Kochanie siebie jest egoizmem lub dobroczynnością. Lustrzane labirynty egoizmu

#1 . Jeśli odpowiesz konkretnie zadane pytanie, to tak – można. Myślę jednak, że to nie wystarczy. Bardziej interesujące będzie rozważenie sytuacji, gdy egoista jest już członkiem romantyczne relacje. I tutaj sytuacja będzie zależeć od twojego stosunku do miłości:
1 przypadek.„Egoista” i „nie egoista”. Wierzysz, że miłość to wielkie i cudowne uczucie, które ma nieograniczoną moc. Tutaj sytuacja wygląda następująco:
Egoista poprawia się, rozwiązując problemy, podda się partnerowi (np. dziewczyna chce iść do kina, a on chce położyć się na kanapie, ale poddaje się i idą do kina), daje prezenty nie tylko dla siebie.Będzie możliwość wykonywania obowiązków domowych. W tym przypadku miłość przełamuje egoizm człowieka i zmusza go do zmiany. Rezultatem jest dobra para.
Przypadek 2. „Egoista” i „nie egoista”. Miłość to zwyczajne uczucie: dzisiaj jest, jutro już jej nie ma. W tym przykładzie wszystko jest nieco gorsze. Na początku egoista będzie podobny do przykładu z pierwszego przypadku, ale później wszystko się zmieni. Egoista nie będzie już chciał się poddać, będzie trzymał się swojej linii (Dziewczyna chce iść do kina, on chce poleżeć na kanapie. On jej mówi: „Idź beze mnie”, a on sam zostanie w domu .) W domu nie będzie podziału pracy - wszystko spadnie na barki partnera. Prezentów też raczej nie należy się spodziewać, bo lepiej kupić coś dla siebie. Generalnie egoista wyrośnie na „pasożyta”. W tym przypadku para też może wyjść, ale tak pozostanie dokładnie do czasu, gdy drugi partner znudzi się wszystkim i opuści egoistę.
Przypadek 3. Oboje są egoistami i oboje traktują miłość jako wspaniałe uczucie: oboje starają się dla siebie nawzajem, wspólnie się rozwijają i spędzają czas. Każdy z nich jest jak przekładnia wyraźnie wykonująca swoje zadanie, jednak ich zadania są tak sprytnie połączone, że oba tworzą świetnie działający mechanizm. Tutaj obserwuje najlepszą opcję, w której wszyscy są absolutnie szczęśliwi, robią to, co lubią, ale to „lajk” jest korzystne dla obu.
Przypadek 4. 2 egoistów o nieromantycznym podejściu do miłości. Wszystko tutaj jest banalne i proste - są trudne, praktycznie nie do pogodzenia. Ciągłe kłótnie, skandale i podziały koców: wszystkich ciągnie do siebie. Nie ma tu co opisywać – wszystko jest złe.
Te 4 przykłady są podstawowe i „idealne”. Rodzaj modeli matematycznych)
#2-3. Co zrobić ze swoim egoizmem? Nic! Nie załamuj się na próżno. Najprawdopodobniej egoizm jest Twoją cechą, częścią Ciebie i nie możesz go zmienić samodzielnie. Zostaw wszystko tak, jak jest, nie sprzeciwiaj się własnej naturze – w ten sposób będziesz wyglądać bardziej holistycznie.
Na koniec radzę przeczytać Ayn Rand. Doskonale poruszyła temat egoizmu i ma odpowiedzi na wszystkie Twoje pytania. Osobiście polecam Wam jej powieść „Źródło”. Zawiera w sobie „idealnego” egoistę, zdaniem pisarza, który potrafi się zakochać i spokojnie egzystować sam.

Ale gdzie jest granica między miłością własną a egoizmem? A jak nauczyć się szanować i kochać siebie? Sprawę bada publikacja „Personal Money”.

Miłość do siebie, mówią psychologowie, to spokojna pewność siebie, oparta na poczuciu własnej kompletności i osobistego znaczenia.

Jeśli ktoś ma szacunek do samego siebie, to może Naprawdę oceń swoje mocne strony i możliwości. Wie, że nie jest gorszy i nie lepszy od innych. Jest inny niż wszyscy inni i wyjątkowy w swojej istocie. Jest kim jest, musi być wyjątkowy, wszechświat właśnie takiego go potrzebuje.

Jak odróżnić taką miłość własną od banalnego egoizmu?

Najpierw musisz zdefiniować terminy.

Według słownika S. Ożegowa i N. Szwedowej „egoizm to egoizm, przedkładanie własnych interesów nad interesy innych, lekceważenie interesów społeczeństwa i innych”.

Różnica jest natychmiast widoczna: w pierwszym przypadku osoba kocha i szanuje zarówno siebie, jak i innych w równym stopniu; a w drugim - tylko siebie.

Egoista wykorzystuje otaczających go ludzi wyłącznie do własnych celów, nie ma poczucia współczucia, litości, nie ma prawdziwych przyjaciół. Osoba samolubna interesuje się tylko sobą, chce wszystkiego tylko dla siebie, satysfakcję odczuwa nie wtedy, gdy daje, ale gdy bierze. NA świat zewnętrzny patrzy tylko pod kątem tego, co może z tego uzyskać. Osoba taka nie interesuje się potrzebami drugiego człowieka, nie szanuje jego godności i integralności, nie widzi niczego poza sobą. Ocenia wszystko i wszystkich pod kątem użyteczności dla siebie. Egoizm czyni człowieka bezkrytycznym, próżnym i samotnym, upokarza go i osłabia, natomiast miłość daje coraz większą niezależność, przede wszystkim od własnych słabości i wad, czyni człowieka harmonijnym, silniejszym i szczęśliwszym.

Fromma napisał: „Człowiek, który kocha tylko jedną osobę, a nie kocha „swojego bliźniego”, tak naprawdę chce być posłuszny lub dominować, ale nie kochać. Co więcej, jeśli ktoś wierzy, że kocha bliźniego, ale nie kocha siebie, to dowodzi, że miłość do bliźniego nie jest prawdziwa. Miłość opiera się na afirmacji i szacunku, a jeśli człowiek tych uczuć wobec siebie nie doświadcza – wszak też jestem człowiekiem i też bliźnim – to one w ogóle nie istnieją.”. Dlatego słowa „kocham siebie” oznaczają przede wszystkim: „kocham siebie jako osobę, jako osobę, taką samą jak każda inna osoba”. To nie przypadek Arystoteles stwierdził: „Wszystko przyjazne stosunki wynikają z relacji człowieka do samego siebie i rozprzestrzeniają się na innych.”

Dużo mówi i pisze o miłości własnej Włodzimierz Lewy- słynny rosyjski lekarz, psycholog, pisarz, artysta i muzyk, doktor nauk medycznych, doktor psychologii, autor prac naukowych i popularnych książek z zakresu psychologii i medycyny, psychoterapeuta z wieloletnim doświadczeniem. W Sztuce bycia sobą zachęca: kochaj siebie jako bliźniego. I pisze: "Poeta nawoływał do tego ironicznie, filozof - poważnie; ale miłość własna jest naprawdę pierwszym obowiązkiem człowieka. Nikt oczywiście nie kocha zadowolonych z siebie, a wielu wspaniałych ludzi cierpi z powodu niezadowolenia z siebie Ale osoba, która w ogóle nie kocha siebie, jest przerażająca. Tylko ci, którzy z ufnością i bez wahania kochają siebie, są w stanie kochać innych - spójrz na najbardziej uroczych, życzliwych i otwartych ludzi, a zobaczysz, że tak jest : kochają siebie na tyle spokojnie, że nie muszą tej miłości wspierać żadną autoafirmacją, nie muszą zbytnio ukrywać swoich wad i bać się wyśmiewania i potępienia.

Ta miłość jest naturalna, a zatem niewidzialna, nie ma w niej nic wymuszonego. Tacy ludzie są zawsze faworytami i pokazują, że miłość własna nie ma nic wspólnego z samozadowoleniem i wcale nie jest tym, co nazywa się miłością własną, egocentryzmem...

