Istnieją historie ludzkie, które wywarły na mnie wpływ i nie zawsze pamiętam, skąd pochodzą – z życia, z książki, z filmu, z historii. Martw się o dziecko

Ekaterina Krongauz jest obecnie znana jako autorka niesamowitej książki „Czy jestem złą matką?” Swoją kreację adresowała do kobiet, które wątpią w swoją gotowość do posiadania dziecka, nieustannie stawiają sobie wygórowane wymagania i boją się, że później ich nie spełnią. Dziennikarka Ekaterina Krongauz opowiada o poważnym etapie poprzedzającym pojawienie się dziecka w rodzinie. Książkę czyta się łatwo, jest napisana z humorem i poparta życiowym doświadczeniem.

Ekaterina Krongauz. Biografia

W tej chwili jest młodą kobietą sukcesu, matką dwóch synów - Levy i Yashy. Swoje przeżycia związane z dziećmi i własne postrzeganie świata po ich urodzeniu wyraziła w książce „Czy jestem złą matką?” Ekaterina Krongauz długo szukała odpowiedzi na swoje bolesne pytania. Jej zdaniem każdy rodzic, świadomie lub nie, doświadcza w obecności dziecka niezrozumiałego poczucia winy. Autor w swoim zabawnym tekście wyjaśnia, jak radzić sobie z własnymi lękami.

Gotowość do posiadania dziecka

Żadna młoda rodzina nie czuje się w pełni godna takiego szczęścia. Żadna kobieta nie może zostać matką, dopóki nie pozna radości opieki i ciepła, jakim otacza swoje dziecko w każdej minucie. Autorka nieustannie przekazuje myśl, że dziecka nie można kochać z góry, aż do chwili jego urodzenia, dopóki nie zobaczy się, jak stawia pierwsze kroki. Smutne i niewłaściwe jest wymaganie od siebie idealnych warunków, abyś mógł doświadczyć radości i szczęścia już w procesie komunikowania się z dzieckiem.

Dziś wielu osobom gotowość do posiadania dziecka kojarzy się przede wszystkim z dobrobyt materialny. Bogactwo w rodzinie jest oczywiście ważne, ale ta okoliczność nie powinna stać się przeszkodą w myśleniu: czy mogę wychować małego człowieka, czy nie? Gotowość do posiadania dziecka to przede wszystkim wewnętrzne poczucie odpowiedzialności, a co najważniejsze, chęć zaopiekowania się, oddania komuś kawałka swojej duszy.

Czy ofiara jest konieczna?

Wiele kobiet ma poczucie, że aby ich dziecko rosło zdrowe i szczęśliwe, muszą częściowo zrezygnować z własnego szczęścia. Ekaterina Krongauz obala mit o konieczności ciągłego poświęcenia się. Prowadzi czytelnika do zrozumienia, że nie trzeba rezygnować ze szkoły, rezygnować z życia osobistego, ani psuć relacji z bliskimi z powodu dziecka. Tak, sam wizerunek matki wygląda nieco ofiarnie. W społeczeństwie panuje powszechne przekonanie, że nie można wychowywać syna ani córki bez trudów, zmartwień i kłopotów. W każdym razie twoje zmartwienia wzrosną, ale wcale nie jest konieczne poświęcanie się.

Młoda mama bez wątpienia ma prawo do szczęścia i spełnienia zawodowego. Ale ile kobiet potrafi naprawdę cieszyć się chwilą nabytego macierzyństwa? Niemal każdego dręczą lęki: co się stanie, jeśli mi się nie uda, jak sobie ze wszystkim poradzę?

Wina

To osobny punkt, który zasługuje na szczególną uwagę. Kronhaus w swojej książce podkreśla fakt, że wiele kobiet doświadcza w obecności dziecka niekontrolowanego poczucia winy. W takim przypadku nie bierze się pod uwagę istniejących zasług rodzicielskich. Każda przedstawicielka płci pięknej ma swój punkt, w którym okazuje się „złą” i niegodną matką: nie zwraca uwagi, nie angażuje się w rozwój dziecka, nie ma czasu na zdobycie wyższego wykształcenia, itp. Wydaje się, że czasem sami wymyślamy sobie problemy i cierpimy z ich powodu. Nie ma co dążyć do perfekcji. Pamiętaj, że każdy człowiek jest interesujący i wyjątkowy na swój sposób. Budując pewien statyczny obraz, świat będzie miał czas na wielokrotne zmiany. Trzeba pracować z tym, co się pojawi. Jak dokładnie? Catherine opowiada o tym w swojej wspaniałej książce.

Martw się o dziecko

Matka zawsze martwi się o dziecko: czy jest nakarmione, czy jest ciepło ubrane, czy jest mu zimno, czy jest chore? Lista jest długa. Martwienie się o dziecko jest całkowicie uzasadnione, ale rujnuje życie nie tylko kobiecie, ale także samemu dziecku. Tylko dokonując niesamowitych odkryć możesz w pełni zrozumieć świat. Nie ograniczaj swojego małego odkrywcy.

Zatem Ekaterina Krongauz w swojej książce zwraca się do kobiet-matek z punktu widzenia logiki i zdrowy rozsądek. Podaje liczne przykłady tego, jak każdy troskliwy rodzic może nauczyć swoje dziecko samodzielności i odpowiedzialności.

WYWIAD: Alisa Tayozhnaya
STRZELANIE: Ekaterina Musatkina
MAKIJAŻ: Anna Astaszkina

W rubryce „PÓŁKA” pytamy dziennikarzy, pisarzy, naukowców, kuratorów i inne bohaterki o ich preferencje literackie oraz publikacje, które zajmują ważne miejsce w ich biblioteczce. Dziś założycielka usługi opieki nad dziećmi Kidsout, autorka książek dla dzieci i redaktorka gier dla magazynu Meduza, Ekaterina Krongauz, dzieli się swoimi historiami o swoich ulubionych książkach.

Ekaterina Krongauz

Założyciel Kidsoutu

Mówią, że w wieku czterech lat wyjechałem
z toalety bez spodni i powiedział: „Z ciemności wyszła młoda kobieta o fioletowych palcach, Eos”.

Należę do osób, których inteligentni rodzice bardzo się denerwują, bo w ogóle nie czyta. Jako dziecko tak bardzo nie lubiłem czytać, że wychodziłem z pokoju, gdy moi rodzice czytali swoim dzieciom. Tutaj oczywiście warto doprecyzować, że czytają np. Iliadę, a słuchanie tego w wieku trzech lat (jestem najmłodszą z trójki dzieci) jest naprawdę nie do zniesienia. To prawda, mówią, że o czwartej wyszedłem z toalety bez spodni i powiedziałem: „Z ciemności wyszedł młody Eos z fioletowymi palcami”.

