Jestem takim nikim... Czuję się nikim, jestem nikim, co mam zrobić?

Odpowiedź psychologa.

Witaj Aleksandro!

Chodźmy po kolei.

Chcesz wiedzieć, jak sobie poradzić z niską samooceną, prawda?

Zacznij się chwalić, naucz dostrzegać swoje mocne strony, pozytywnie patrz na swoje działania.

Powiedz sobie np.: Świetnie nadaję się do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie w swoje ręce i podjęcia konkretnych kroków, aby skorygować to, co mi nie pasuje – w tym przypadku mówimy o tym, że zwróciłeś się do specjalisty ds. pomoc.

Wiesz, czego chcesz: „Chcę żyć i cieszyć się życiem”. Wiedza o tym, czego chcesz, jest cechą charakteru ludzi pewnych siebie. Zanotuj to dla siebie!

Następnie piszesz, że po szkole „przegrałeś” cały rok. Jesteś pewien, że go zgubiłeś? Spróbuj przeformułować to zdanie tak, aby miało pozytywne znaczenie. Być może nie podobała Ci się specjalność, na którą się zdecydowałeś? Kim chcesz zostać, jaką specjalizację uważasz za najbardziej atrakcyjną dla siebie? Pasuje do Twoich skłonności? Taki, na którym będziesz mógł rozwijać swoje umiejętności? Być może potrzebowałeś przemyśleć wszystko konkretnie, zrozumieć siebie, nie rozpraszając się niczym? A wtedy tego roku nie można uznać za stracony!

Nie siedzisz bezczynnie, pracujesz – a każda praca jest godna szacunku!

Co dokładnie przeraża Cię na ulicy, jakie myśli i emocje pojawiają się po wyjściu z domu? Na ile tak naprawdę odpowiadają one rzeczywistemu stanowi rzeczy?..

Tak, cechy charakteru można zmienić, ale najpierw musisz zaakceptować te, które istnieją i pokochać siebie za to, kim jesteś teraz. Okaż sobie zrozumienie, akceptację, troskę i miłość!

Piszesz, potrzebujesz edukacji. Zamień słowo „potrzebować” na „chcieć”. Chcesz edukacji? Odpowiedz sobie: po co? Najważniejsze, żeby tego chcieć! Chcę, bo... kontynuuj siebie.

„Co mam zrobić i co mam zrobić?” Zadaj sobie pytanie, co spowodowało, że do tej pory utrzymujesz niskie szacunki? Jakie korzyści znalazłeś dla siebie z obecnego stanu rzeczy? Co jesteś skłonny zrobić, co zainwestować (wysiłek, czas itp.), aby poprawić jakość swojego życia?..

Proces stawania się osobą pewną siebie będzie przebiegał szybciej i łatwiej, jeśli będziesz czytać specjalistyczną literaturę, na przykład Alberta Ellisa „Psychoterapia humanistyczna”, Louise Hay „Heal Your Life” i inne książki lub popracować przez jakiś czas nad poczuciem własnej wartości z psycholog.

Wiele osób narzeka, że ​​nie mają szczęścia w życiu. I wygląda na to, że naprawdę nie wszystko idzie im najlepiej: w rodzinie są problemy, w pracy nie idzie najlepiej, bliscy i przyjaciele na każdym kroku starają się krytykować i zrobić coś podłego. Jak przestać być ofiarą, gdy wszyscy się od Ciebie odwracają? Co należy zrobić, aby rozwiązać tak palące problemy? Jak nie zatracić swojej osobowości w wirze wydarzeń?

Najważniejsza rzecz, która wyróżnia to wewnętrzne poczucie bycia osobą bezwartościową i słabą. Tak właśnie czuje się większość przegranych. Wydaje im się, że wszyscy celowo chcą ich urazić. Czasami dochodzi to nawet do absurdu, a każdy kontakt jest postrzegany jako sposób na uzyskanie korzyści od swojej osoby. Artykuł poświęcony jest pytaniu, jak pozbyć się poczucia wewnętrznego niezadowolenia z życia, jak przestać być ofiarą.

Geneza problemu

Wszelkie trudności związane z komunikacją i postawą otaczających nas ludzi mają swoje źródło w dzieciństwie. W młodości człowiek gromadzi bezcenne doświadczenie interakcji ze społeczeństwem: może być zarówno pozytywne, jak i negatywne. Jeśli dana osoba za każdym razem, gdy ma potrzebę pokazania swojej wewnętrznej istoty, jest nieśmiała i ukrywa się, a następnie obraża bliskich, wówczas następuje sytuacja ofiary.

Osoba sama nie zauważa, jak zaczyna stopniowo próbować tej roli. Jeśli w dzieciństwie zostaliśmy niesprawiedliwie potraktowani, to doświadczenie niewątpliwie zostaje w pamięci. W przyszłości osoba zaczyna powielać taki destrukcyjny wzór zachowania z tymi, którzy są na to skazani ten moment czas jest blisko. Dopóki człowiek sam nie zda sobie sprawy ze swojego problemu, nic w jego życiu się nie zmieni.

To najlepsza odpowiedź na pytanie, jak przestać być ofiarą w związku. Zacznij poświęcać swoim uczuciom przynajmniej odrobinę uwagi i troski.

Główne przejawy

Najczęściej osoby te nie chcą mieć własnego zdania i głośno wyrażają swoje pragnienia. Nikt nie wie, co tak naprawdę myślą, ponieważ ludzie wolą trzymać gębę na kłódkę. Mówią stosunkowo mało, coraz więcej milczą i myślą o swoich sprawach. Decydując, jak przestać być ofiarą, należy wykazywać się dużą wrażliwością. Psychologia osoby odrzuconej przez wszystkich jest taka, że ​​ma ona zbyt niskie mniemanie o sobie, aby działać odważnie i asertywnie. Wydaje mu się, że nic mu nie wyjdzie, więc nawet nie podejmuje prób zmiany tej sytuacji.