Czy nie jest oczywiste, że każdy człowiek jest nieporównywalnie większy, szerszy, głębszy niż to, w czym może się wykazać, czy to w zawodzie, w poezji, czy w wyglądzie? Kołki oceniające, które na siebie nakładamy, są śmiesznie małe i głupie. Nieprzejawiony sekret w sobie, niepowtarzalny zlepek przeszłości, teraźniejszości, przyszłości – warto pokochać. A pierwszym warunkiem wszelkiego samodoskonalenia, także tego niepełnego, oddolnego, o którym mowa w tej książce, jest zaakceptowanie siebie, danie sobie prawa do kochania siebie, ze wszystkimi swoimi wadami, bez względu na kogokolwiek i cokolwiek – oryginał prawo być sobą. Tylko przy takim podejściu do siebie ma sens praca nad sobą – po co poprawiać to, czego się nie kocha?”

Można znaleźć praktyczne porady, jak pokochać siebie, jeśli takiego uczucia jeszcze nie zaobserwowano w książkach tego samego Władimirowa Leviego. Lub możesz odwołać się do dzieł Luiza Hay- znany amerykański pisarz i psychoterapeuta. W swojej książce The Healing Powers Within Us: Ten Ways to Learn to Love Yourself pisze: "Wielu z nas cierpi na pewien stopień braku poczucia własnej wartości. Bardzo trudno jest nam kochać siebie takimi, jakimi jesteśmy, ponieważ -za nasze tak zwane braki. Zwykle stawiamy warunki, pod którymi możemy kochać siebie. Uwarunkowamy miłość własną, a potem przenosimy ją na relacje z innymi. Wszyscy słyszeliśmy: nie można naprawdę kochać innych, nie kochając siebie. A teraz, wyraźnie widząc bariery, które wznieśliśmy, musimy nauczyć się pokonywać kolejne stopnie”. Następnie podaje dziesięć dość „łatwych” wskazówek, jak to zrobić:

Dziesięć sposobów, jak nauczyć się kochać siebie od Louise Hay:

1. Najważniejszym kluczem do osiągnięcia miłości własnej jest zaprzestanie krytykowania siebie.

Trudności pojawiają się, gdy uważamy się za złych. Wszyscy się zmieniamy. Każdy dzień jest nowym dniem i przeżywamy go inaczej niż wczoraj. Nasza siła leży w zdolności przystosowania się do biegu życia. Wszyscy jesteśmy ludźmi i to czyni nas bezbronnymi. Nauczmy się nie udawać, że jesteśmy idealni. Pragnienie doskonałości wywiera na człowieka nieznośną presję i nie pozwala mu skupić się na tym, co w jego życiu jest dysfunkcyjne. Rezygnując z tego, moglibyśmy odkryć naszą indywidualność, kreatywność i docenić to, co nas wyróżnia od innych ludzi. Każdy z nas ma swoją rolę do odegrania na tym świecie. Krytykując siebie, sprawiamy, że nie jesteśmy w stanie osiągnąć naszego celu.

2. Następną rzeczą, którą musimy zrobić, to przestać się zastraszać.

Wiele osób po prostu terroryzuje się ciemnymi myślami, wyobrażając sobie każdą sytuację znacznie gorszą, niż jest w rzeczywistości. Ci ludzie rozdmuchują małe problemy do nieproporcjonalnych rozmiarów. I jakie to straszne: żyć w oczekiwaniu na najgorsze.

3 . Następnym sposobem jest bycie wobec siebie miłym, delikatnym i cierpliwym.

Jak żartobliwie napisał Oren Arnold: „Boże, proszę, daj mi cierpliwość. I to natychmiast!” Cierpliwość to potężne narzędzie. Większość ludzi cierpi z powodu oczekiwania natychmiastowych rezultatów. Potrzebujemy wszystkiego już teraz, nie możemy znieść czekania na nic. Irytujemy się stojąc w kolejkach lub stojąc w korkach. Chcemy mieć wszystkie korzyści i znać wszystkie odpowiedzi już teraz. Często przez naszą niecierpliwość rujnujemy życie innym. Niecierpliwość to niechęć do nauki.

4. Musimy nauczyć się być życzliwi dla naszej świadomości.

Nie karajmy się za negatywne myśli. Możesz uważać swoje myśli za twórcze, a nie destrukcyjne. Nie powinniśmy obwiniać się za złe rzeczy, które wydarzyły się w życiu. Możemy się z tego uczyć. Bycie dobrym dla siebie oznacza pozbycie się winy, poczucia winy, kary i bólu.

5 . Następnym krokiem na ścieżce do miłości własnej jest nauczenie się chwalenia siebie.

Krytyka wypala duszę, pochwała ożywia ją z popiołów. Rozpoznaj swoją Moc, swoją boską esencję. Wszyscy jesteśmy wytworem Nieskończonego Umysłu. Karcąc siebie, upokarzasz Moc, która cię stworzyła. Zacznij od małych rzeczy. Powiedz sobie, że jesteś piękna. Ale raz nie wystarczy, pochwała nie zadziała. Powtarzaj to przynajmniej od czasu do czasu. Uwierz mi, za każdym razem będzie łatwiej. Następnym razem, gdy w procesie uczenia się będziesz musiał zrobić coś nowego, niezwykłego lub jeszcze nie opanowanego, wspomóż się pochwałą.

6 . Kochać siebie oznacza wspierać siebie.

Poproś o pomoc znajomych, pozwól im pomóc. Proszenie o pomoc jest pokazem siły, a nie słabości. Wielu z nas jest przyzwyczajonych do polegania wyłącznie na sobie i nigdy nie poprosi o pomoc: indywidualizm na to nie pozwoli. Mimo to spróbuj to zrobić, zamiast próbować samodzielnie stawić czoła wszystkim problemom i złościć się na siebie, że nic nie wychodzi.

8. Zająć się swoim ciałem.

Pomyśl o tym jak o wspaniałym tymczasowym domu dla Ciebie. Dbasz o swój dom, prawda? Uważaj, czym karmisz swoje ciało. Dwoma najpopularniejszymi środkami eskapizmu są narkotyki i alkohol. Jeśli jesteś uzależniony od narkotyków, nie oznacza to, że jesteś złym człowiekiem. Po prostu nie znalazłeś pozytywnego sposobu na zaspokojenie swoich potrzeb. Przejadanie się to kolejny sposób na ukrycie swojej miłości. Bez jedzenia nie możemy się obejść: dodaje nam energii i pomaga tworzyć nowe komórki w organizmie. I choć często znamy podstawy nauki nt odpowiednie odżywianie, ale nadal stosuj żywność i diety, aby ukarać siebie i przytyć.

9. Praca z lustrem.

Często podkreślam znaczenie pracy z lustrem w celu zidentyfikowania tego, co powstrzymuje nas od kochania siebie. Możesz pracować z lustrem na różne sposoby. Na przykład lubię podejść rano do lustra zaraz po przebudzeniu i powiedzieć: „Kocham Cię. Co mogę dziś dla Ciebie zrobić, żeby Cię uszczęśliwić?” Po tych słowach wsłuchaj się w swój wewnętrzny głos i postępuj zgodnie z tym, co słyszysz. Kiedy zaczniesz pracować z lustrem, możesz nie usłyszeć żadnej odpowiedzi: jesteś przyzwyczajony do karcenia siebie, a twój wewnętrzny głos nie jest w stanie odpowiedzieć myślą pełną miłości.

10. I w końcu pokochaj siebie już teraz, nie czekaj, aż będziesz doskonały.

Niezadowolenie z siebie to po prostu nawyk. Jeśli teraz, bez zwłoki, potrafisz być ze sobą szczęśliwy, jeśli potrafisz siebie pokochać i zaakceptować, wtedy będziesz mógł cieszyć się dobrem, które pojawi się w twoim życiu. Ucząc się kochać siebie, możesz kochać i akceptować innych ludzi.

Oczywiście w ramach tego krótkiego artykułu wszystko jest przedstawione nieco powierzchownie i uproszczone. A dla osób, które naprawdę chcą zmienić swoje podejście do siebie na lepsze, wskazane jest samodzielne przeczytanie książek na ten temat. Są napisane w sposób bardzo popularny, żywy, zrozumiały i praktyczny. Otóż ​​w najbardziej „zaawansowanych” przypadkach niechęci do własnej osoby najlepiej zwrócić się o fachową pomoc do psychologa.

Egoista to osoba, która kocha siebie. Prawidłowy? Ale nie!
Egoista to osoba, która dba tylko o własne interesy i stawia je ponad interesy innych ludzi.
Jednocześnie egoista niekoniecznie kocha siebie. Jest wręcz przeciwnie – nie jest z siebie zadowolony.