No ogólnie to w ogóle tego nie czytałem. Ale zawsze interesowali mnie ludzie i historie z nimi związane. A moja wyobraźnia, logika i fantazja rozwinęły się całkiem nieźle – co innego zrobić, jeśli nie czytasz, nie rysujesz i ciągle się nudzisz? Stałam się całkiem dobra w wychwytywaniu historii i potrafię nawet kontynuować rozmowę o nieprzeczytanych książkach. Mam też szczęście do moich przyjaciół – są bardzo oczytani i wykształceni. Dlatego w szkole moi towarzysze, obecnie znakomici redaktorzy, czasami pisali dla mnie eseje. Na przykład koleżanka napisała dla mnie świetny esej, jak sobie teraz przypominam, na temat „Nieznajomego” Bloka, ale wydało mi się ważne, żeby dodać coś od siebie, więc dodałam zdanie „Blok nigdy nie pisał długich wierszy” i w ten sposób się oddałam.

Ale jeśli z jakiegoś powodu zacznę czytać i zainteresuję się, to reszta mojego życia się zatrzyma: nie mogę pracować ani rozmawiać z ludźmi, dopóki nie skończę czytać. To znaczy mogę, ale zupełnie mnie to nie interesuje. Cóż, logicznie rzecz biorąc, mogę czytać tylko książki o ludziach i tylko z fabułą. W tym sensie nie mam ani jednej książki, która miałaby wpływ na mnie, na moją osobowość. Ale są ludzkie historie, które wywarły na mnie wpływ i nie zawsze pamiętam, skąd pochodzą – z życia, z książki, z filmu, z historii. Właściwie wszystkie te książki, o których tu mówię, wydają mi się niezwykle ważne dla zrozumienia ludzkiej natury.

Z czytaniem między innymi był jakiś głupi problem. Czytam leżąc. I tak, leżąc, aby wygodnie czytać, trzeba stale przewracać się z boku na bok, tak aby grubsza część książki leżała na łóżku, a nie była trzymana w zawieszeniu. A jest to strasznie irytujący proces. Sytuacja staje się jeszcze gorsza, jeśli jesteś przeziębiony, a ponieważ obracasz się z boku na bok, blokuje się jedno nozdrze, a potem drugie. A Kindle naprawił całą tę sytuację - nie pamiętam, skąd się to w ogóle wzięło, ale od tego czasu główny problem przewracania się został całkowicie rozwiązany. I zacząłem czytać.

Są takie ludzkie historie
wywarło na mnie wpływ
i nie zawsze pamiętam skąd pochodzą -
z życia, z książki, z filmu, z historii

Marii Kruger

„Niebieski koralik”

Z tego, co pamiętam, jest to pierwsza sensowna, długa książka, którą przeczytałem samodzielnie. Ten Historia Polski o dziewczynie Karolince, która przeprowadzając się ze swojego starego mieszkania, znajduje niebieski koralik, magiczny: spełnia życzenia, ale każde ich spełnienie powoduje, że blednie. Podła wiedźma Filomena natychmiast zaczyna na nią polować. Ogólnie bardzo ciekawa książka dla dzieci. Jego szczególną wartością jest to, że wierzyłem, że nikt poza mną o tym nie wiedział, ale czasami trafiałem na tych samych dziwnych koneserów polskiej literatury. Jednak całkiem niedawno została wznowiona przez wydawnictwo Pink Giraffe i teraz każdy może ją przeczytać.

Szalom Alejchem

„Krwawy żart”

Jedną z moich ważnych cech czytelniczych jest to, że nie pamiętam nic z książki zaledwie rok po jej przeczytaniu. Do tego stopnia, że nawet kiedy to czytam, nic nie pamiętam. Może wkrótce zostanie to zidentyfikowane jako mutacja genetyczna i przestanę być hańbą dla inteligentnej rodziny. W sumie czytałem tę powieść tak dawno, że pamiętam tylko początek. Początek XX wieku dwóch absolwentów gimnazjum – Żyd Rabinowicz i Rosjanin Popow – wymienia dokumenty i dzięki temu żyje. Rosyjski chłopiec, który zaczyna żyć życiem Żyda, trafia w sam środek słynnej sprawy Beilisa (czyli Rosjanina Popowa jako Beilisa), którego oskarżono o chrześcijańskie dzieci na macy.

Daniela Keyesa

„Kwiaty dla Algernona”

Historia opowiada o mężczyźnie z niepełnosprawnością rozwojową, Charliem, który uczestniczy w eksperyment naukowy w celu poprawy inteligencji. Próbuje eksperymentować, bo chce stać się mądrzejszy. I zabierają go. I skokowo staje się mądrzejszy. Zostaje wyrzucony z pracy, bo zaczyna wszystkich drażnić. On sam przestaje interesować się ludźmi, ponieważ jest od nich mądrzejszy. Jego jedynymi bliskimi są nauczycielka z internatu dla osób ze specjalnymi potrzebami, w której jest zakochany, oraz Algernon, mysz, na której przed Charliem przeprowadzono ten eksperyment. Najbardziej dramatyczne wydarzenia zaczynają się rozwijać, gdy Algernon zaczyna się cofać, a Charlie w tym momencie stał się znacznie mądrzejszy od badaczy i próbuje sam rozpocząć eksperyment.

Daniela Keyesa

„Tajemnicza sprawa Billy’ego Milligana”

Niesamowity prawdziwa historia o mężczyźnie imieniem Billy Milligan, który cierpiał na wiele zaburzeń osobowości. Stało się to jasne, gdy pojawił się w sądzie pod zarzutem trzech gwałtów. Słowo po słowie - ujawniono dziesięć osobowości w różnym wieku, wyglądzie, narodowości i języku. Początkowo prawnicy wierzyli, że ich oszukuje, ale szybko w to uwierzyli. Wtedy prokuratorzy uwierzyli, że on i prawnicy ich oszukują, ale oni też szybko uwierzyli. Został uniewinniony. Następnie próbowali połączyć podobne osobowości w pary, prawie osiągnęli sukces, zaczęli go towarzysko - wtedy okoliczni mieszkańcy byli oburzeni i wysłali go do szpitala psychiatrycznego. Z horroru wszystkie jego osobowości rozdzieliły się i dodano trochę więcej. Krótko mówiąc, Billy miał w sumie dwadzieścia sześć osobowości i to jest bardzo interesujące.