Jak przestać czuć się ofiarą? Poświęcenie samo w sobie jest konsekwencją niewłaściwego wychowania w dzieciństwie, kształtowania się osoby dorosłej, taka osoba nie może w pełni realizować się we własnej rodzinie, karierze ani pokazać się z najlepszej strony. A wszystko dlatego, że pewnego razu człowiek przekonał się, że nie jest zdolny do niczego dobrego. Wielu uważa się za siebie kompletne nicości którzy nie mają pojęcia jak rozwiązać najbardziej podstawowy problem. Odmowa ambicji i aspiracji pozostawia poważny ślad w człowieku, zmuszając go do zamknięcia się w sobie i nie wpuszczenia nikogo do swojego wewnętrzny świat. Jak przestać być ofiarą? Spróbuj zastosować się do tych prostych zaleceń.

Praca z poczuciem własnej wartości

Musisz zacząć od małego. Zanim zaczniesz mówić o samorealizacji i wysokich aspiracjach, musisz przepracować własne krzywdy i nie czuć się mniej znacząca osoba niż wszyscy inni. Praca nad poczuciem własnej wartości polega na akceptowaniu własnej osobowości bez osądzania. Kiedy stale doświadczamy stresu, coraz trudniej jest nam uwierzyć w dostępne perspektywy. Chciałabym, żeby ktoś zauważył nasze osiągnięcia, powiedział o potrzebie bycia sobą i pochwalił nas za coś. Ale z reguły tak się nie dzieje. Jak przestać postrzegać siebie jako ofiarę? Zacznij gromadzić własne osiągnięcia. Zauważ, co masz wyjątkowego, czego nie mają inni. Nie może być tak, że jesteś osobą niepozorną i nieciekawą.

Nie oczekuj akceptacji od otoczenia. Zacznij kochać siebie nie dla jakichkolwiek zasług, ale po prostu dlatego, że istniejesz na tej ziemi. Faktem jest, że inni traktują nas tak, jak pozwalamy się traktować. Nie ma potrzeby poniżać się w rozmowie z kimś ani próbować wpłynąć na uczucie litości. To nie podniesie Twojej samooceny. Jeśli poważnie myślisz o tym, jak przestać być ofiarą w życiu, to czas podjąć aktywne działania.

Przestań użalać się nad sobą i pielęgnować swoją nieadekwatność na wszelkie możliwe sposoby. Zacznij stopniowo wychodzić z cienia i naucz się cieszyć wszystkim, co Cię spotyka. Pomagać innym ludziom. Zidentyfikuj osoby, które w tym momencie potrzebują opieki i wsparcia. Ten Najlepszym sposobem jak najszybciej zgromadzić pozytywne wrażenia, sprawić, że poczujesz się potrzebny.

Rozwój osobowości

Chyba nikt nie będzie zaprzeczał temu, że każdy człowiek jest wyjątkowy. Wszyscy bardzo się od siebie różnimy i na tym polega wielka różnorodność świata. Każdy, kto cierpi na niską samoocenę i dręczy się surową samokrytyką, nie może zrozumieć, jak przestać być ofiarą. Czasami tak trudno jest przezwyciężyć poczucie beznadziejności, że człowiek nawet nie zauważa perspektyw w pobliżu. Jeszcze trudniej mu uwierzyć, że coś znaczy dla innych. Tymczasem tak ważne jest, aby nauczyć się cenić siebie, ponieważ nikt inny nie zrobi tego za Ciebie.

Rozwój indywidualności człowieka należy rozpocząć od świadomości własnej atrakcyjności fizycznej i wewnętrznej. Kiedy dana osoba zdaje sobie sprawę, jak różni się od innych, daje mu to dodatkową motywację do działania wobec siebie i nie zastanawiania się już, jak przestać być ofiarą. Psychologia to nauka, która pomaga radzić sobie z istniejącymi problemami i przezwyciężać znaczne trudności.

Talenty i zdolności

Paradoksalne, ale co więcej ludzi utalentowany, tym bardziej wyraźna jest jego potrzeba ukrycia się w swoim ochronnym „kokonie”. Dlatego wielu kreatywnych ludzi to głębocy introwertycy, prowadzący skrajnie odosobnione życie i nie wpuszczający obcych do swojego świata. Taka wewnętrzna ostrożność uniemożliwia przejaw osobowości, prawdziwych pragnień i potrzeb. Konieczne jest ujawnienie swojej twórczej natury, dążenie do realizacji swoich talentów, wtedy wzrośnie poczucie samowystarczalności.

Ofiara w parach

Czasami zdarza się, że ludzie żyją razem przez dłuższy czas, ale jedno z nich nie zauważa, że ​​druga połowa z tego czy innego powodu nieustannie cierpi. Jak przestać czuć się ofiarą w związku? Najpierw musisz zrozumieć siebie, zrozumieć, dlaczego tak się dzieje. W końcu najłatwiej jest zrzucić winę na partnera za niesprawiedliwość. Musisz zrozumieć, gdzie jesteś narażony, dlaczego wygodnie jest cię urazić lub w ogóle cię nie zauważyć. Przyczyny mogą być następujące: często kobiety nie czują się wystarczająco atrakcyjne, nie mają wykształcenia i nie wykorzystują szans, jakie daje życie. Potem przychodzi moment wglądu i musisz dużo pomyśleć o tym, jak przestać być ofiarą swojego męża. Po prostu zacznij siebie szanować.

Jak nauczyć się cenić siebie?

Zdrowa samoocena jeszcze nikomu nie zaszkodziła. Może nas uchronić przed różnymi nieprzewidzianymi sytuacjami, gdy postrzeganie naszego „ja” może zauważalnie się zmienić i to nie na lepsze. Poczucie własnej wartości należy kultywować poprzez dobrowolny wysiłek. Przede wszystkim zacznij zadać sobie pytanie, czego tak naprawdę chcesz. Realizując własne pragnienia, nabywamy pewną pewność siebie. Świadomość wartości własnej osobowości pojawia się także wtedy, gdy człowiek osiąga jakiś znaczący sukces. Aby przyspieszyć proces kształtowania się koncepcji „Jestem wartością”, należy zwrócić uwagę na każdy, nawet pozornie nieistotny szczegół.