Dobrze napisał o tym E. Fromm w swojej książce „Ucieczka od wolności”.
Fromm twierdzi, że naturą egoizmu jest niepokój i niepewność. „Egoizm nie jest miłością własną, ale jej całkowitym przeciwieństwem” – mówi. W pogoni za własnymi interesami egoista nigdy nie jest usatysfakcjonowany – wszystko mu zawsze nie wystarcza. Niepewny siebie szuka potwierdzenia swojej ważności na zewnątrz (w bogactwo materialne, status, uznanie) - i nigdy nie odnajduje go w pełni. To właśnie niechęć do siebie, niezadowolenie z siebie zmusza egoistę do ciągłego myślenia tylko o sobie, zajmowania się tylko sobą. Można powiedzieć, że egoista realizując własne interesy rekompensuje sobie niemożność kochania (w tym także kochania siebie). Przyniosę ci krótki cytat od Fromma:

„...egoizm ma swoje korzenie właśnie w braku miłości własnej. Kto siebie nie kocha, nie aprobuje, żyje w ciągłej trosce o siebie. Nie ma w sobie
zaufania, które może istnieć jedynie w oparciu o prawdziwą miłość i afirmację. Jest zmuszony dbać o siebie, łapczywie zdobywać wszystko, czego potrzebuje.
inni mają.”

Omawiając naturę miłości, Fromm argumentuje, że miłość nie rodzi się jako miłość do konkretnej osoby. Wewnętrzna miłość jest obecna w osobie jako czynnik i z jakiegoś powodu może zwrócić się przeciwko konkretnej osobie. Te. kochanie kogoś to podkreślanie miłości do ludzkości w stosunku do tej konkretnej osoby. Ale sam człowiek jest także przedstawicielem ludzkości. A kochając ludzkość, nie można nie kochać siebie.
Oddajmy głos Frome'owi jeszcze raz:

„...w zasadzie także moja osobowość, jak każda inna, może być przedmiotem mojej miłości. Afirmacja własnego życia, szczęścia, wzrostu, wolności zakłada, że ​​jestem ogólnie gotowy i zdolny do takiej afirmacji. Jeśli jednostka ma taką zdolność, to powinna wystarczyć sobie; jeśli potrafi tylko „kochać” innych, nie jest w ogóle zdolny do miłości.

Zgadzam się z Frommem. Nie da się kochać innych i jednocześnie nie kochać siebie. Jak niemożliwe jest kochać siebie i nie kochać innych.
Wiesz, czasami złoszczę się na innych ludzi. Czasami bardzo się denerwuję) I nagle, w środku złości, przeszywa mnie myśl, że kocham ludzi - wszystkich, łącznie z tym, którego nienawidzę ten moment Jestem bardzo zły. I żeby mój chwilowy gniew w żaden sposób nie przekreślił tej nieustannej miłości. Czasami złoszczę się na siebie, ale jednocześnie nigdy nie przestaję siebie kochać. A jednak jest we mnie także egoizm. Kiedy zauważam egoizm u siebie lub u innych, boli mnie to.

Ludzkość jest warta miłości – choćby dlatego, że istnieje, mimo wszystko zdrowy rozsądek)) Jego konkretni przedstawiciele, z ich bogatym, złożonym i cholernie interesującym światem wewnętrznym, również są godni miłości. Ty sam jesteś godny miłości (twój wewnętrzny świat jest w rzeczywistości czymś fantastycznym!).
Ludzie, po prostu nie da się nas nie kochać!))

Przede wszystkim uznajmy fakt, że zawsze robimy wszystko dla siebie i tylko dla siebie. Dla nikogo innego. Robienie czegoś dla kogoś innego jest iluzją i oszukiwaniem samego siebie.

Jeśli się temu przyjrzeć, okazuje się, że nie mamy nic i nikogo. Z wyjątkiem nas samych. Czy mamy majątek? Dziś tak, ale jutro już nie. Czy mamy przyjaciół i bliskich? Dziś tak, ale jutro już nie. I tylko my ZAWSZE mamy siebie. Dopóki żyjemy, mamy siebie.

A wszystko co robimy, robimy dla siebie. Kiedy wydaje nam się, że robimy coś dla drugiego, tak naprawdę robimy to po to, aby ten inny zaczął nas dobrze traktować. W ten sposób chcemy otrzymać Jego miłość, Jego uczucie. Wielu tak zwanych altruistów jest gorszych od egoistów. Dlaczego? Rozwiążmy to.

Pewnego razu drogą szedł mędrzec, podziwiając piękno świata i ciesząc się życiem. Nagle zauważył nieszczęsnego człowieka pochylonego pod ciężarem nie do uniesienia.

Dlaczego skazujesz się na takie cierpienie? – zapytał mędrzec.
„Cierpię za szczęście moich dzieci i wnuków” – odpowiedział mężczyzna. - Mój pradziadek całe życie cierpiał dla szczęścia mojego dziadka, mój dziadek cierpiał dla szczęścia mojego ojca, mój ojciec cierpiał dla mojego szczęścia i ja będę cierpiał przez całe życie, tylko po to, aby moje dzieci i wnuki były szczęśliwe .
- Czy ktoś w Twojej rodzinie był szczęśliwy? – zapytał mędrzec.
- Nie, ale moje dzieci i wnuki na pewno będą szczęśliwe! - odpowiedział nieszczęśliwy człowiek.
- Analfabeta nie nauczy cię czytać, a kret nie może wychować orła! - powiedział mędrzec. - Najpierw naucz się być szczęśliwym, a potem zrozumiesz, jak uszczęśliwiać swoje dzieci i wnuki!

Otóż ​​to! Dlatego najpierw musisz nauczyć się kochać siebie, abyś miał czym podzielić się z innymi. Nie ma we mnie miłości, nie ma miłości do innych.

Kocham Cię – nigdy nie przestanę Cię kochać, jesteś moim światłem, moim aniołem, jesteś dla mnie wszystkim, jesteś moim życiem, jesteś moim Bogiem – romantyczne, prawda? Ale jest kontynuacja:

...jesteś moim życiem, a jeśli mnie opuścisz, skoczę z dachu, jeśli coś ci się stanie, położę się pod pociągiem - czy to jeszcze romans, czy już nerwica?

Czym jest miłość? Tutaj użyję nie-linerów z guma do żucia Miłość jest. I definicja Ericha Fromma.

Miłość to zainteresowanie wzrostem i rozwojem obiektu miłości.

Czy matka kocha syna, jeśli przed 18. rokiem życia umywa mu nogi w misce i mówi – tylko ty masz mamę, ale dziewczyn jest dużo, jesteś synem, najważniejsze jest to, żeby się uczyć, ale nie musisz wychodzić za mąż, mama zarobi i przygotuje ci jedzenie. Ona (matka) naturalnie twierdzi, że kocha. "Więcej niż życie."

Tyle że to nie jest miłość, to psychologiczny wampiryzm psychologicznie niedojrzałej osobowości. A wampirem w tym przypadku jest matka. A syn jest dawcą. Dlaczego mówię, że wampir jest matką, a nie synem? W końcu jest taki bezczelny - żyje na jej koszt, nic nie robi, ona robi wszystko za niego.

Bo płaci za to swoją krwią (życiem). Jego matka żyje jego życiem. Nie ma własnego życia. Matka najwyraźniej nie miała własnego życia. Włożyła duszę w syna i... uwaga... KOCHA SWOJĄ DUSZĘ w synu.

Niektóre matki mówią, że moje dziecko jest moim bogiem. On zawsze jest dla mnie na pierwszym miejscu. Czy matka kocha syna, jeśli traktuje go jak bóstwo? Skąd ma taką pewność, że dziecko tego POTRZEBUJE? Taki rodzaj miłości? Jest mężczyzną, jest małym człowieczkiem, a jego matka powierzyła mu misję bycia bogiem. Czy to nie za dużo?

Drogie matki! Teraz mogę powiedzieć kilka strasznie przerażająco brzmiących rzeczy. I masz pełne prawo przekręcić to w swojej świątyni i odpowiedzieć, mówią, najpierw urodzić własne, a potem zobaczymy, co powiesz. Tak, moje dzieci nadal uczestniczą w projekcie. Ale na moich oczach dorastają dzieci moich znajomych. Są wśród nich tacy, dla których ich dzieci są bogami, na których światło zbiegło się jak klin. Są też tacy, którzy naprawdę kochają swoje dzieci. Nie twoja dusza w twoich dzieciach. Ale kochają siebie, są szczęśliwi, a ich dzieci są inne.