Abrahama Verghese

„Cięcie kamienia”

Amerykańska pielęgniarka rodzi w szpitalu misyjnym w Addis Abebie. Nikt nie rozumie, jak to jest możliwe, ale nikt nie wątpi, że dzieci pochodzą od miejscowego amerykańskiego chirurga. Rodzą się dwa syjamskie bliźnięta, matka umiera przy porodzie, a chirurg się łączy. Po separacji obaj bracia – Marion i Shiva – trafiają pod opiekę pary miejscowych lekarzy. Dokładniej, nie są parą, ale on bardzo ją kocha. Cała powieść opowiada o więzi i uczuciu. Jak dorośli uczą się kochać siebie nawzajem i być rodziną. Jak dwaj bracia, których połączyli tyły głów, przez całe życie biją się tymi tyłami głów, oddzieleni, ale nie mogąc się rozdzielić. I co najciekawsze o medycynie w obliczu braku wszystkiego, uprzedzeń, mitów, antynauki i wiary.

Johna Irvinga

„Zasady domu cydrowego”

Tworząc tę listę, staje się jasne, że lubię wszystko - na granicy wulgarności, etyki, pop duchowości i pop psychologii. Ta historia dotyczy sieroty Homera Booma, który mieszka w dziwnym domu - albo jest to sierociniec, albo szpital, a okazuje się, że jest to też klinika aborcyjna, ale on o tym nie wie. Opiekuje się nim naczelny lekarz i pielęgniarki. Większość jego życia to seria nieudanych adopcji, po których wraca. Doktor Larch wychowuje go jak syna. Wtedy Homer dowiaduje się, że doktor Larch przez cały ten czas dokonywał aborcji. Kłócą się gwałtownie i Homer odchodzi, wierząc, że nigdy, przenigdy nie zrobi tak okropnej rzeczy. Ale, jak to często bywa, jeśli nie ma separacji, to nie ma separacji. Jeśli odsuniesz się od rodziców, pewnego dnia staniesz się taki sam.

Dina Kamińska

„Notatki prawnika”

Latem 1965 roku w stawie we wsi Peredelkino znaleziono ciało piętnastoletniej uczennicy. Mieszkańcy wsi zwrócili się do Komitetu Centralnego KPZR ze skargą, że sprawa nie zostanie rozwiązana. Zaraz po tym aresztowano dwóch chłopców, kolegów ofiary z klasy, którzy szybko przyznali się do gwałtu i morderstwa. Jednego z nich zaczęła bronić radziecka prawniczka Dina Kaminska (znana z obrony Bukowskiego i innych dysydentów). W tym przypadku Kaminska nie miała szans: jest nacisk z góry, lata pięćdziesiąte, sprawa musi zostać jak najszybciej zamknięta, chłopcy złożyli zeznania, jest świadek – śmiercionośna machina nie tylko zostaje odpalona, ale nie ma szansa, że cokolwiek stanie na drodze. Ale Kamińska nie wierzy wyznania i proces się rozpoczyna.

To, co opisano w tej książce, jest odpowiedzią na pytanie, jak przyzwoity człowiek mógł pracować jako prawnik podczas najbardziej piekielnie niesprawiedliwego procesu w ZSRR. Kaminska chwyciła się protokołu, tego, że ten system musi kierować się własnymi, wymyślonymi regułami i może się o nie potknąć. Odwracałaby uwagę sędziego i zapisywałaby w protokole odpowiedzi na pozornie drobne kwestie, które następnie zmuszałyby system do rozpatrywania odwołań. Opisuje małe rzeczy, nonsensy, maleńkie możliwości, z których wyrosła prawdziwa sprawiedliwość. Po prostu najbardziej ekscytujące test, o którym czytałem.

Nina Pawłowa

„Czerwona Wielkanoc”

Rankiem 18 kwietnia 1993 roku, w Wielkanoc, w Optinie Pustyn zamordowano trzy osoby: Hieromonka Wasilija, Mnicha Trofima i Mnicha Feraponta. W dzwonnicy byli mnisi Ferapont i Trofim – oni zostali zabici pierwsi. Hieromonk Wasilij poszedł do spowiedzi w kościele, usłyszał, że coś jest nie tak i pobiegł na pomoc – zginął jako trzeci. Książka poświęcona jest trzem historiom zupełnie różnych ludzi – jak powieść „Most króla Ludwika”, w której autor opowiada o pięciu osobach, które zginęły w wyniku zawalenia się mostu wiszącego, i próbuje zrozumieć, co sprawiło, że wszyscy trafili na most w tym samym fatalnym momencie.

To opowieść o tym, jak wyglądało życie w latach dziewięćdziesiątych, jak trzy różni mężczyźni do kościoła, a potem do klasztoru przychodzili z różnym wykształceniem, różne środowiska. Oraz jak wyglądało ich życie i wiara w chwili morderstwa. Prawdziwa, uczciwa literatura faktu. Cóż, to jest takie niesamowite współczesne życie świętych.

Jewgienij Wodołazkin

"Laur"

To fikcyjne życie z XV wieku. Zielarz Arseny mieszka ze swoim dziadkiem i uczy się tej umiejętności, potem ma kochanka, ona zachodzi w ciążę i wraz z dzieckiem umiera przy porodzie, ponieważ Arseny nie zabrał jej na czas do szpitala. Cała jego przyszłość ścieżka życia poświęcony odpokutowaniu za ten grzech - życiu poza małżeństwem i dumą. Staje się uzdrowicielem, świętym głupcem, pielgrzymem: w pewnym momencie po prostu przestaje się rozumieć, w którym momencie rozgrywa się akcja powieści. W rezultacie Arseny zostaje mnichem i staje się Laurusem.

Marii Kikot

„Spowiedź byłego nowicjusza”

Relacje międzyludzkie z Kościołem i wewnątrz Kościoła są dla mnie bardzo interesujące. Książka ta jest pamiętnikiem kobiety, która trafiła do klasztoru i opisuje go jako więzienie dla kobiet. Piekielne pokusy, szalona, chciwa, obłudna przeorysza. Ogólnie rzecz biorąc, historia, która najprawdopodobniej opisuje życie większości rosyjskich klasztorów. Ma to wiele wspólnego z tym, co dzieje się, gdy osoba poszukująca Boga jest zmuszona rządzić ludźmi, a także ze sposobem, w jaki zbudowany jest rosyjski system kościelny. Psychologia małych grup i eksperyment więzienny powołany do życia klasztor, - dla mnie wszystkie najciekawsze rzeczy.

Ekaterina Krongauz jest dziennikarką i matką dwóch synów. Kilka lat temu stworzyłam szkołę opieki nad dziećmi Kidsout. Na festiwalu książki Non-Fiction książka Ekateriny „Czy jestem złą matką? I 33 inne pytania, które rujnują życie rodzicom.” W wywiadzie dla Ekateriny Tatyana Prokhorova zadała te same i inne pytania.

Ekaterina, jesteś doświadczoną dziennikarką, pracowałaś w różnych wydawnictwach, jak to się stało, że temat „dzieci” stał się dla Ciebie priorytetem?