Pokaż innym, że jesteś siłą, z którą należy się liczyć. W przeciwnym razie zawsze istnieje ryzyko, że staniesz się osobą, której nikt nie zauważy. Nie ma nic smutniejszego niż sytuacja, gdy ludzie świadomie unikają własnej indywidualności i nie pozwalają sobie na pełnię szczęścia. Naucz się całkowicie cenić siebie. Musisz tylko naprawdę chcieć osiągnąć swoje cele.

Samorealizacja

Ważne jest, aby odkryć swoją wewnętrzną naturę, aby w pełni wyrazić to, co masz w sobie. Wszystko, co musisz zrobić, to przestać być ofiarą i zacząć żyć. Samorealizacja pomaga w przypadkach, gdy wydaje się, że wszystko jest już stracone. Tylko zaczynając robić to, co kochasz i wkładając w to trochę wysiłku, możesz poczuć się lepiej i pewniej niż kiedykolwiek wcześniej.

Każdy, kto długo kieruje swoimi siłami, mając przed sobą bardzo konkretny cel, z pewnością osiągnie zamierzony rezultat. A mając za sobą znaczące osiągnięcia, po prostu nie można nadal uważać się za osobę bezwartościową i przeciętną.

Jak radzić sobie ze złością

Każdy kiedyś doświadczył przejawów czyjejś niesprawiedliwości. Czasami długotrwała uraza uniemożliwia człowiekowi szczęśliwe życie, przyćmiewa wszystko i uniemożliwia pojawienie się cudownych zmian. Staje się także namacalną barierą w odczuwaniu bycia znaczącą osobą. Tylko przezwyciężając ten ból, możesz odzyskać stan integralności. Pamiętaj: poświęcenie nie jest istotą osoby, ale jedynie tymczasową pozycją do czasu rozwiązania problemu. Musisz spróbować przebaczyć sobie i swoim sprawcom. Nie możesz cały czas żyć z ciężarem na sercu. Jest to również bardzo szkodliwe dla zdrowia: mogą pojawić się różne choroby, z którymi nie będzie tak łatwo sobie poradzić.

Specjalistyczna pomoc

Dlaczego pożyczki są złe

To po prostu wygląda atrakcyjnie: podobno nie trzeba czekać na przybycie niezbędnych pieniędzy, aby móc cieszyć się wszystkimi przyjemnościami życia. Tak naprawdę kryje się tu wielka pułapka. Kiedy jesteśmy zmuszeni zaciągnąć pożyczkę, musimy się wówczas denerwować i martwić, aby spłacić dług w terminie. Nie możesz w pełni wykorzystać czegoś, na co nie zasłużyłeś. To powoduje dodatkowe zmartwienia i zwątpienie.

Pożyczasz od swojej przyszłości, co oznacza, że ​​kwestionujesz i sprzedajesz swoją wolność. Jak przestać być ofiarą pożyczek? Po prostu zmuś się, aby pozbyć się tego złego nawyku. Podejmij pewne wysiłki, a w końcu wyjdziesz zwycięsko z tej sytuacji. Warto zatrzymać się choć kilka razy, a można zaoszczędzić sporo pieniędzy.

Zamiast wniosków

Stan bycia ofiarą nie prowadzi do rozwoju osobistego. Wręcz przeciwnie, taka osoba często staje się podejrzliwa i nieszczęśliwa. A potem wierzymy, że zostaliśmy skrzywdzeni na próżno, nie chcemy dbać o siebie, rozwijać się w pełni, iść do przodu, robić wielkich planów. A człowiek zadowala się małymi osiągnięciami, choć mógłby osiągnąć wielkie rezultaty.

Jeden z głównych problemów, jaki pojawia się na moich konsultacjach, brzmi mniej więcej tak: „Dlaczego nie mogę nic zrobić?! Dlaczego jestem takim nicością, skorym, niekompetentnym, głupim, powolnym (i jakimkolwiek negatywnym epitetem)?..” I w tych słowach często jest tyle goryczy, urazy i rozpaczy, że przy całej szczerej chęci pocieszenia i wsparcia, mimowolnie zadajesz pytanie: „Jak siedzący przede mną mężczyzna, już dorosły mężczyzna, osiągnął to, co ma – a ma całkiem sporo – jeśli nic mu nie wychodzi i jest tym, za kogo się podaje?…” Problem w tym, że utknąwszy w takim samobiczowaniu, człowiek marnuje kolosalną ilość energii psychicznej, którą mógłby skierować na bardziej produktywny kierunek. Co go do tego zmusza?

Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa, a nasze dorosłe trudności są w przeważającej mierze echem rodziców. Tak, W moim czasie chroniły nas przed niebezpieczeństwami i pomagały nam wchodzić w interakcję ze światem właśnie na tym poziomie wieku, ale kiedy dorastamy, wskazówki przekazywane przez naszych wychowawców stają się albo bezużyteczne, ograniczające, albo destrukcyjne. Niektórzy stają się niewłaściwymi przekonaniami – o sobie, o innych, o otaczającym ich świecie. Czy twoi rodzice o tym wiedzieli?

Historycznie rzecz biorąc, w cywilizowanym społeczeństwie ważne były wysokie wyniki w nauce, co potencjalnie zapewniało mniejszy portfel niż zrozumienie ludzkiej egzystencji. Niewiele osób wie z wyprzedzeniem co to znaczy być rodzicem– tego nie uczy się w szkołach i na uniwersytetach. Niewiele osób dojrzałych płciowo rozumie, czym jest dziecko – bocian nie zawiera instrukcji jego użytkowania. Dzieje się tak od wieków, jednak podejście do dzieci zaczęło się stopniowo zmieniać. Ostatnio przynajmniej zaczęli mówić o znaczeniu dzieciństwa dla przyszłości człowieka.

Po prostu o tym pomyśl! Według statystyk tylko 6% dzieci rodzi się ze świadomym celem rodziców - wydaniem na świat nowej osoby. Pozostałe 94% ma dzieci, aby spełnić czyjeś oczekiwania lub wręcz przeciwnie, aby zaprotestować, w trosce o własne zdrowie lub o utrzymanie relacji... nieważne, ale nie ze względu na wyjątkowe życie nowej osoby! Smutny obrazek. Dopóki samo podejście do rodzicielstwa nie zostanie przezwyciężone, psychologowie będą mieli pracę.