Na pierwszym miejscu jestem ja, na drugim MĄŻ, na trzecim moje dziecko, na czwartym moi rodzice. I to NIE jest egoizm. Samolubstwo stawia dziecko na pierwszym miejscu i w ten sposób odbiera mu życie. Egoizm oznacza życie jak dziecko. Ten mały człowiek nie potrzebuje takiej odpowiedzialności za swoją mamę i za jej szczęście.

Dlaczego mąż jest na drugim miejscu, a dziecko na trzecim? Dzieci są nam dane na chwilę. Do 18. roku życia, a nawet do 14. roku życia. A mąż – „dopóki śmierć nas nie rozłączy”. Dlaczego więc mąż nadal jest na drugim miejscu, a nie na pierwszym?

Czy żona kocha męża, jeśli poświęciła mu się całkowicie, zupełnie o sobie zapomniała, zaniedbała siebie... patrzy na męża jak na ikonę? Stawia go na miejscu Boga? Ta sama historia. Włożyła w niego swoją duszę i KOCHA SWOJĄ DUSZĘ w swoim mężu.

Jak Kościej Nieśmiertelny, który również odebrał sobie życie (duszę) i ukrył je w innym miejscu.

Kiedy mówię, że jestem na pierwszym miejscu, a mój mąż na drugim miejscu, mam na myśli to, co następuje:

Zasługuję na najlepszego męża. I najbardziej najlepszy mąż zasługuje na najlepszą żonę. Dlatego każdego dnia staram się nią być najlepsza żona dla mojego męża. A on mi odpowiada tym samym. Ponieważ możesz zacząć tylko od siebie. Chcesz więcej miłości od innych? Kochaj siebie bardziej! Po prostu zrób to dobrze.

Osoba, która kocha siebie, żyje swoim życiem, uszczęśliwia siebie, kocha siebie, czyniąc w ten sposób lepszy świat wokół siebie. Tacy ludzie wydają się promieniować od środka. Są przepełnione miłością od środka. A tej miłości jest tak dużo, że chcesz się nią dzielić z innymi.

Jeśli człowiek nie kocha siebie, nie może kochać drugiego. Jeśli nie potrafi pokochać swojej duszy w sobie, wówczas przenosi ją do innej osoby. I próbuje pokochać w tym siebie. I oczekuje od drugiej osoby, w której ukryta jest jego dusza, że ​​ta druga osoba będzie go kochać.

(Petya nie umie siebie kochać, wkłada swoją duszę w Maszę. I kocha siebie w Maszy. I oczekuje od Maszy, że ona będzie go kochać zarówno swoją duszą, jak i duszą Petyi, którą włożył w Maszę).

I to jest bolesne. W każdym razie to boli. Rozdzielona dusza będzie bolała w każdym przypadku. Inna osoba nigdy nie będzie cię kochać tak, jak ty mógłbyś pokochać siebie. Po prostu dlatego, że jest inną osobą. jesteś jedną osobą. On jest inną osobą. I w tym przypadku, gdy twoja dusza nie jest z tobą, ale z kimś innym (wkładasz w kogoś całą swoją duszę), to zawsze będzie bolało.

Ludzie nie cierpią z powodu miłości, jeśli jest to miłość według definicji Fromma. Cierpią z powodu bolesnej miłości neurotycznej (uzależnienia).

Może trochę bardziej miękki. Zostawmy nasze dusze w spokoju. Czyim życiem żyjesz? Mój? Albo twój małżonek/dziewczyna/chłopak/dziecko/matka? Twój mózg może próbować Cię oszukać. Ale w swojej duszy (w swoim sercu) na pewno znasz odpowiedź.

Jeśli odpowiedź nie jest na Twoją korzyść... nie ma w tym nic złego. Stopniowo zwiększaj swoją miłość do siebie, a wszystko się zrównoważy. Twoja dusza powróci do Ciebie. A Ty podarujesz swoim bliskim ciepło SWOJEJ DUSZY, zadbasz o ICH wzrost i rozwój, a przy tym poczujesz się wspaniale!

Jeśli jeszcze tak się nie stało, wspieraj się. Przytul się i powiedz sobie, że wszystko będzie dobrze.

Jak nie przekroczyć granicy i nie stać się egoistą? Ludzie, którzy twierdzą, że żyją dla dobra innych (altruiści), trochę kłamią. Wszyscy żyjemy dla siebie. Ci ludzie żyją dla swojej duszy, którą „uwięzili” w innej. Ale niestety nie ze względu na tę nieszczęsną osobę.

Matka zmusza dziecko do noszenia garnituru, gdy chce tenisówek:

Ale mamo! Wszyscy chłopcy będą się ze mnie śmiać!
- Jesteś moim dobrym synem. I ważne jest dla mnie, żebyś dobrze wyglądała (wyglądało, jakbyś opiekowała się synem?), a wtedy byli tam twoi nauczyciele. Jeśli pojawisz się w tenisówkach, co o mnie pomyślą? (i to jest kluczowa kwestia).

Nieco symulowane i bardzo skrócone dialogi. Ale sedno jest mniej więcej takie. Mama myśli w tej chwili o sobie.

Często nie troszczymy się o swoich bliskich, ale PRAKTYKUJEMY opiekę. Robimy dla nich to, co najlepsze. I okazuje się, że „jak zawsze”. I dlaczego? Ale dlatego, że dbamy o naszą duszę, którą w nich wkładamy, a nie o nich samych.

Fromm pisze, że altruistyczna matka jest gorsza niż egoistyczna. Ponieważ dzieci nie będą mogły (nieprędko) wykształcić krytycznej postawy wobec jej zachowania.

Trudno jest mieć wszędzie „altruistów”. A w pracy m.in. „w końcu się starają… przecież chcą jak najlepiej…” Przyjaciele „altruiści” to generalnie porażka.

Kiedy twoja dusza powróci do ciebie... i najpierw zadbasz o siebie... wtedy będziesz mógł naprawdę skorzystać z troski o innych. Musisz żyć swoim życiem. Musisz żyć dla siebie. I w tym przypadku będziesz znacznie bardziej przydatny. Będzie więcej rozsądku, a mniej rozczarowań i narzekań na świat.

Osoba, która rzekomo żyje dla dobra drugiego, prędzej czy później MUSI przedstawić rachunek:

jestem na tobie najlepsze lata Wydałem je, a ty jak mi się odwdzięczyłeś?
- Ale kto cię prosił, żebyś cokolwiek na mnie wydawał?
- Och, ty niewdzięczna istoto...
- Wszystko. Zostawiam cię.
- Nie idź. Nie mogę bez ciebie żyć. Skoczę z dachu bez ciebie.

Nie chcę w tym momencie mówić, że rozstanie nie boli. Zraniony. Ale nie śmiertelne. Ale jeśli twoja dusza jest w innej osobie, a on odchodzi... wtedy wszystko jest znacznie gorsze. Jeśli żona włożyła całą duszę w męża, mąż albo odejdzie do kogoś innego, albo oszuka. NIE ma wyjątków.

Życie dla siebie nie oznacza nie dbania o innych. Nie dbanie o innych to życie wbrew sobie. I dlaczego? Ale dlatego, że to NIE JEST OPŁACALNE (przynajmniej).

Kochać siebie oznacza dbać o siebie, swój rozwój. A do tego potrzebne są inne (potrzebne w dobrym tego słowa znaczeniu). Jeśli nie obchodzą mnie inni... w końcu odwrócą się ode mnie. A jeśli się nie odwrócą, to na nic mi się nie przydadzą. Jeśli całkowicie je nadpiszę.

Jeśli kocham siebie, to chcę, żeby ludzie wokół mnie czuli się dobrze!!! I ja też dobrze się z nimi czuję!!! Dlatego miłość własna nie ma nic wspólnego z egoizmem. „Osoba samolubna” – pisał Fromm – „kocha siebie nie za bardzo, ale za mało, a w dodatku nienawidzi siebie. Egoista jest nieuchronnie nieszczęśliwy i dlatego gorączkowo próbuje wyrwać z życia przyjemności, których sam uniemożliwia. Wygląda na to, że jest zbyt wybredny w stosunku do siebie. Ale w rzeczywistości są to jedynie nieudane próby ukrycia i zrekompensowania braku dbałości o siebie. Oczywiście ludzie samolubni nie są w stanie kochać innych, ale tak samo jak nie są w stanie kochać siebie.