Podeszłam do tego tematu bez względu na wykonywany zawód, bo gdy rodziły się dzieci, to je zabierano bardzo moje myśli i wpływały na moje działania. A to, co myślałam o swoim macierzyństwie i tym, co w nich zaobserwowałam, chciałam w jakiś sposób przekuć w to, co potrafię – w teksty.

Wszystko zaczęło się, gdy zacząłem pisać felietony w Snobie. Mieszkaliśmy wtedy w Izraelu, nie pracowałam i opiekowałam się dziećmi. Każda mama spotyka się kiedyś z faktem, że każdy lubi dawać jej jakieś rady. I jest to strasznie denerwujące. One nigdy się nie kończą i nic nie zatrzymuje tego procesu. Wtedy postanowiłem przeprowadzić pewien eksperyment: opowiem o problemie, a ludzie będą mi dawać rady, jak go rozwiązać, a ja z nich skorzystam i opowiem, jak do tego doszło. Eksperyment dość szybko się nie powiódł. Ludzie bardziej niż udzielanie rad uwielbiają krytykować. A wszystkie komentarze sprowadzały się do tego, jaką byłam złą matką.

Następnie stworzyłam grupę Momeshare na Facebooku, gdzie poruszano tematy uważane w społeczeństwie za nieco wstydliwe, „macierzyńskie”, nikogo nie interesujące, kwestie, o których matki dyskutują na placu zabaw. Ale w rzeczywistości wcale tak nie jest, ponieważ poeci, prawnicy, fizycy i pisarze, stając się matkami, pewnego dnia zadają te same pytania. Są pytania, które są zadawane najczęściej, ale które w ogóle mnie nie interesują, na przykład karmienie piersią i wspólny sen (tzw. GW i SS), które wypełniają całą wolną przestrzeń. Ale tam jest duża liczba inni ciekawe pytania, o których dyskutujemy w społeczności. W grupie Momeshare jest 8 000 młodych matek i moderowanie ich komunikacji jest, powiem wam, przerażającą rzeczą. Kiedyś usunąłem uczestniczkę z grupy, ponieważ próbowała tam sprzedać swoje futro. A potem zmuszona byłam przez pół dnia tłumaczyć się innym użytkownikom, którzy udowodnili mi, że futro dla mamy to bardzo ważna rzecz.

Opowiedz nam o Kidsout. Jak to działa?

To jest kontynuacja tej historii. Urodziłam dzieci, życie stało się bardziej przyziemne, ale pragnienia pozostały takie same: pójść do kina, na urodziny, gdzieś wyjść. Nie zawsze wygodnie jest podejść do babci, a my nie mieliśmy niani. Było kilka dostojnych pań z doświadczeniem pedagogicznym, które udowodniły mi, że wiedzą i potrafią wszystko. Czuję się niekomfortowo zarządzając takimi ludźmi. Najważniejsze dla mnie jest to, żeby dzieci były bezpieczne i dobrze się bawiły, a ja sama dbam o ich wychowanie. Zacząłem szukać osób, które mi się podobały. Zdałem sobie sprawę, że byłoby to interesujące dla wielu rodziców, którzy chcą wieczorem pójść do kina, ale byłoby to również interesujące dla uczniów, którzy chcą zarobić, aby móc także pójść do kina.

I tak pojawiła się szkoła opieki nad dziećmi, a potem strona Kidsout. Serwis stanowi bazę danych, w której zamieszczane są profile opiekunek do dzieci. Rodzice uzyskują dostęp do serwisu za pośrednictwem sieci społecznościowych i uzyskują dostęp do kwestionariuszy. Nie pobieramy prowizji od opiekunek i rodziców. Zapewniamy dostęp do bazy danych, abonament za dostęp jest płatny - 299 rubli miesięcznie. Opiekunki do dzieci nie są jednak naszymi pracownikami i nie łączy nas z nimi żadna umowa.

Jak zostać opiekunką do dziecka?

W szkole opiekunek kandydaci biorą udział w dwudniowym kursie, który opracowaliśmy wspólnie ze słynnym psychologiem Andriejem Matwiejewem, uczniem Julii Gippenreiter. Nasi psychologowie wyjaśniają, jak komunikować się z rodzicami i dziećmi, jak pomóc im w odrabianiu zadań domowych, jak kłaść je do łóżka, karmić i jak bawić się z dziećmi. w różnym wieku, o co zdecydowanie powinieneś zapytać swoich rodziców.

Wierzymy, że opieka nad dziećmi to nie zawód, to dochód i rozrywka. Przychodzą do nas studenci z różnych uczelni: astronomowie, śpiewacy operowi, chemicy, muzycy. Mogą przekazać dziecku informacje, których rodzice nie mogą mu przekazać. A to cudowna rzecz, kiedy możesz iść do kina i ktoś wytłumaczy Twojemu dziecku, gdzie jest na niebie, albo po prostu pobawi się z nim w konia, gdy mama nie ma już na to siły.

Jak duży jest popyt na ten format – usługę opiekunki do dziecka?

Niesamowicie poszukiwany. Mamy 7000 zarejestrowanych rodziców i 700 opiekunek w Moskwie i Petersburgu. Otworzyliśmy się w Moskwie w lutym tego roku, a w październiku w St. Petersburgu.

Czy występują problemy pomiędzy rodzicami i opiekunami do dzieci?

Tak, zdarzały się sytuacje, gdy np. opiekunka nie przychodziła i nie ostrzegała, a mimo to czekały na niego, licząc na niego. W takim przypadku mamy zespół szybkiego reagowania i staramy się wysłać kogoś w zastępstwie. Zdarzały się przypadki, gdy rodzice byli niezadowoleni i nie płacili. Staramy się rozwiązywać takie sytuacje, ale relacja pomiędzy opiekunkami a rodzicami jest ich relacją, a nie naszą.

Czy ten projekt się opłacił?

Szkołę i stronę internetową uruchomiliśmy ze środków własnych, czyli mniej więcej tyle, ile kosztuje samochód. I dalej Aplikacja mobilna, który ukaże się w nowym roku, na Boomstarterze zbieraliśmy pieniądze za pomocą crowdfundingu. W ciągu dwóch miesięcy zebraliśmy 300 tysięcy rubli.

Kidsout zwrócił się już w niecały rok. Teraz inwestujemy wszystkie nasze dochody w jego rozwój.

Czy sprawdzacie dane osobowe opiekunek?

Tak, robimy badania: najpierw jest to ankieta i rozmowa telefoniczna, potem nasi psycholodzy przyglądają się im przez dwa dni w szkole. Dodatkowo kandydaci zostawiają nam swoje profile pod adresem w sieciach społecznościowych. Dziś informacje w sieciach społecznościowych mówią znacznie więcej o człowieku niż o jego paszporcie. Na podstawie wyników kontroli zdarza się, że nie polecamy nikomu angażowania się w opiekę nad dziećmi.