Relacje (oczywiście nie biznesowe) nastawione na zysk lub osiągnięcie jakiegoś zewnętrznego celu prędzej czy później stają się uciążliwe. Na przykład, jeśli rodzi się dziecko, ponieważ wszyscy powiedzieli „już czas!”, to cel zostaje osiągnięty, a dziecko pozostaje w jej ramionach. Karm go, kochanie, kołysz, chroń, lecz, gdy jest chory, rozwijaj i trenuj - zadań jest wiele, ale motywacji mało. Nie ma tu mowy o miłości i trosce. Tak kształtuje się postawa rodzicielska” musieć».

Jak się sprawy mają, kiedy powinniśmy? Zwłaszcza bez przerw i gdy jesteś bardzo zmęczony? W najlepszym razie przez kikut pokładu. W odniesieniu do subtelnej duszy dziecka jest to często śmiertelne. Rodzic zatrzymuje się zobaczyć żywe uczucia u dziecka i przyroda dojrzewająca według własnych praw. Staje się wymagający i drażliwy, bo nie ma już czasu dla siebie, a teraz powoli zawiązują mu się sznurowadła. Już nawet nie mówię o moich nieprzeżytych „dramatach” z dzieciństwa…

„Daj to tutaj, niezdarno! Zawsze coś Ci nie wychodzi!” – syczy w sercu rodzic, zostawiając szczelinę w duszy dziecka i wrzucając w nią ziarno przekonania o swojej bezwartościowości. Stopniowo w tym pęknięciu, które rodzic lub inna osoba dorosła będzie poszerzać więcej niż raz, a chwast poczucia niższości i niższości, toksyczny z poczuciem winy i wstydu. Zwłaszcza, gdy wymagania nie odpowiadają wiekowi dziecka. W końcu najważniejsze jest pozbycie się tego zmartwienia!

Dla rodzica to tylko słowa rzucone w serce, a dla dziecka – cały świat. „Rodzic jest zły. Zły, bo jestem tak bezwartościowy, że nie mogę. Więc jestem zły. Nie lubią złych ludzi. Zostawiają złych, nie są kochani. To przerażające, ponieważ Jestem mały i umrę sam„- tak w mojej wyobraźni wyglądałaby reakcja dziecka na szarpanie za sznurowadła, rozlane mleko czy niezamkniętą tubkę pasty do zębów. Całą istotą przyjmuje złość rodziców, wyrzuty traktuje zupełnie osobiście, wierzy w swoją pałeczkę i to nie dlatego, że sprawy nie układają się dobrze.

„Moi rodzice nauczyli mnie niemożliwego: zamknij gębę i zjedz zupę!” - dziecko jest zmuszone nauczyć się „skakać nad głową”, pomimo swoich rzeczywistych możliwości. Rodzicielska wymagalność osadza się w głowie małego człowieka jako bezduszny, okrutny mechanizm, żywiący się strachem przed odrzuceniem za porażkę, który będzie go prowadził przez całe życie od celu do celu bez poczucia satysfakcji z osiągnięć. W końcu najważniejsze jest, aby to zrobić, bez względu na wszystko, i lepiej szybko, aby Cię kochali i nie opuścili… Konsekwencje? Perfekcjonizm, kompleks przegranego, niska samoocena, rola ofiary, choroby psychosomatyczne, utrata sensu życia itp.

Generalnie na tym możemy zakończyć artykuł, bo wtedy zaczyna się z tym już dorosłym dzieckiem żmudna praca nad oddzieleniem fałszywych przekonań od własnych, potwierdzonych doświadczeniem. Odwrócenie energii z samobiczowania i samozniszczenia na twórczość, kreatywność, miłość własną. Tworzenie prawdziwej opinii o sobie i swoich możliwościach. Aby nadrobić to, czego rodzic nie nauczył - ciesz się ze swoich osiągnięć, zauważaj przyjemność z procesu działania i życia w ogóle. Takie proste, a jakże ważne rzeczy, które naładowują Cię chęcią życia pełnią.

Jeśli artykuł zostanie dla Ciebie zrecenzowany, Dbaj o siebie. Zmniejsz stopień samokrytyki – to nie jest Twoja sprawa i nie dotyczy Ciebie, i zapisz się na konsultację ze mną. Razem dokonamy dokładnego oczyszczenia Twojej duszy.

Czasami zdarza się, że traktujemy siebie nie tylko surowo, ale i okrutnie. Pamiętacie, jakie słowa potrafimy sobie powiedzieć, gdy coś nam nie wychodzi, gdy jesteśmy z siebie niezadowoleni, gdy znajdziemy się w niezręcznej, „wstydliwej” sytuacji? Poczucie własnej małości to tylko jeden z przejawów niezadowolenia z siebie i nie zawsze najsilniejszy. Dlaczego tak się dzieje i co możesz z tym zrobić?

Kiedy to się dzieje?

Mamy tendencję do uważania się za nieistotne, żałosne jednostki w przypadkach, gdy uważamy, że powinniśmy byli zaprezentować się społeczeństwu i/lub sobie bardziej wartościowi, niż to zrobiliśmy. Dotyczy to prawie wszystkiego. To może być porażka Mowa publiczna, wyznanie miłości nieodwzajemnionej, publiczna krytyka, rozłąka z partnerem, a nawet wypadek na śliskiej drodze, kiedy nie można było sobie poradzić z poślizgiem.

Co jest ważne?

Należy pamiętać, że rzadko ma dla nas znaczenie to, czy rzeczywiście odpuściliśmy, podeszliśmy do tematu nieprzygotowani, mając nadzieję, że wszystko pójdzie dobrze, czy też zrobiliśmy wszystko, co mogliśmy, ale nie udało się. To moment, w którym mówisz sobie: „Tak, zrobiłem wszystko, co mogłem”. To wtedy mówią Ci: „Nic więcej nie można zrobić”, „Nikt w takiej sytuacji po prostu nie mógłby tego zrobić”. I na koniec, wtedy świadomość, że naprawdę się starałeś, nie ma znaczenia – na twoich ustach pojawia się pytanie: „Dlaczego wciąż czuję się taki nieistotny?”