Miłość to rozwój (promowanie rozwoju). Miłość do siebie to rozwój własny. Miłość to nie tyle uczucie, ile działanie. Im bardziej się rozwijasz, tym bardziej wyrażasz swoją miłość do siebie. I tym mniej będziesz cierpieć. Kiedy jesteś zajęty rozwojem siebie... nie ma miejsca na depresję, nie ma miejsca na zły humor, nie ma czasu na wchodzenie na wagę (a dokładniej nie ma czasu na to, żeby się z tym męczyć). Moje myśli są zajęte innymi sprawami. A dobra sylwetka nie staje się celem samym w sobie, który rozwiąże wszystkie problemy, ale jednym z zadań. Co często nawet ustępuje samoistnie, jeśli nie ma problemów ze zdrowiem, metabolizmem itp.

Są tacy fachowcy, zwłaszcza lekarze, którzy zaczynają pracować 20 godzin na dobę... ratując życie. i w końcu niszczą swoich. Tak. Tego dnia zaoszczędzili 2 razy więcej, niż gdyby poszli spać punktualnie. Ale po opuszczeniu tego życia młodym wieku…ostatecznie pomogli znacznie mniejszej liczbie osób. To temat bardzo filozoficzny i kontrowersyjny... Ale fakt pozostaje faktem. Dobry specjalista dowolny zawód dobre zdrowie pomoże większej liczbie osób, niż gdyby mając te same kwalifikacje, nie zadbał o swoje zdrowie.

Każdy mój nowy klient, każdy maraton, każdy artykuł – to wszystko jest tylko dla mnie. Ale tak jest tylko lepiej zarówno dla Twoich klientów, jak i dla Ciebie. Dlaczego? Bo DLA MNIE oznacza to, że jestem niezwykle zainteresowany swoim sukcesem. Jaki jest mój sukces? To jest Twój sukces!!!))) to cały sekret)

Ale nie zawsze tak było. Kiedy zaczynałem karierę trenerską, wierzyłem, że jestem najbardziej altruistycznym altruistą. A ona chciała ocalić cały świat. Ludzie, którzy chcą zbawić cały świat (żyją dla innych)… rekompensują tym pragnieniem „niemożność” ocalenia siebie, niemożność przeżycia swojego życia. Ale horror jest taki, że osoba, która nie może pomóc sobie, nie będzie w stanie pomóc innym.

Ludzie nie poświęcają się na wojnie dla dobra innych. dla Twojego dobra. bo w tamtym momencie nie mogli postąpić inaczej. Ponieważ nie mogli sobie wyobrazić życia ze świadomością, że mogą ocalić innych… ale tak się nie stało. Wszystko co robimy, robimy wyłącznie dla siebie. i tylko zrozumienie tego pozwala nam naprawdę troszczyć się o innych.

Opieka nad dziećmi i rodzicami jest podobna. Bo ważne jest dla mnie bycie dobrą matką (dobrą córką). A potem... właściwie zaczynam myśleć o ich dobru. O prawdziwej korzyści dla nich. Czy zmuszam dziecko do ciepłego ubierania się, żeby nie zachorowało? Albo żebym nie musiała go później leczyć? W drugim przypadku nie będzie się ubierał na złość mi. W pierwszym przypadku, gdy będzie to jego wybór... nie będzie musiał przeciwstawiać się matce.

Dwa lata temu zmarła moja babcia. Rak. Teraz rozumiem, że duszę włożyła w dziadka, w matkę... próbowała we mnie - bardzo się opierałam, nienawidziłam, gdy mi mówiono, że wyglądam jak moja babcia. To była najgorsza zniewaga. Wtedy nie rozumiałem dlaczego. Ale bardzo trudno było mi kochać moją babcię. Wydaje się, że to „konieczne”, w końcu jest babcią. I widziałem, że „bardzo mnie kochała”, ale trudno było mi ją odwzajemnić.

Cały horror polega na tym, że jeśli nie kochamy siebie, żyjemy dla innych… robimy to, aby być kochanymi. Ale wszystko okazuje się odwrotnie. Bardzo trudno jest kochać osobę bezduszną. A jeśli moja dusza jest w kimś innym (włóż moją duszę w kogoś innego)… to nie ma jej we mnie. Jestem więc osobą bezduszną.

Brak miłości do siebie oznacza bycie osobą bezduszną. Miłość własna to posiadanie duszy.

Największą miarą egoizmu jest robienie dla drugiego tego, co „dla niego najlepsze”, nie pytając go o to, nie myśląc o jego prawdziwych potrzebach. Zrobić „dla niego lepiej” = sama o tym zdecydowałam, sama to wybrałam, sama to robię, nie prosiłam Cię... a Ty bądź tak miły i przyjmij z radością moje krzywdy. W końcu ja wiem lepiej, co dla Ciebie najlepsze!!! Gdzie tu altruizm? Egoizm.

Czym zatem jest altruizm? Pomagaj innym, nie oczekując niczego w zamian. Nie rób tego, żeby ludzie dobrze o Tobie myśleli. Ale dlatego, że tak chcesz. Prawdziwa miłość jest anonimowa. Pomagasz, bo chcesz. Dusza prosi o wykonanie właśnie tej akcji pomocy. To, czy ci podziękują, czy nie, nie jest ważne. Robisz to dla siebie. O altruizmie i tym, jak pomagać, aby pomoc przynosiła pożytek, napiszę więcej w jednym z kolejnych artykułów.

Zastanów się, dlaczego instrukcja w samolocie mówi: najpierw załóż maskę tlenową sobie, a potem dziecku. Odpowiedz sobie na to pytanie.

Ta sama odpowiedź odpowie także na inne pytanie – dlaczego ja mam być na pierwszym miejscu, dlaczego mój mąż jest na drugim miejscu, a moje dziecko na trzecim? To miejsce jest najbardziej korzystne dla dziecka. O własne życie. Dla własnego szczęścia. To NIE jest egoizm. Stawianie dziecka na pierwszym miejscu jest egoizmem. To uczyni go nieszczęśliwym. Bo po prostu nie będzie miał przed oczami przykładu szczęścia. Przeczytaj jeszcze raz przypowieść, którą podałem na początku artykułu.

Jak zrozumiałeś, czym miłość własna różni się od egoizmu? Obiecaj sobie: przede wszystkim spraw sobie radość! Żeby nie było jak w przypowieści, którą przytoczyłem na początku artykułu.

Dlaczego altruizm jest czasem gorszy od egoizmu?

„Egoista to zły człowiek” – taki jest stereotyp naszego postrzegania tego słowa. Ale czy miłość własna nie jest czymś naturalnym dla każdego z nas? Przecież nawet Biblia mówi: kochaj bliźniego swego jak siebie samego. Okazuje się, że kochanie siebie jest nie tylko możliwe, ale i konieczne. Dlaczego więc egoizm okazał się potępioną cechą ludzkiej duszy?

Niemal od dzieciństwa współczesny człowiek uczy się, że egoizm jest zły. I początkowo teza ta nie budzi zastrzeżeń. Dziecko posłusznie oddaje swoje zabawki innym dzieciom, chociaż tak naprawdę nie chce tego robić. Równie posłusznie dzieli się cukierkami, które sam zjadałby ze znacznie większą przyjemnością. W miarę dorastania wyrzuty o egoizmie stają się skutecznym narzędziem, zawłaszczającym coraz większe obszary jego osobistej przestrzeni życiowej. Odmówił pójścia z babcią na zakupy spożywcze – egoizm; Jeśli nie chcesz sprzątać liści w parku szkolnym całą klasą, jesteś uczniem indywidualnym; zasugerował, że nie pojedziesz z rodzicami na daczę – „zawsze myślisz tylko o sobie, nie przejmujesz się innymi”. Wszystko to, jak się wydaje, ma na celu jak najbardziej edukować najlepsze cechy- altruizm, współczucie, miłość do bliźnich. I sumiennie stara się uzasadniać wysiłki swoich nauczycieli - pomaga, uczestniczy, chodzi tam, gdzie to konieczne, robi to, co trzeba. Trwa to aż pewnego dnia zadaje sobie proste pytanie: dlaczego, u licha? Kiedy udało mu się tak wiele zawdzięczać wszystkim, że teraz musi myśleć bardziej o innych niż o sobie?