Jak podjąć decyzję o pozostawieniu dziecka nieznajomemu?

Nie radzę nikomu zostawiać dziecka pod opieką nieznajomy. Proponuję najpierw się poznać. Opiekunki do dzieci są gotowe przyjechać na spotkanie z rodziną, a wiele z nich robi to za darmo. Jest to wskazane w ich formularzach zgłoszeniowych. Kiedy sama zaprosiłam opiekunkę do swojego dziecka, zostałam z nim w domu trzy razy. Obserwowałem go, wspólnie przeszliśmy przez tę samą procedurę: czytaliśmy, kładliśmy go do łóżka. Kiedy mieszkaliśmy w Moskwie, było 3-5 stałych osób.

Dla niektórych rejestracja w Moskwie budzi zaufanie, inni wymagają legitymacji studenckiej, paszportu lub karty medycznej. Masz prawo żądać tego wszystkiego. Ale uczniowie mają też prawo poprosić rodziców o dokumenty, podejmują ryzyko, gdy przychodzą do cudzego domu, mają też prawo odmówić, jeśli rodzice wydają im się obcy. Ale jeśli jest to dla Ciebie niewygodne, po prostu tego nie rób.

Kim są Twoi klienci?

Normalni, mili młodzi rodzice, tacy jak my. Są to rodzice uczniów, których trzeba dowozić do klubów i sekcji, a czasem jest to koszmar logistyki. I tych, których dzieci są bardzo małe i mama siedzi z nimi w domu, a opiekunka przychodzi i spaceruje z wózkiem przez kilka godzin. Opiekunki do dzieci świetnie sobie radzą z tymi zadaniami, a w tym czasie mama może spać, jeść, kąpać się i załatwiać jakieś interesy.

O czym jest Twoja książka „Czy jestem złą matką”?

Oto 34 pytania, przed którymi prędzej czy później staje każdy rodzic. Ta książka nie jest wyłącznie o dzieciach, ale o podróży, jaką przechodzą rodzice, gdy pojawiają się dzieci. Jest kilka rzeczy, które zmieniają porządek i strukturę wewnętrznego świata człowieka: kiedy po raz pierwszy się zakochuje, po raz pierwszy spotyka śmierć ukochanej osoby i kiedy po raz pierwszy rodzi dziecko. W literaturze wiele powiedziano o miłości i śmierci, o tym, co robią z człowiekiem. A o tym, co robi z tobą pojawienie się dzieci, jak cię zmienia, wszystko tutaj jest poświęcone tej niszy - syu-syu, mu-syu i SS z karmieniem piersią. Tak naprawdę wraz z nadejściem macierzyństwa zachodzą w Tobie niesamowite zmiany. Zadajesz sobie wiele pytań. Należą do nich globalne „jak nie zwariować?”, „Kim jestem – żoną, matką czy człowiekiem?” i szczegółowe „jak rozmawiać z babciami o dziecku?”, „kiedy mogę pozwolić im się bawić iPhone?” i wiele innych.

Obserwując przyjaciół i rodziców w społeczności, odkryłem, że ludzie mają taki problem: straszliwe koszty błędów. Ludzie są bardzo zdenerwowani, myślą, że wychowywanie dzieci to bardzo odpowiedzialna i trudna praca. Dlatego tak wiele osób interesuje się tym, jak przerwać karmienie piersią? Cóż, po prostu to wziąłem i przestałem. To samo tyczy się wyboru garnka. Wydaje się łatwiejsze, kupiłem i posadziłem. Ale z jakiegoś powodu ludzie myślą, że wiele zależy od tej puli i najważniejsze jest, aby wybrać odpowiednią pulę. I od tego prawidłowego nocnika zależy, czy Twoje dziecko będzie szczęśliwe i będzie mogło odnieść sukces w życiu. A jeśli nagle nocnik się pomyli, czy dziecko będzie miało traumę z dzieciństwa i czy z tego powodu stanie się alkoholikiem? I jak wytłumaczyć ludziom, że pula może być poprawna, ale nie wszystko ułoży się tak, jak zaplanowałeś. I wszyscy są w strasznych nerwach, ale tylko nieliczni cieszą się dziećmi. Wkładasz w ten proces wiele odpowiedzialności, wysiłku, pieniędzy i książek, ale nie czerpiesz z niego żadnej przyjemności. Wszyscy dookoła zajęci są pytaniem: „Co jeszcze mogę zrobić, aby moje dziecko samorealizowało się w życiu?” Ale gdy martwisz się o jego przyszłość, tracisz chwilę teraźniejszości.

Ekaterina, powiedz nam, jak udaje Ci się to wszystko połączyć, być mamą i dziennikarką, prowadzić firmę, pisać książkę? Jak sobie ze wszystkim radzisz?

Wydaje mi się, że nie mam czasu na nic. Mój przepis na sukces: robić to, co lubię i co sprawia mi przyjemność. To jest zarówno moja praca, jak i moich dzieci. Przez 5 godzin dziennie możesz wiele osiągnąć. Mam plany dalszy rozwój Dziecięce wyjście.
Jeśli chodzi o społeczność Momeshare, zdecydowałam się przyznać prawo do administrowania grupą osobie, która napisze najlepszą recenzję mojej książki i zbierze najwięcej polubień na Facebooku. Wyniki podsumujemy w Sylwester, a zwycięzcy przekażę prawa do Momeshare.

Właściwie byłoby miło. Jak dotąd najczęściej spotykamy się z dwiema skrajnościami. Pierwszy stereotyp jest taki: kobieta jest matką, matka jest ofiarą, ofiara cierpi. Kobieta nie musi pracować, ona musi poświęcić się dzieciom. A jeśli jest samotną matką zmuszoną do pracy, to musi cały czas cierpieć i mieć poczucie, że nie daje czegoś swoim dzieciom. W odpowiedzi na tę skrajność pojawiła się koncepcja odwrotna, gdy życie matki wraz z narodzinami dziecka w ogóle się nie zmienia. A znam mnóstwo dziewczyn, które z biura poszły do szpitala położniczego, następnego dnia po porodzie pracowały, a dwa dni później były już na imprezie. Interesuje mnie to co jest pośrodku.

Wydaje mi się, że odpowiedni rodzice nie należą do żadnej z tych skrajności. Nie wierzą, że dzieci jakoś same dorosną, ale nie próbują też przywiązywać ich ciasno do siebie chustą i rezygnować z pracy i innych zajęć dla nich. Starają się żyć z dziećmi w taki sposób, aby każdy czerpał z tego przyjemność. Brzmi to trochę nudno, ale moim zdaniem dzisiaj brakuje nam czegoś tak powszechnego – kiedy jest fajnie z dziećmi i bez dzieci też.