Ponieważ

Łańcuch wydarzeń, który kształtuje tak bezstronną opinię o sobie, rozciąga się od naszego dzieciństwa. To osobny temat, wystarczy powiedzieć, że być może większość dzieci, po odpowiednim leczeniu przez rodziców, doświadcza czegoś podobnego i oczywiście wkracza z tym w dorosłość, gdzie takie postrzeganie siebie ma tendencję do pogarszania się.

Zatem powody, dla których wielu z nas ma tendencję do traktowania siebie jak śmietnika, wynikają z faktu, że ostatecznie osłabiamy nasze prawdziwe „ja” i tworzymy pewien idealny obraz, który błędnie akceptujemy jako osobę, którą chcemy być.

Oznacza to, że wpojono nam, jak powinniśmy się zachowywać, co powinniśmy robić, co powinniśmy uważać za wartościowe, abyśmy byli akceptowani w społeczeństwie i czuli się dobrze ze sobą. To czyjaś fantazja (namiastka pomysłów naszych rodziców, wychowawców, nauczycieli, dziadków, sióstr i innych wpływowych osób), którą jednak akceptujemy i fantazjujemy dla siebie o jakimś superczłowieku, którym chcemy się stać, bazując na na temat tych najbardziej obcych fantazji i dodawania do nich własnych.

Można powiedzieć, że w ten sposób kształtujemy swojego sobowtóra, swego rodzaju idealnego awatara, którego na przykład wszyscy kochają, który jest ponad miarę sprawny, współczujący, opiekuje się żoną, która pisze dla niego dzieci, awansuje, jest miły, uczciwy, w wolnych chwilach od pracy biega po okolicy i zbiera kocięta z drzew.

Ogólnie rzecz biorąc, w zależności od osobistych okoliczności wejściowych, zestaw może się różnić, ale w jednym społeczeństwie z reguły jest w przybliżeniu taki sam.

Oczywiście, jeśli nie odpowiadamy wizerunkowi idealnemu, oznacza to, że nie realizujemy założonego w nas programu i czujemy się niegodni miłości, uwagi, szacunku, radości i innych korzyści, w tym materialnych, jakie moglibyśmy otrzymać. „Zwycięzca bierze wszystko”, przegrany nie jest nawet godny współczucia. Do tego właśnie prowadzi nasz idealny sobowtór. Teraz zadaj sobie pytanie: „Czy możliwe jest osiągnięcie idealnego wizerunku? Czy komukolwiek w całej historii ludzkości się to udało?” Możesz spokojnie odpowiedzieć „NIE, TO NIEMOŻLIWE!”

Problem w tym, że wierzymy, że tym „awatarem” jesteśmy my. Ale to nieprawda. Nasze prawdziwe „ja” z reguły w takiej sytuacji jest wyjątkowo słabe i wymaga manifestacji i rozwoju.

Kierunek zmian

Kiedy mówi się nam o konieczności bycia świadomym swoich działań, jest to właśnie jeden ze sposobów zamanifestowania naszego prawdziwego ja i usunięcia z nas fałszywego sobowtóra.

Kto powiedział?

Na przykład uformowałeś bezproduktywne przekonania, że:

• Przyjaciele muszą pomagać we wszystkim, nawet na własną szkodę.
• Musisz być najlepszy we wszystkim, co robisz.
• Musimy uciekać się do pomocy, rzucając wszystko
• Jesteś żywicielem rodziny
• Trzeba przetrwać nieudane związki.

Jak rozumiesz, lista może być kontynuowana.

Zapisz to i zadaj pytanie w stylu: „Gdzie to jest napisane?” Jako opcja „Kto to powiedział?” Gdzie jest napisane, że swoje interesy powinieneś stawiać na ostatnim miejscu? Swoją drogą, jeśli zadasz sobie na przykład pytanie: „Kto powiedział, że zawsze musisz być najlepszy?”, jest całkiem możliwe, że zapamiętasz adres. Najprawdopodobniej będzie to ktoś bliski Tobie.

Ten dobra technika które trzeba stale ćwiczyć. Tylko jednorazowy wniosek może rozpocząć proces długotrwałych zmian.

Oznacza to, że oceniaj krytycznie wszystkie sytuacje, w których nazywasz siebie uwłaczającym. Nie słuchacie więc głosu kata, który z zapałem dokonuje na was egzekucji. Czasem wielokrotnie.

Program Obcy

Przypomnij sobie, że wykonujesz program kogoś innego i że „awatarem” nie jesteś ty. Program jest z definicji niepoprawny, ponieważ został Ci przedstawiony bez uwzględnienia Twoich cech osobistych. Nikt nie zna Cię tak jak Ty. Co więcej, cały czas uczysz się o sobie. Nie ma więc powodu wierzyć, że zakorzenione w Tobie zasady, wartości i normy postępowania są prawidłowe. Nie są dla ciebie. One po prostu istnieją i zostały ci dane. Niektóre rzeczy możesz przyjąć, ale równie dobrze możesz odmówić pewnych rzeczy. I masz do tego pełne prawo.

Przestań fantazjować

Przestań fantazjować. Fantazjujemy bardzo często i dużo na temat tego, co inni ludzie o nas myślą i co myślą w ogóle. W ten sposób tworzymy cudze sobowtóry (raczej już trojaczki). Zgadzam się, nie możemy wiedzieć, co naprawdę myśli ta lub ta osoba. A jeśli naprawdę tak myślimy, to jest to poważny powód, aby szukać pomocy psychiatrycznej. Dlatego proszę o rzetelne informacje. Pytanie może być przerażające. I to jest także wpływ naszego sobowtóra. Ale w przeciwnym razie tylko go „karmisz”, kontynuując praktykowanie irracjonalnego zachowania.

Bądź świadomy swoich uczuć i potrzeb

Spróbuj zrozumieć siebie. Zadawaj sobie pytania. Dlaczego zachowuję się teraz w ten czy inny sposób, dlaczego jestem urażony/zły/szczęśliwy? Co kryje się za moimi emocjami, jakie pragnienie i jaka potrzeba? Porozmawiaj z bliskimi o swoich uczuciach, spokojnie, w sposób zrównoważony, omów swoje relacje, swoje potrzeby wobec nich.