Od tego momentu jego stosunek do pojęcia „egoizmu” nagle zaskakująco zmienia się na dokładnie odwrotne: przejmując tę ​​broń z rąk wychowawców, człowiek zaczyna sam jej używać. Egoizm staje się dla niego główną zasadą wyjaśniającą wszystkie jego działania, a jego życiowe credo brzmi mniej więcej tak: „W tym życiu będę robić tylko to, co jest dla mnie przyjemne, pożyteczne i pożyteczne”. A wszelkie zastrzeżenia przyjmuje jedynie z protekcjonalnym uśmiechem, patrząc z niecierpliwością na świeży, nieprzeczytany numer magazynu Egoist Generation.

Ale oto dziwna rzecz: wydaje się, że dzisiaj ogromna liczba ludzi wyznaje ten lub podobny światopogląd, ale nie stają się z tego powodu szczęśliwi. Chociaż egoizm zakłada, że ​​celem człowieka jest właśnie szczęście, dobro osobiste i satysfakcja z życia.

Ale dziś publiczne wypowiedzi ludzi na temat ich egoizmu przypominają albo brawurę desperatów, albo rodzaj autotreningu, podczas którego ludzie próbują przekonać samych siebie o słuszności obranej przez siebie ścieżki. „Nie czyń ludziom dobra - zła nie spotkasz”, „Musisz żyć dla siebie”, „Zabierz od życia wszystko!” - cóż, to wszystko nie wygląda na opowieść o pozytywnym doświadczeniu.

Za takimi deklaracjami „życia dla siebie” widać żarliwe pragnienie zdobycia czegoś bardzo ważnego, niezbędnego, bez czego życie traci sens i radość. Mówiąc najprościej, egoizm to próba nauczenia się kochania siebie.
Ale czy nie kochamy siebie właśnie tak, bez żadnych specjalnych sztuczek? Aby to zrozumieć, trzeba najpierw ustalić, czym jest to nasze „ja”, które egoizm przyjmuje za najwyższą wartość. Anton Pawłowicz Czechow wierzył, że wszystko w człowieku powinno być piękne - jego twarz, jego myśli, jego dusza i jego ubranie. Upraszczając tę ​​klasyczną formułę, możemy powiedzieć, że człowiek jako osoba ma dwa elementy: wygląd i wewnętrzną treść swojej duszy. Oznacza to, że prawdziwym, pełnoprawnym egoistą jest tylko ten, kto kocha swój wygląd i swoją duszę. Spróbujmy więc teraz rozważyć, jak odnosimy się do tych dwóch głównych aspektów naszej osobistej egzystencji.

MOJE ŚWIATŁO, LUSTRO, MÓW...

Każdy z nas ma bardzo trudną relację z własnym odbiciem w lustrze. Nietrudno to zweryfikować, pamiętając, jak zachowujemy się przy nim w chwilach, gdy nikt nas nie widzi. Kobiety zaczynają poprawiać fryzurę i makijaż, „ćwiczą” różne mimiki, obracają się najpierw w jedną, potem w drugą stronę, zastanawiając się, pod jakim kątem lepiej widać atuty ich sylwetki. Mężczyźni robią prawie to samo, oczywiście z wyjątkiem makijażu. Ale mają tu też swoje własne, specyficznie męskie sprawy. Rzadki przedstawiciel silniejszej płci, znajdując się przed lustrem bez świadków, oprze się pokusie wciągnięcia brzucha, wypchnięcia klatki piersiowej, wyprostowania ramion. Cóż, chyba każdemu zdarzyło się nadwyrężać biceps, patrząc na swoje odbicie w tę i tamtą stronę. Wydaje się, że w tego typu działaniach nie ma nic wstydliwego. Jednak z jakiegoś powodu wstydzimy się robić to wszystko przed lustrem w obecności innych osób.

Fakt jest taki, że mamy bardzo słabe pojęcie o tym, jak naprawdę wyglądamy. Obraz własnego ciała, który ukształtował się w naszych umysłach, z reguły bardzo słabo odpowiada naszemu rzeczywistemu wyglądowi.

I za każdym razem, gdy stajemy przed lustrem, jesteśmy zmuszeni przyznać się do tego smutnego faktu. Wciągając brzuchy przed lustrem, staramy się po prostu zbliżyć do wyimaginowanego ideału, choć trochę „zredagować” bezlitosną prawdę, która niestety patrzy na nas z boku lustra. A kiedy ktoś przyłapie nas na takich czynnościach, jesteśmy zawstydzeni właśnie dlatego, że to niezadowolenie z siebie i nasze poszukiwanie „ulepszonej wersji” własnej sylwetki czy fizjonomii nagle wyszło na jaw obcej osobie.

Podsumowując, wszystko to wskazuje na kilka ważnych faktów, których nasza świadomość zwykle nie dostrzega: okazuje się, że nie lubimy własnego wyglądu i starannie ukrywamy go przed innymi. Wybraliśmy lustro jako jedynego świadka takiej rozbieżności pomiędzy ideałem a rzeczywistością w naszym wyglądzie. I oczekujemy od niego, jeśli nie magicznej przemiany w superbohatera czy baśniową piękność, to przynajmniej odrobiny pocieszenia. Chcemy utrwalić w naszej świadomości tę wersję refleksji, która będzie mniej więcej odpowiadać naszym idealnym wyobrażeniom o nas samych. Co więcej, to oczekiwanie nie zależy od tego, jak dana osoba faktycznie wygląda. Nawet uznane piękności zmuszone są regularnie zwracać się do lustra, aby potwierdzić swoją urodę.
Ta „terapeutyczna” funkcja lustra jest wielokrotnie opisywana w różnych dziełach i jest nam znana od dzieciństwa ze słynnej bajki Puszkina, gdzie piękna królowa codziennie dręczy gadające lustro tym samym pytaniem:

„Moje światło, lustro! Powiedzieć
Powiedz mi całą prawdę:
Czy jestem najsłodsza na świecie,
Wszystko różowo-białe?

Ale dzieciństwo się skończyło. A teraz to już nie jest bajkowa królowa, ale my sami codziennie dręczymy zupełnie zwyczajne lustro mniej więcej tą samą prośbą: „Powiedz nam, że jesteśmy lepsi niż jesteśmy”.

NASZ „WEWNĘTRZNY SOBOTA”

Dlatego większość z nas nie lubi swojego wyglądu, woli utożsamiać się z jakimś widmem stworzonym przez naszą własną wyobraźnię. Dlatego nazywanie siebie egoistą w tym względzie byłoby znaczącym nadużyciem. Ale może, przynajmniej z naszą duszą, z naszymi myślami, z naszymi uczuciami, sytuacja jest inna? Ponownie od dzieciństwa uczono nas, że wewnętrzny świat człowieka jest ważniejszy niż jego świat wyglądże wita ich ubranie, ale odstrasza ich inteligencja; żebyś nie pił wody z twarzy. O tym wszystkim regularnie przypominali nam rodzice, nauczyciele, dobre filmy i mądre książki. Dlatego w wieku dorosłym człowiek przynajmniej nauczył się rekompensować niechęć do swojego wyglądu, wierząc w wyjątkową wartość swojej treści duchowej.

Ale jak uzasadnione jest to przekonanie? Zrozumienie tego jest znacznie trudniejsze, ponieważ ludzkość nigdy nie była w stanie wynaleźć zwierciadła duszy. Jednak pogląd, że nasze prawdziwe życie psychiczne, delikatnie mówiąc, nie do końca odpowiada naszym wyobrażeniom na ten temat, był wielokrotnie słyszany w różnych obszarach ludzkiej kultury. Na przykład w psychologii ogólnie przyjmuje się, że wszystkie dość silne negatywne wrażenia (w tym te wynikające z własnych złych działań, myśli, pragnień) są stopniowo tłumione w podświadomości człowieka, tak że później może on w ogóle ich nie pamiętać.

Chrześcijańscy asceci, którzy całe życie spędzili na zgłębianiu głębi swojej duszy, twierdzą mniej więcej to samo: gdybyśmy nagle zobaczyli całą otchłań naszej grzeszności, natychmiast oszalelibyśmy ze strachu. Dlatego miłosierny Bóg nie pozwala człowiekowi ujrzeć w całości swojej grzesznej porażki. Objawia ją stopniowo jedynie tym, którzy starają się w swoim życiu wypełniać przykazania Ewangelii, krok po kroku korygując w człowieku te straszne wypaczenia jego duchowej natury.