„Czy jestem złą matką? I 33 inne pytania” nie jest książką znaną rodzicom, gdy jakiś ekspert w dziedzinie psychologii mówi o wychowywaniu dzieci w wieku od zera do trzech lat. Po prostu dzielisz się swoimi prywatnymi doświadczeniami i przemyśleniami dotyczącymi macierzyństwa. Dlaczego ktoś miałby to czytać?

Do niedawna temat dzieci i ich wychowania był niszowy i specjalnie zabarwiony. Matki rozmawiały o tym w najróżniejszych społecznościach „owulantów”, „cesarskich cięć” i „piersi”. I nie było języka, w którym można by o tym dyskutować publicznie. Chociaż uważam, że bardzo interesujące są zmiany, jakie zachodzą w człowieku, gdy rodzi się dziecko i jakie pytania nieoczekiwanie staje przed nim. Właściwie książka dla zainteresowanych.

Pojawiło się, bo urodziłam dzieci w świadomym wieku, mając zawód, ulubione zajęcie, nawyki i pewne ugruntowane wyobrażenie o sobie. I nagle ten pomysł zmienił się w niesamowity sposób. Dzieje się tak, jeśli nigdy wcześniej nie zakochałeś się w nikim, ale miałeś pojęcie o tym, kim jest godna osoba, jak powinien być zorganizowany związek, jak pozwolisz lub nie pozwolisz się traktować. I nagle coś ci się przydarzyło i zdałeś sobie sprawę, że wszystkie twoje teoretyczne obliczenia mają niewiele wspólnego z rzeczywistością. Nadal lubisz swoje teorie, okazuje się, że nie do końca jesteś tą osobą, za którą myślałeś.

Czy możesz podać przykład?

Na przykład wszyscy dorastaliśmy, wiedząc, że nie powinniśmy bić dzieci ani na nie krzyczeć. Wiemy o tym bardzo dobrze. Ale nagle w pewnym momencie zaczynasz krzyczeć. A potem myślisz: „Jak to się stało? Dlaczego?" Nagle okazuje się, że nie tylko elementy aspołeczne mogą doświadczyć agresji wobec własnego dziecka. A to, co czasami z przerażeniem obserwujemy na ulicy – jak dzieci są ciągnięte za rękę i na które krzyczy – może przydarzyć się nam lub komuś bardzo bliskiemu. I okazuje się, że nie jest łatwo oddzielić inteligentne, wykształcone i zamożne matki od nieinteligentnych, niewykształconych i znajdujących się w niekorzystnej sytuacji. Ponieważ procesy zachodzące u wszystkich są w przybliżeniu takie same, niezależnie od tego, czy przeczytałeś wszystkie książki z listy na temat „Jak być dobrą matką”, czy nie.

Ale możesz rozwiązać niektóre sytuacje, jak radzisz, zatrudniając opiekunkę do dziecka, nianię, prywatnego lekarza i zamawiając jedzenie przez Internet. Czy Twoi czytelnicy to co najmniej klasa średnia?

Moja książka nie jest radą. A moi czytelnicy to ludzie myślący, zainteresowani, mający poczucie humoru i autoironii. Mówię tylko o mechanizmach, których szukałem i które odkryłem, aby zmniejszyć zmęczenie rodziców i patos, który towarzyszy każdemu. Interesujące jest dla mnie to, że niezależnie od statusu społecznego uczucia i pragnienia matek nie różnią się zbytnio. Masz dziecko, doświadczasz niesamowitego skoku hormonalnego – i nie ma znaczenia, ile masz pieniędzy i jakie masz wykształcenie. W pierwszym roku życia dzieci doświadczają tych samych procesów, a rodzice rozwiązują te same problemy. I wszystkim matkom zdarzają się sytuacje, w których po prostu padają ze zmęczenia. Uświadomiłam sobie, że w takich momentach, pokonując siebie, muszę powiedzieć: „To wszystko, nie mogę. Zatem, dzieci, usiądźmy, obejrzyjmy bajki i zjedzmy na śniadanie pierogi z zamrażarki. Czasem po prostu trzeba przerwać ten łańcuch: jestem zmęczona - ale nie mogę wyjść, jestem zmęczona - ale jestem mamą, jestem zmęczona - ale muszę... i tak dalej nieskończoność. I nieważne co: opiekunka, babcia czy bajki. Trzeba po prostu jakoś wydostać się z tego błędnego koła.

Najwyraźniej sam czytałeś wiele różnych opinii ekspertów i porad psychologów. Czy nie sądzicie, że te liczne, często sprzeczne ze sobą metody i naukowcy, którzy wyliczyli, ile razy dziennie trzeba przytulać dziecko, tylko dezorientują rodziców, dezorientują ich i, co najważniejsze, sprawiają, że odzwyczajają się od zwykłego zaufania swoim rodzicom? uczucia?

Wydaje się. Oczywiście wszystkie te książki są mylące. Zostało już dla Ciebie wyliczone, że powinnaś powiedzieć, co powinnaś czuć, ile czasu powinnaś spędzać ze swoimi dziećmi i tak dalej. Zawsze próbujesz wpasować się w jakieś ramy, ale nadal nie możesz, ponieważ naprawdę jest wiele sprzeczności. W rezultacie zaczynasz się szalenie denerwować.

Mnie osobiście kursy przygotowujące do porodu wydają mi się dziwne. Nie ufamy sobie nawet w podstawowych procesach biologicznych, nie wierzymy, że nasze instynkty będą działać prawidłowo. Kobiety rodziły od czasów prymitywnych, ale potem przychodzi twoja kolej i z jakiegoś powodu myślisz: co jeśli nie będę mogła prawidłowo oddychać lub co będzie, jeśli będę mieć problemy z kanałem rodnym. Jest to oczywiście możliwe, ale najczęściej wszystko przebiega dobrze i jest równie bolesne.

To samo tyczy się działań rozwojowych. W Moskwie jest nieskończona liczba zajęć dla dzieci od zera lat! Można z dzieckiem spacerować, huśtać się, nurkować, smarować mu nos farbą. A gdy tylko opuścisz szpital położniczy, od razu czujesz, że musisz natychmiast udać się gdzieś ze swoim dzieckiem. Wszyscy wokół Ciebie się rozwijają, ale dlaczego jesteś zrelaksowany? Oczywiście wszystko to jest strasznie nerwowe.

Założyłaś społeczność Momshare na Facebooku jako mała grupa podobnie myślących matek, które mogły doradzać i dzielić się doświadczeniami. Ale teraz liczba członków wzrosła do 8 000, w tym wszelkiego rodzaju matek. Zastanawiam się, jakie przemyślenia naszły Cię po obserwacji tak szerokiego przekroju moskiewskich rodziców?