Nie chodzi tylko o ciebie

Należy pamiętać, że biorąc pod uwagę obecność w nas psychologicznych „sobowtórów”, nie ma powodu wierzyć, że wszystko, co się mówi w stosunku do Ciebie, nie jest powiedziane przez prawdziwe „ja” drugiej osoby, ale przez jej fałszywy obraz, wypełniony dokładnie tym samym fałszywym zrozumieniem siebie, co prawdopodobnie ty, jeśli jego słowa wywarły na ciebie wpływ. Oznacza to, że nie powinieneś reagować na słowa innych ludzi jako na jakąś prawdę o Tobie. W każdym razie jest to jedna z opinii, których mogą być miliardy - według liczby ludzi na planecie. Lepiej zadać sobie pytanie – „Dlaczego, kiedy słyszę 10 telefonów kierowanych do mnie i jedną negatywną ocenę, martwię się przede wszystkim z tego powodu”. Ale nawet to nie jest najważniejsze. Spróbuj zdać sobie sprawę, że pochwała jest dokładnie tym samym, co coś mniej przyjemnego. Traktuj takie opinie jako kryteria oceny wśród innych ludzi tego, co robisz, aby zrobić to, co jest dla ciebie dobre (prawdopodobnie tego, czego potrzebują inni), ale nie szukaj oceny.

Nie da się zmierzyć Twojego znaczenia

Nie zapominaj, że nikt nie może zmierzyć Twojego znaczenia dla tego świata. Włączając Ciebie. Ona po prostu jest. Twoje miejsce na tym świecie jest nie mniej ważne niż miejsce Twojego szefa. Choćby dlatego, że zajmując wysokie stanowisko, może znacznie bardziej zaszkodzić firmie.

Ogólnie rzecz biorąc, najważniejszą rzeczą, którą musisz zdać sobie sprawę, jest to, że twoje podejście do siebie nie jest przejawem twojego prawdziwego „ja”. To Twój sobowtór, o którym fantazjowałeś na podstawie dość kontrowersyjnych przekonań, które wpojono Ci w dzieciństwie, a których być może nawet nie pamiętasz. Zgadzam się, że początkowo człowiek nie może kpić z siebie. Dlaczego nagle? Jest to oczywiście sprzeczne z celem każdej żywej istoty – przetrwaniem. Uciskając siebie, nie przyczyniasz się do tego zadania, a wręcz przeciwnie. Oznacza to, że jest to nienaturalne. Jest to jednak bardzo wygodne z punktu widzenia innych osób, które nie mają nic przeciwko kontrolowaniu Cię.

Możesz zacząć pracować nad sobą już teraz. Stopniowo rozstaniesz się z większością swoich lęków, będziesz komunikować się spokojnie, otwarcie, z szacunkiem do siebie i innych, zaczniesz rozumieć, czego tak naprawdę chcesz, będziesz potrafił stworzyć własne granice, swój własny kodeks moralny, które pozwolą Ci działać wydajnie, elastycznie i produktywnie. Przestaniesz słuchać opinii innych ludzi, zaczniesz je brać pod uwagę. Twoje niepowodzenia będą powodem do rozwoju, a nie bagnem Twojego pobytu, ludzie nie będą już wydawać się niebezpieczni, a bezpodstawne roszczenia spowodują Twoje kategoryczne niezrozumienie i nie będą sygnałem do działania w imię interesów innych ludzi.
Skontaktuj się ze mną

Pytanie do psychologa:

Dzień dobry. Mam 20 lat. Nie wiem od czego zacząć, bo chcę tak dużo powiedzieć. Może powinienem zacząć od tego, że czuję się nieistotny. Że jestem gorszy od innych. Niepewny, stale czujący się winny, brzydki, nieciekawy, słaby. Czuję, że mówię coś złego, zachowuję się źle, źle chodzę, źle wyglądam, źle się ubieram, źle się zachowuję. Że wszyscy patrzą i oceniają. Mimo, że myję się codziennie, czuję się ciągle brudna. Czuję negatywność w swoim ciele i duszy, jak brud na moim ciele. Chociaż nie zrobiła nic grzesznego. Boję się wszystkiego. Leczę się u psychiatry. Zaburzenie lękowo-fobiczne. Od trzech lat biorę leki przeciwdepresyjne i uspokajające. Do tego VSD. Zawsze noszę przy sobie pigułki i amoniak. Boję się, że zemdleję (zdarzało się to już wcześniej). Niskie ciśnienie. Czasami pojawia się poczucie nierzeczywistości, zawsze pojawiają się obsesyjne myśli i stany. Przed pójściem spać musisz sprawdzić wszystko 5 razy - gaz, drzwi. Choć pamiętam, że go wyłączyłem, to zastanawiam się, czy doszło do pożaru, czy też coś się nie domykało do końca. Muszę nad wszystkim panować, żeby wszystko było idealne. Jestem już tym tak zmęczona, że ​​czasem głowa eksploduje mi z bólu. Jestem bardzo podejrzliwy. Moi rodzice bardzo się mną opiekują, choć to wszystko, co opisałam, dzieje się w duszy, nikt tego nie widzi. Zimą po 17:00 nigdzie nie wypuszczają - jest ciemno, nie ma sensu włóczyć się nocą po ulicach. Nie jestem taki, nie lubię nocnych klubów. Ale czasami naprawdę chcesz wyjść ze swoją dziewczyną lub chłopakiem. Tata wpada w histerię z tego powodu. Babcia się opiekuje. Kiedy wyjeżdżasz z domu do miasta na tydzień na naukę, pomachaj ręką przez okno (w drodze na dworzec). Nie mogę tak żyć. Jeśli przyjdziesz z uczelni, zadzwoń, jeśli wyjdziesz, zadzwoń. Są bardzo niepokojące. Ciągle pytają, jak się masz, czy coś się dzieje? Nie zniosę tego dłużej. Samotny w mojej głowie złe myśli- nagle coś się dzieje. Bardzo ich kocham i boję się, że ich urazię, powiem coś i poczucie winy tak mnie przytłoczy, że nie będę mogła oddychać.