Niestety, większość ludzi nie ma w tej kwestii zaufania ani do psychologów, ani do księży. I to jest zrozumiałe: bardzo trudno uwierzyć, że jesteś zły i że gdzieś w twojej duchowej głębi znajdują się dowody tej twojej zła.

Co więcej, są tak straszne i niezaprzeczalne, że twoja własna psychika nie chce ich wpuścić do swojej świadomości. Jednak doświadczenie praktyki religijnej i psychologicznej pokazuje, że rzeczywiście tak jest, że człowiek nie zna swojej duszy w znacznie większym stopniu niż swoje ciało. I tak jak w przypadku ciała, nie zdając sobie nawet sprawy, ale czując w sobie tę ukrytą nieprawidłowość, nasz umysł tworzy kolejny fałszywy obraz – tym razem własnej duszy. W ogóle wszystko w tym fantomie jest cudowne: jest miły, uczciwy, rozsądny, odważny, hojny, celowy – listę jego cnót można by ciągnąć bardzo długo. I tylko jedna wada psuje ten wspaniały obraz: w rzeczywistości wszystkie te duchowe cechy nie należą do nas, ale do sobowtóra stworzonego przez naszą wyobraźnię. Aby „przebić” ten upiorny obraz do prawdziwego, człowiek potrzebuje bardzo poważnego wysiłku, na który nie każdy ma odwagę.

NIENAPISANA KSIĄŻKA

Edgar Allan Poe podał kiedyś przepis na stworzenie genialnego Praca literacka. Jego znaczenie sprowadzało się do tego: trzeba napisać małą książeczkę; jego tytuł powinien być prosty – trzy jasne słowa: „Moje nagie serce”. Ale ta niewielka książeczka powinna być zgodna ze swoim tytułem.

Wydawałoby się - co może być prostszego? Weź to i zrób, co powiedział mistrz. A w swoim życiu literackim zaznasz szczęścia, honoru i uznania na całym świecie.

Ale z jakiegoś powodu od odkrycia tego prostego sekretu literackiego sukcesu żaden pisarz (łącznie z samym odkrywcą metody) z niego nie skorzystał. Książka „Moje nagie serce” nie pojawiła się w kulturze światowej, nikt nie podjął się jej napisania. Edgar Allan Poe musiał doskonale rozumieć tę „misję niemożliwą”. Jak każdy poważny pisarz zaglądał w głąb swego serca. A to, co tam zobaczył, mogło ożywić ten przepis, pełen gorzkiej ironii.

Jednak inny wielki pisarz, Fiodor Michajłowicz Dostojewski, powiedział o tym znacznie jaśniej:

„Gdyby tak było (co jednak z natury ludzkiej nigdy nie może nastąpić), gdyby tylko było tak, aby każdy z nas mógł opisać wszystkie swoje tajniki, ale w taki sposób, aby nie bał się stwierdzić, że nie tylko to, czego boi się powiedzieć i nigdy nie powie ludziom, nie tylko to, czego boi się powiedzieć swoim najlepsi przyjaciele, ale nawet do tego, do czego czasami boi się przed sobą przyznać, wtedy na świecie powstałby taki smród, że wszyscy musielibyśmy się udusić.

Dlatego nie powstała jeszcze książeczka „Moje nagie serce”, bo opisanie tego smrodu na papierze byłoby szczytem absurdu i cynizmu. Ten, kto widział swoją duszę taką, jaka jest, nie ma czasu na książki, nie ma czasu na sławę i sukces. Ale taki jest los tylko tych nielicznych, którzy jak Hamlet „...zwrócili oczy swoimi źrenicami w duszę i wszędzie były plamy czerni”. Większość z nas tak bardzo boi się zobaczyć swoją duszę, że woli w ogóle tam nie patrzeć. Dla nas to luksus, na który nie możemy sobie pozwolić. Zadowalamy się jedynie kontemplacją naszego wspaniałego fikcyjnego „ja”, które sami wymyśliliśmy, pocieszając umysł i serce.
W rezultacie wyłania się dość dziwny obraz:

Do egoizmu dziś przyznają się ludzie, którzy nie lubią swojego wyglądu i się go boją wewnętrzny świat. A kiedy taka osoba twierdzi, że będzie żyła tylko dla siebie, nie należy się szczególnie dziwić, że taka filozofia nie przynosi mu szczęścia.

Jak może żyć dla siebie ktoś, kto nie zna siebie, nie kocha siebie, a nawet się boi? Za zewnętrzną bezczelnością takich wypowiedzi kryje się desperacka próba przebicia się do siebie, zobaczenia siebie, nauczenia się kochać siebie. Niestety, cała energia takich prób jest kierowana na inny cel, a zamiast satysfakcji i radości, przynosi jedynie rozczarowanie i pustkę, którą człowiek będzie próbował ponownie zapełnić. Ale nieszczelny dzbanek nie trzyma wody, niestety.

NARCYZ I CARLSON

Psychologia ma własną definicję egoizmu – narcystycznego zaburzenia osobowości. Imię to pochodzi od imienia bohatera starożytnego greckiego mitu Narcyza, który pewnego razu nachylił się nad leśnym potokiem, żeby się napić – i znalazł się w bardzo nieprzyjemnej sytuacji: zakochał się w pięknym młodzieńcu, który patrzył na niego z powierzchnię wody. „Narcyz pochyla się, by pocałować swoje odbicie, ale całuje tylko zimno, czysta woda strumień. Narcyz zapomniał o wszystkim; nie opuszcza strumienia; nie podnosząc wzroku, podziwia siebie. Nie je, nie pije, nie śpi. Wszystko kończy się bardzo smutno – Narcyz umiera z głodu, a w miejscu jego niechlubnej śmierci wyrasta znany kwiat, nazwany później jego imieniem.

W podobną pułapkę wpadają osoby cierpiące na zaburzenie narcystyczne. Oczywiście nie „przyklejają się” mocno przed lustrem w przedpokoju czy łazience. Zamiast luster wykorzystują ludzi, z którymi wchodzą w interakcję. Ogólnie rzecz biorąc, każda osoba jest dla nich interesująca tylko pod jedną cechą - czy potrafi dostrzec pełną głębię i złożoność swojej wybitnej osobowości, docenić wszechstronność ich talentu i podziwiać jego blask. Mogą to być naprawdę bardzo utalentowani ludzie lub mogą po prostu uważać się za takich. Nie zmienia to istoty problemu: obojgu zawsze potrzebne jest „lustro” – podziwiający wielbicieli, którzy będą chwalić ich rzeczywiste lub wyimaginowane zasługi. Niektóre warianty tego zachowania są znane każdemu z nas od dzieciństwa z naszych ulubionych kreskówek. Taki jest na przykład latający niegrzeczny Carlson, który zapraszając Dzieciaka do swojego domu na dachu, zwraca się do siebie z żałosną tyradą: „Witaj, drogi przyjacielu Carlsonie!” I już przy drzwiach od niechcenia rzuca się przez ramię do zdezorientowanego Dzieciaka: „No cóż… ty też wejdź”. Zabawny mały człowieczek, który nieustannie deklaruje, że wszędzie jest mężczyzną i nieustannie udowadnia, że ​​jest „najlepszy na świecie”, jest oczywiście karykaturą narcyza. Ale również

W prawdziwe życie Można zobaczyć bardzo wiele takich „Carlsonów”. Ich główną cechą jest ambicja i pewność własnej ekskluzywności. Nie są zdolni do bliskich relacji, ponieważ początkowo uważają się za lepszych od otaczających ich osób. Jednocześnie naprawdę potrzebują komunikacji, ale potrzebują tylko osoby obok, aby „podkreślić” własne zasługi.

Narcyzi bardzo zazdrośnie postrzegają sukcesy i zasługi innych ludzi i natychmiast starają się je umniejszać. Zamiast jednak długich opisów wystarczy po prostu zapoznać się z listą oznak narcystycznego zaburzenia osobowości. Osoba z podobnym zaburzeniem:

1) na krytykę reaguje wściekłością, wstydem lub upokorzeniem (nawet jeśli tego nie okazuje);
2) w relacjach międzyludzkich próbuje różne sposoby wykorzystuje innych ludzi dla własnych celów, manipuluje nimi;
3) uważa się za niezwykle ważnego, spodziewa się, że stanie się sławny i „wyjątkowy”, nie robiąc nic w tym celu;
4) wierzy, że jego problemy są wyjątkowe i mogą je zrozumieć tylko inni tacy jak on specjalni ludzie;
5) marzy o wielkim sukcesie w wybranej przez siebie działalności, o sile, pięknie lub idealnej miłości;
6) czuje, że przysługują mu jakieś szczególne prawa, bez powodu oczekuje, że będzie traktowany inaczej niż wszystkie inne osoby;
7) wymaga ciągłej, entuzjastycznej oceny z zewnątrz;
8) nie potrafi współczuć innym;
9) często zazdrości i jest pewien, że jemu też zazdrości.