Po pierwsze zauważyłam, że młode matki to faktycznie bardzo agresywne środowisko. Kiedy jedna młoda matka zastępuje drugą, przypomina to kłótnię między dwoma mechanikami samochodowymi. Poza tym mowa tu o dzieciach i o tym, jak prawidłowo je np. uśpić – kołysać do snu czy nie. Druga obserwacja: wszystkie te matki naprawdę chcą dobrze sobie radzić. Próbują tak bardzo, że całkowicie przestają ufać sobie i innym w czymkolwiek. Nie ufają sobie w kwestii pieluszek i nocnika, wprowadzania pokarmów stałych i odstawiania od piersi – nie ufają sobie w niczym. W społeczności pojawia się codziennie kilkadziesiąt postów i nie wiem, jaki temat nie został tam jeszcze poruszony. Dziś na przykład pojawił się post od dziewczynki, której dziecko skończyło miesiąc. Skarży się, że jej córka zaczęła się dziwnie zachowywać: je przez pięć minut, a potem szarpie nogą. „Tydzień temu dziecko nie zachowywało się w ten sposób. Co powinienem zrobić?" – pyta młoda mama. Oznacza to, że jej dziecko ma cztery tygodnie, dla trzech z nich dziewczynka zachowywała się w jeden sposób, a na czwartym zaczęła zachowywać się inaczej. Wyobraź sobie, ile jeszcze odkryć czeka ją życie. I jak będzie się martwić o każde z nich i za każdym razem myśleć: „Może robię coś złego?” W tym stanie bardzo trudno jest się zrelaksować i dobrze bawić. I to jest smutne, bo pierwszy rok życia dziecka może być najwspanialszym czasem dla mamy.

Z Waszych 34 pytań najtrudniejsze są dla mnie babcie! Co z nimi zrobić?

Jest jedna mała sztuczka. W ciągu czterech i pół roku doszedłem do wniosku, że zawsze trzeba się ze wszystkim zgadzać. Babcia zrobi wszystko po swojemu – założy mu najcieplejszą czapkę, zamknie wszystkie okna i podciągnie rajstopy pod pachy. I tak przegrasz, więc nie walcz. Babcie to inny świat. Może być różnie estetycznie – z dywanami, telewizorem i obcą muzyką. Albo inaczej psychicznie – na przykład babcia mówi dziecku, że musi się cały czas modlić i pokutować. Albo odwrotnie, jesteś osobą religijną i babcia mu mówi: „Kochanie, Boga nie ma, o wszystkim decydują pieniądze”. Nie o to chodzi, to po prostu inny świat. Ale prędzej czy później Twoje dziecko zetknie się z innym światem. A świat babć jest przynajmniej przyjazny – tam go kochają. Wieczorem babcia karmiła mnie kanapkami z cervelatem. Nie sądzę, żeby to było aż tak przydatne. Ale miło wspominam, jak byłam z babcią sama na daczy i jadłam w nocy kanapki. To było wspaniałe.

Piszesz to Małe dziecko- to nie powód, aby zamieniać się w gospodynię domową w dresach z zakurzonym kokiem na głowie. Teoretycznie podoba mi się ten pomysł, ale szczerze mówiąc, nie rozumiem, jak tego uniknąć. Dla mnie mamy z wózkami w makijażu i na szpilkach wyglądają jak osoby z innej planety, a myśl o pójściu na imprezę i stracie przynajmniej dwóch godzin snu wydaje się mordercza. Gdzie znaleźć siłę?

Mam na myśli raczej kobiety, które mówią: od tygodnia nie brałam prysznica, bo mam małe dziecko. Od urodzenia Yasha płacze każdego dnia, kiedy biorę prysznic. Wyobraźcie sobie, że mówię wam, że nie brałam prysznica od trzech i pół roku. To byłoby dziwne. Dlatego codziennie biorę prysznic, wiedząc, jak to wpływa na moje dziecko. ból serca. Generalnie jestem raczej zwolennikiem skrajności, lubisz nosić dresy, nie chcesz się czesać – na litość boską. Tylko nie tłumacz tego dzieciom.

Tak naprawdę istnieje taki problem: w tym stanie stajesz się niechętny do robienia wielu rzeczy. Niechęć do wyjścia z piżamy, wyjścia z domu, podróży, wyjścia do kina. Ale potrzeby ojca, z nielicznymi wyjątkami, nie zmieniają się tak bardzo jak Twoje. Ojciec nie odczuwa takiego wzrostu hormonalnego. I istnieje niebezpieczeństwo popadnięcia w skrajność, powiedzenia: nigdzie się nie wybieram, nie potrzebuję tego wszystkiego, zajmuję się dzieckiem, a jeśli nie rozumiesz, to nie jesteś z nami. nas. Jeśli przepoczwarzasz się w tym stanie, usuwasz drugą osobę z procesu. Mówisz mężowi: nie dotykaj, nie, sama to zrobię i tak dalej. A potem rodzina dzieli się na dwie pary: ja i mój mąż oraz ja i moje dziecko. To jedna z najczęstszych sytuacji, z jakimi się spotykam. Dlatego sama zdecydowałam, że czasami muszę przełamać fakt, że nie chce mi się ubierać i iść do kina.

Macierzyństwo często stawia przed kobietą pewien zestaw feministycznych pytań i zmusza ją do ponownego przemyślenia, a w idealnym przypadku do ponownego podziału praw i obowiązków męża i żony. Jak najlepiej to zrobić?

Moje pierwsze dziecko i ja przeżyliśmy kilka zabawnych chwil. Na przykład mój mąż nie miał jeszcze zbyt dobrego pojęcia o czym sen dzieci. I wyjaśniłam mu, że najgorsza jest noc. Dziecko budzi się całą noc, płacze i płacze – dopiero rano staje się łatwiejsze. Przerwała i powiedziała, że to ja zajmę się tym wieczorem, niech tak będzie. Ale mówią, to odbierzmy go rano. A mój mąż chętnie się zgodził. Dlatego długo byłam w raju - w nocy, nie budząc się, karmiłam Levę, a o 7 rano mój mąż zabrał go z pokoju i kołysał, kołysał, kołysał...

Ale są też momenty mniej zabawne. Tatusiowie łatwiej traktują dzieci. I może być dla ciebie przerażające patrzenie, jak trzyma dziecko, lub zauważysz, że nie myje dobrze tyłka dziecka, karmi go niewłaściwą rzeczą, cały czas ogląda z nim kreskówki i nie gra w gry edukacyjne. Dlatego zawsze chcesz mu powiedzieć: robisz to źle i to jest złe. Ale jeśli chcesz, aby ojciec czuł, że dziecko jest jego obowiązkiem, przekaż mu tę odpowiedzialność i nie poprawiaj go. Nie możesz winić kogoś za to, że nie opiekuje się dzieckiem, jeśli nie ufasz mu, że się nim opiekuje.