Nie mam chłopaka, jestem strasznie samotna i boję się zostać sama. Zawsze siedzę w domu przy komputerze – albo studiując, albo przeglądając Internet. Próbowałem tam spotkać ludzi, ale albo byli wulgarni, przeklinali, albo palili i pili. Nie chcę tego. Nie mogę tego znieść. Boję się, że nie znajdę porządnego faceta i zostanę starą panną. Nie umiem się przyjaźnić z facetami, każdego mężczyznę postrzegam jako przyszłego faceta. I to już doprowadza mnie do szału. Ja też bardzo boję się związków, także tych intymnych. Boję się, że mnie obrazą, wyśmieją i opuszczą, że będą się śmiać z mojego braku doświadczenia lub czegoś innego. Wszędzie panuje kult intymności, ale ja chcę się porozumieć, chcę chodzić, trzymać się za ręce. Nigdy czegoś takiego nie przeżyłam, nikt się mną nie zajmował.

Zacząłem oglądać blogerów na YouTubie. Jest jedna para, która filmuje codziennie. Są takie piękne, dobre, pozytywne, szczęśliwe. Zacząłem żyć ich życiem. Przestałem siebie dostrzegać. Nie mam ochoty o siebie dbać. Po co? Nadal jestem brzydka, nikt na mnie nie patrzy. Nie słyszę siebie przez te wszystkie filmy, rady rodziny i innych osób. Mam ochotę usiąść i popatrzeć na jeden punkt, nie myśląc o niczym. Ale nie mogę przestać oglądać tego wideo. To już jest jak narkotyk.

Ostatnio miałem złamane serce. Zostałam bez bliskiej osoby. Mój kot zdechł. Zawsze był ze mną. Strasznie mnie boli, że już nigdy nie będę w stanie go sprowadzić z powrotem, przywrócić mu dzieciństwa, przytulić go. Zmarł, gdy studiowałem w mieście. Ciągle pamiętam słowa mojej mamy przez telefon – wczoraj zdechł kot. Kiedy wyobrażam sobie, że jest w ziemi, ciemno, zimno, mokro, robi mi się niedobrze. Nie wiem jak dalej żyć z takim bólem. Boję się stracić bliskich. Napisałem to i teraz myślę, co jeśli to naprawdę się spełni, bo to powiedziałem? Jestem bardzo zmęczony. Nie mam z kim porozmawiać. Często biorę Corvalol, bo ciężko mi się oddycha i w nocy nie mogę się uspokoić, nie płakać i nie zasnąć. Przepraszam za zamieszanie, bardzo trudno było mi to dźwigać w sobie.

Na to pytanie odpowiada psycholog Alexander Evgenievich Zhuravlev.

Witaj, Inno.

Dziękuję za szczery list. Pewnie jest ci naprawdę ciężko.

Ogólnie fajny list, w którym na każde pytanie wydaje się zawierać odpowiedź.

Jestem brzydka! - Więc bądź piękna!

Jestem gorszy od innych! - Więc bądź lepszy od innych!

Boję się wszystkiego! - Być odważnym!

Inno, mam do Ciebie kilka pytań.

Czy w dzieciństwie często byłeś prześladowany? Mama i tata mówili do Ciebie: „Gdzie idziesz, córko, bawić się z innymi dziećmi! Ty tu jesteś straszna, a one są takie przystojne!!!”

Czy rodzice opiekują się Tobą tylko zimą, kiedy wcześnie zapada zmrok? Czy też latem? Ale po 22 godzinach!)))

Potrzebujesz porządnego faceta - to jest klasa. Ale przy twoich stanach lękowych, objawach obsesyjno-kompulsyjnych, lękach i dziwnej samoocenie nie będzie łatwo znaleźć taką osobę.

Powiedz mi, miałaś kiedyś chłopaka? Jeśli tak, jak budowano tę relację? Czy to była miłość, czy tak po prostu?

I przyjaciele??? Czy byli (lub są) przyjaciele? Jak ogólnie budowałeś relacje z rówieśnikami przez całe życie?

Co kochasz najbardziej? Czego się najbardziej boisz? Jakie są Twoje ulubione marzenia?

Jak widzisz swoją przyszłość i jak chciałbyś ją widzieć???

Tak łatwo jest pomóc w liście do osoby, która::: UWAGA:::

Obserwowany przez psychiatrę;

Wymienił (w formie autodiagnozy) pięć najpoważniejszych nerwic i zaburzeń psychosomatycznych;

Mówi sobie: „Jestem niepewny siebie, ciągle czuję się winny, brzydki, nieciekawy, słaby”;

Jęczy z uwagi bliskich, nazywając to „nadmierną ochroną” itp.

(kontynuuję zdanie) nie jest możliwe.

Ale spróbuję coś zrobić.

Powiedzcie mi, czy mówienie o filozofii i szukanie pomysłu może działać?

Cóż, powiedzmy banalne rzeczy, takie jak „życie jest cennym darem od Boga” lub „rozejrzyj się - na świecie jest wielu naprawdę nieszczęśliwych ludzi”! A?

Czy ogólnie jesteś osobą wierzącą? Szczerze mówiąc, dobrze byłoby, gdybyś „posprzątał”. Ale nie fizycznie (ten temat brzmi bardzo żywo w Twoim liście), ale energetycznie, czy coś... Nie ma znaczenia, czy w kościele, na zajęciach jogi, w parku, patrząc w niebo, słuchając ulubionej muzyki, i tak dalej. Oczyść się energetycznie – wyśledź i usuń z głowy wszystko, co przeszkadza Ci w wybieganiu w przyszłość!!! A to są przede wszystkim Twoje myśli i Twoje dziwne przekonania.

Wyeliminuj WSZYSTKIE KRYTYCZNE WNIOSKI I MYŚLI, wszelkie dogmaty i postawy o charakterze krytycznym, wszystko, w czym słychać urazę - urazę do świata, rodziców, siebie itp.

„Jestem brzydka”. – Nie uda mi się. „Wszyscy faceci są wulgarni, a ci niewulgarni nie są mną zainteresowani”. "Jestem winna". "Jestem obrażony." Mogę kontynuować w nieskończoność.