Oto bowiem opis zupełnego egoisty, do którego trudno cokolwiek dodać. Jeśli dana osoba wykazuje co najmniej pięć znaków z tej listy, możemy założyć, że coś jest nie tak z jego narcyzmem. I to zaburzenie, jak wszystkie inne, powstaje w dzieciństwie, kiedy rodzice próbują zmusić dziecko, aby było dokładnie takie, jakie chcą, odrzucając jego wrodzone cechy osobowości, nie zwracając uwagi na jego opinie i pragnienia. Dziecko jest chwalone i kochane jedynie za sukcesy, a karcone za błędy i porażki (w tym za notoryczny egoizm). Stopniowo zaczyna wierzyć, że tylko ci, którzy osiągnęli, osiągnęli, stali się i zwyciężyli, są warci miłości. Gdy dorasta, w jego osobowości tworzy się tak zwana „bańka narcystyczna” - jego wizerunek przepełniony wszelkiego rodzaju cnotami, bez których, jak mu się wydaje, ludzie nigdy go nie zaakceptują. I może być bardzo trudno dostrzec, że za tą błyszczącą, napompowaną, narcystyczną bańką kryje się małe i nieszczęśliwe dziecko, które się w niej kryje i szuka miłości.

JAK KOCHAĆ SIEBIE

W chrześcijaństwie kwestię egoizmu wyraźnie stawiają słowa przykazania: „Kochaj bliźniego swego jak siebie samego”. Zakłada się tu pewną sekwencję: najpierw człowiek uczy się kochać siebie, a dopiero potem, kierując się tym wzorem, swojego bliźniego. Ale co to znaczy kochać siebie po chrześcijańsku? I jak to zrobić współczesnemu człowiekowi który zagubił się w lustrzanych labiryntach własnych sobowtórów, baniek i fantomów i nie rozumie już, kiedy naprawdę kocha siebie, a kiedy nadmuchuje kolejną „bańkę”?

Kościół ma na to bardzo konkretną odpowiedź. Znaczenie tego jest takie, że przykazania Ewangelii nie są niczym innym jak opisem normy naszego człowieczeństwa. A ewangeliczny obraz Chrystusa jest standardem tej normy, miarą wszystkich naszych myśli, słów i czynów. A kiedy w swoim zachowaniu odbiegamy od tego obrazu, postępujemy wbrew naszej naturze, dręczymy ją i sprawiamy sobie cierpienie. Miłość własna to więc przede wszystkim przestrzeganie przykazań, które czynią nas podobnymi do Chrystusa. Oto jak pisze o tym św. Ignacy (Brianchaninov):

„...Jeśli nie złościsz się i nie pamiętasz złości, kochasz siebie. Jeśli nie przeklinasz i nie kłamiesz, kochasz siebie. Jeśli nie obrażasz, nie porywaj, nie mścij się; jeśli jesteś wielkoduszny wobec bliźniego, łagodny i życzliwy, kochasz siebie. Jeśli błogosławisz tym, którzy cię przeklinają, dobrze czynisz tym, którzy cię nienawidzą, modlisz się za tych, którzy sprawiają ci nieszczęście i prześladują cię, wtedy kochasz siebie; jesteś synem Niebiański Ojciec Który świeci swoim słońcem nad złymi i dobrymi, który zsyła swoje deszcze na sprawiedliwych i nieprawych. Jeśli ze skruszonego i pokornego serca ofiarujesz Bogu uważne i ciepłe modlitwy, wtedy kochasz siebie. …Jeśli jesteś tak miłosierny, że współczujesz wszystkim słabościom i niedociągnięciom bliźniego i zaprzeczasz potępieniu i upokorzeniu bliźniego, to kochasz siebie”.

Ten krótki opis Właściwą chrześcijańską miłość do samego siebie można przywołać zawsze, gdy w rozmowie o egoizmie nagle pojawia się argument do ewangelicznego wyrażenia „kochaj bliźniego swego jak siebie samego”. Aby każdy apologeta racjonalnego egoizmu mógł porównać swoje wyobrażenia na temat jego znaczenia z tym, co faktycznie mówi Biblia.

Bezinteresowna radość dobroci

Głównym problemem egoizmu nie jest to, że promuje on egoizm. Naturą człowieka jest kochać siebie, to jest nasza normalna postawa wobec daru otrzymanego od Boga – wobec naszej duszy, ciała, wobec naszych zdolności i talentów. Ale postulując miłość własną jako najwyższą wartość, egoizm nie daje prawidłowe zrozumienie natury ludzkiej, a co za tym idzie, odpowiedź na najważniejsze pytanie: co tak naprawdę jest dla nas dobre. Ale w chrześcijaństwie problem ten jest wyjaśniony wystarczająco szczegółowo. Faktem jest, że człowiek po prostu nie może właściwie kochać siebie, nie kochając jednocześnie innych ludzi. Podobnie jak Adam i Ewa, wszyscy jesteśmy zjednoczeni przez wspólną rzecz, którą mamy ludzka natura wszyscy jesteśmy dla siebie braćmi i siostrami krwi w najbardziej dosłownym tego słowa znaczeniu. I każdy z ludzi powinien w naturalny sposób wywołać w nas radosny okrzyk pierwszego stworzonego człowieka, z którym niegdyś powitał na Ziemi drugiego człowieka: ... Oto kość z moich kości i ciało z mojego ciała (Rdz 2:23). ).

Ale jeszcze ważniejszy dla chrześcijańskiego rozumienia miłości własnej jest fakt Wcielenia, w którym Stwórca świata zjednoczył się w Chrystusie z tą wspólną ludzką naturą. A teraz, od dwóch tysięcy lat, każdy chrześcijanin, według słów św. Mikołaja Serbskiego, powołany jest do tego, aby dostrzec „...w każdym stworzeniu istnieje dwoistość: Bóg i on sam. Z powodu pierwszego czci wszelkie stworzenie aż do uwielbienia, a ze względu na drugie współczuje każdemu stworzeniu aż do poświęcenia. To właśnie pełnia bycia kryje się za wszystkimi znanymi słowami o kochaniu bliźniego jak siebie samego. Okazując komuś miłość, wpasowujemy się w tę pełnię, czyli czynimy dla siebie dobro. Oznacza to, że kochamy siebie dokładnie tak, jak tego oczekuje od nas Bóg. Co prawda takie rozumienie chrześcijańskiej miłości własnej często rodzi standardową skargę: „Okazuje się, że chrześcijanie czynią dobro dla siebie? Ale to jest prawdziwy egoizm!” Ale ci, którzy oburzają się w ten sposób, pokazują tylko, że nie rozumieją właściwie ani egoizmu, ani miłości chrześcijańskiej, ani różnicy między nimi. Egoizm jest przejawem ludzkiej osobowości, odcinającym ludzi od siebie. W chrześcijaństwie człowiek widzi w każdym, kogo spotyka, zarówno swojego brata krwi, jak i Stwórcę Wszechświata. Czym innym jest „naciągnięcie koca” dla własnej przyjemności, a czym innym radowanie się, bezinteresowne pomaganie innym, bez rozróżniania między sobą a nimi. Jeden z najbardziej szanowanych spowiedników naszego Kościoła, archimandryta Jan (Krestyankin), mówił o tym w ten sposób: „Człowiek o życzliwym umyśle przede wszystkim umacnia się i pociesza. I wcale nie jest to egoizm, jak niesłusznie twierdzą niektórzy, nie, to prawdziwy wyraz bezinteresownej dobroci, gdy przynosi ona temu, kto to czyni, najwyższą duchową radość. Prawdziwe dobro zawsze głęboko i czysto pociesza tego, kto jednoczy z nim swoją duszę. Nie można powstrzymać się od radości, gdy wychodzi się z ponurego lochu w stronę słońca, do czystej zieleni i zapachu kwiatów. Nie można do takiej osoby krzyczeć: „Jesteś egoistą, cieszysz się swoim dobrem!” To jest jedyna radość bezinteresowna – radość dobroci, radość Królestwa Bożego”.