I na koniec, czy jesteś zadowolony z obecnej konfiguracji rodziny?

Oczywiście nie mamy prawdziwej równości. Najczęściej ładuję i rozładowuję pralkę. I tak naprawdę tylko ja wiem, gdzie w każdej sekundzie są nasze dzieci. Jeśli niespodziewanie zapytasz męża, czy dzieci są w przedszkolu, czy na sporcie, nie powie od razu. Ale cieszę się, że matka jest większa niż ojciec. To normalna cena za to, że dzieci po rozwodzie najczęściej pozostają z mamą. Ogólnie rzecz biorąc, jestem szczęściarą: mogę zostawić dzieci z mężem na kilka tygodni, on bez problemu może polecieć z nimi samolotem i zawsze mnie wypuszcza, kiedy mam ochotę gdzieś wyjść. Jednocześnie chcę spotykać się rzadziej niż on. Ale jeśli chcę, mogę to zrobić.

W książce używasz wyrażenia „szczęście porodu”. O co w ogóle chodzi?

Tak, niedawno ponownie przeczytałem ten artykuł i pomyślałem, że dla wielu może on wzbudzić pytania. Pamiętam, jak wjechałam windą na oddział położniczy, drzwi się otworzyły i usłyszałam straszne, nieludzkie wycie kobiety. Pomyślałam: „Panie, co musiałoby się ze mną stać w ciągu najbliższych kilku godzin, żebym tak wyła”. A potem zaczęłam ronić łzy wzruszenia, że wkrótce będę mieć dziecko. Najwyraźniej nie byłem w całkiem odpowiednim stanie. Ale dla mnie to naprawdę szczęśliwe wspomnienie.

Podoba mi się nawet to, że w chwili narodzin myślisz: „Panie! Coś takiego nigdy więcej mi się nie przydarzy”. Ale mija trochę czasu – a ty rodzisz ponownie i myślisz: „Panie, jak mogło mi się to przydarzyć po raz drugi? Obiecałem sobie!” To niesamowite, że po dwóch dniach zapomina się o tym niewyobrażalnym bólu. I to rzadki przypadek, gdy męka kończy się tak wspaniałym skutkiem.

Masz taki fragment w swojej książce: „Szczerze mówiąc, nie sądzę, że dzieciom należy zapewniać edukację seksualną w szkole ani dawać prezerwatywy”. Sama byłaś ostatnio redaktorką materiału, w którym powołujesz się na statystyki z Holandii i Niemiec, gdzie edukacja seksualna w szkołach jest bardzo rozwinięta, a poziom aborcji i przemocy seksualnej wśród nastolatek jest bardzo niski. Jak wytłumaczyć swoje stanowisko?
Problem sytuacji w Związku Radzieckim, który debugujemy, nie polega na tym, że w szkołach nie było edukacji seksualnej. I jakie herezje opowiadano ludziom o wszystkim, co dotyczy seksu - o brodawkach na rękach spowodowanych masturbacją, odpadaniu części ciała i tak dalej. Jesteśmy w sytuacji, w której nauczyciele najczęściej nie są w stanie odpowiednio uczyć języka rosyjskiego, historii i wiedzy o społeczeństwie. A jeśli nauczyciel wychowania fizycznego dołączy do swojej pracy edukację seksualną, może to prowadzić do jeszcze gorszych konsekwencji. W niektórych sytuacjach lepiej nic nie mówić, niż powiedzieć, co myślisz.

Ty i ja należymy do pokolenia, które z pewnością wiedziało wszystko o kontroli urodzeń. A ilu naszych znajomych wyszło za mąż przez przypadkową ciążę? Ludzie nie chronią się i nie są chronieni przed niewiedzą. Problem ten jest o wiele bardziej związany nie z samym seksem, ale z wyobrażeniami o swoich prawach, z umiejętnością dbania o siebie i swoje interesy, z jakością życia, jakością ogólne wykształcenie, ogólne poczucie bezsilności i neurotyczności, w jakim wychowują się dzieci w Rosji. W naszym kraju na ogół człowiek nie czuje się uprawniony do korzystania z wiedzy, którą posiada. To oczywiście zabawne, że dyskutując o prezerwatywach, w końcu rozmawialiśmy o społeczeństwie obywatelskim. Ale wydaje mi się, że tak ten moment Możesz rozdać milion prezerwatyw, ale przy wszystkich innych czynnikach bardzo niewiele osób będzie ich używać – nawet jeśli będą świadome, że ryzykują swoje zdrowie.

Młodym matkom często mówi się: sytuacja się pogarsza. Zatem potencjalnie Twoja książka mogłaby przerodzić się w serię: Leva i Yasha chodzą do szkoły, chłopcy są w okresie dojrzewania, przyprowadzają narzeczone... Problemów będzie prawdopodobnie wystarczająco dużo, aby napisać jeszcze wiele książek.

Nie chciałbym tego. Zależy mi tylko na tym, aby moja książka nie była o moich dzieciach, ale o mnie. Wszystkie opisane tam pytania i problemy rodzą się wyłącznie w mojej głowie. A kiedy piszę, że jeden lubi kreskówki, drugi nie - są to zewnętrzne znaki, które nic nie mówią o życiu wewnętrznym dzieci. Tak, właściwie niewiele o tym wiem. Bardzo nie podobają mi się interpretacje dotyczące małych dzieci – jest taki uparty, chce tego, chce tamtego. Nie mówi i bardzo trudno nam coś faktycznie zrozumieć, a nie jest to fakt, że on sam rozumie. Ale gdy dzieci dorosną, zaczną mieć własne problemy osobiste, a pisanie o nich wydaje mi się naruszeniem ich prywatności. Robienie z własnych dzieci bohaterów literackich, interpretowanie ich życia na swój literacki sposób wydaje mi się nieuczciwe.

Twoja książka jest rodzajem sesji psychoterapeutycznej z samym sobą, podczas której siadasz i głośno opowiadasz o wszystkich swoich zmartwieniach. W związku z tym chcę zapytać: jak poszło?

Cóż, pod wieloma względami - tak. Cieszę się moimi dziećmi. Książka opowiada o tym, że z jakiegoś powodu każde kolejne rodzicielskie pytanie uważamy za brzemienne w skutki. Ty, jako mama, cały czas podejmujesz decyzje: pierś czy butelka, przedszkole czy niania, muzyka czy rysunek – i cały czas masz wątpliwości, czy robisz wszystko dobrze. Ale w rzeczywistości jest to czarna skrzynka. Bo ostatecznie wciąż nie wiesz – czy na łożu śmierci da ci wodę? Ponieważ nie wiemy nic o tym, jak potoczy się przyszłość. Jedyne co mamy to teraźniejszość. A żeby nie psuć sobie prezentu, znacznie obniżyłem cenę odpowiedzi na wszystkie te pytania.