Wszystko to w Twojej głowie można zastąpić JEDNĄ lub DWOMA frazami kluczowymi-pomysłami lub ustawieniami afirmatywnymi:

"Wybaczam wam wszystkim, że nie jesteście tym, kim chciałbym, żebyście byli. I wybaczycie mi, że nie jestem tym, kim chcielibyście, żebym był. "

„Dziękuję, że pozwoliłeś mi lepiej zrozumieć i teraz wiem, co robić!”

Opisano to bardziej szczegółowo w książce, której naprawdę potrzebujesz: Louise Hay, „The Power Is Within Us”.

Ogólnie rzecz biorąc, każda książka Hey jest prawdziwym prezentem dla osób z historią taką jak Twoja. I (z jakiegoś powodu jestem pewien), że wszystkie twoje problemy znikną. Nawet o charakterze somatycznym.

Za bardzo rozkoszujesz się swoimi problemami, Inna. To też, przepraszam, widać gołym okiem. Przeczytałem uważnie, ale nigdzie nie znalazłem jednej rzeczy: czy kiedykolwiek próbowałeś walczyć? Bez pomocy specjalistów i lekarzy! Co w ogóle próbowałeś zrobić?

VSD? Problemy sercowo-naczyniowe? Oddychać ciężko? Inna, to jest całkiem łatwe do wyleczenia.

Masz 20 lat. Nie próbowałem ćwiczenia fizyczne i podstawowa fizjoterapia domowa w postaci matowego prysznica kontrastowego?

Jeśli chcesz od czegoś zacząć, zrób to od tego!

Coś, co mi się nie podoba, to to, że jesteś „uzależniony” od psychiatrii i terapii lekowej.

Spróbuj tego, co polecam. Może będzie lepiej?

Nie napisałeś absolutnie nic o tym, JAK DOKŁADNIE żyjesz! Pracujesz? Studiujesz? Jaka jest Twoja codzienna rutyna?

Będę działać losowo!

1. Codzienna rutyna. MUSI BYĆ ZBETON ZBROJONY! Wstawaj i kładź się spać mniej więcej o tej samej porze. Powinieneś spać nie mniej (najlepiej i nie więcej) 7-8 godzin.

2. Nie ma potrzeby wyskakiwać z łóżka zaraz po przebudzeniu. Powinieneś trochę się „zabawić” – od trzech do pięciu minut, kiedy po prostu się położysz zamknięte oczy, ale bez snu. W tym momencie ODDYCHASZ: wdech przez 1-2-3, wydech przez 1-2-3-4-5, mówiąc w myślach „dzień dobry, Innusya”! Dokładnie!

3. Idź do kuchni i spokojnie wypij szklankę wody.

4. Prysznic. Koniecznie! Zacznij od wygodnie ciepłego. Musisz się rozgrzać, a następnie wypić pięć sekund zimnej (lub letniej) wody. Potem znów jest ciepło. Cykl może trwać tak długo, jak chcesz. Ale musisz zakończyć ten zabieg fizjoterapeutyczny CIEPŁĄ wodą!

Jeśli chodzi o psychologię, dodam: świetnym sposobem na poprawę samopoczucia jest powtarzanie podczas brania prysznica starego i bardzo miłego powiedzenia-mantry: „Jak woda spływa po grzbiecie kaczki, tak i ode mnie chudość (bieda, pustka, itp.)!"

To działa! Tak!

5. Tuż po prysznicu – 5 minut rozgrzewki fizycznej.

Wszystko powinno być bardzo wygodne. Mój schemat (szczególnie dla pseudonimów VSD):

1 minuta - skakanie;

2 minuty - spokojne przysiady w wolnym tempie. Są to 3 serie po 10 przysiadów z przerwami na odpoczynek.

1 minuta - pompki z podłogi „na kolanach”. Oznacza to, że stoisz na podłodze na rękach i kolanach (na czworakach) i robisz pompki. to wszystko! Trzy trzy razy pięć pompek!

1 minuta - dowolne ćwiczenia brzucha na podłodze.

Wszystko odbywa się w spokojnym, wygodnym rytmie, nie wymagając od siebie niczego, ale dając z siebie wszystko!

6. Odpocznij 5 minut.

7. Śniadanie (obowiązkowe!): Napój gorący + dowolna owsianka (oprócz kaszy manny i ryżu). Nie potrzeba chleba.

8. Według Twojego indywidualnego planu.

Nic szczególnie skomplikowanego i drogiego. A najważniejsze to zacząć to robić.

Inna! Gwarantuję, że Twój nastrój się poprawi. A jeśli nastrój będzie dobry, to na pewno coś się uda!

Nie napisałeś nic o innych „źródłach” pozytywnych emocji, z wyjątkiem tego wideobloga. Ale jeśli istnieje, to dobrze! Są jednak ludzie, do których chciałbyś być podobny.

A więc kochanie! Krótko mówiąc, taki poranek ZDECYDOWANIE zbliży Cię do tych ludzi, jeśli chodzi o styl życia!

Ale!!! Musisz poszukać innych możliwości „nakarmienia” swojej motywacji.

Czy jest coś jeszcze, co lubisz oprócz Internetu? Odzież, muzyka, kino, teatr, książki itp. Szukaj i próbuj!

Ale musisz zacząć od najważniejszej rzeczy: zdecydowanie musisz zorganizować swoje życie. Musisz wypracować swój własny styl! A codzienna rutyna i zajęcia dla Ciebie i Twojej bliskiej osoby są numerem jeden!

Czuję, że muszę rzucić psychiatrię. Chyba, że ​​mówimy o schizofrenii. Wszystko inne, wszystkie twoje kompulsywne i obsesyjne „manifestacje”, obawiam się, tylko się pogarszają.

Na pewno masz nerwicę. Należy go leczyć, w tym za pomocą leków. Jednak patrząc na Twoją historię, jak dotąd nie wszystko układa się pomyślnie. Wniosek: musimy zmienić terapię, metody i (lub) lekarzy!

Trzymać się!!! Na pewno wszystko będzie świetnie, jeśli będziesz do nas regularnie pisać i wdrożył w życie chociaż część tego, co na ogół radzą wysoko wykwalifikowani specjaliści.

4.4268292682927 Ocena 4.43 (41 głosów)