Co zrobić z nieodpowiednimi i nie do zniesienia ludźmi w swoim życiu. Jak rozmawiać z dupkami

Co zrobić z nieodpowiednimi i nie do zniesienia ludźmi w swoim życiu

Podstawowe zasady komunikowania się z psychozami

Aby dotrzeć do irracjonalnych ludzi, musisz wiedzieć, dlaczego zachowują się w ten sposób.

Dodatkowo musisz zrozumieć, dlaczego przemyślana dyskusja i logiczne argumenty nie działają, tak samo jak empatia i wgląd w problem.

Rozumiemy szalonych ludzi

Po kilkudziesięciu latach pracy jako psychiatra mogę powiedzieć, że rozumiem ludzi szalonych, także tych głęboko chorych. Co miałem na myśli? Na przykład jeden z moich pacjentów gonił Britney Spears, a inny skoczył z piątego piętra, bo wierzył, że potrafi latać. Inny zadzwonił kiedyś do mnie z więzienia na Dominikanie i powiedział, że był tam z zamiarem wszczęcia rewolucji. Ponadto pracowałam z anorektyczkami, które ważyły mniej niż 40 kilogramów, uzależnionymi od heroiny i pacjentami ze schizofrenią, u których występowały halucynacje. Uczyłem negocjatorów, jak nakłonić terrorystów biorących zakładników z obsesją na punkcie morderstwa do poddania się. Teraz pokazuję dyrektorom i menedżerom najwyższego szczebla firm, jak postępować z ludźmi, którzy zagrażają biznesowi. Mówiąc najprościej, nienormalni ludzie i ja już dawno zaczęliśmy rozmawiać po imieniu.

Ale ostatnio przyszła mi do głowy ciekawa myśl: codziennie spodziewam się spotkać psychola, bo to jest moja praca. Jednak nagle uświadomiłam sobie, jak często trzeba mieć do czynienia z szalonymi ludźmi – nie tymi skaczącymi z balkonów czy zastraszającymi Britney Spears, ale z tymi, których nazywam codziennymi psychopatami.

Oświecenie mnie uderzyło, gdy poszedłem na spotkanie deweloperów i ich prawników, którzy potrzebowali porady, jak pomóc rodzinom w kryzysie. Spodziewałem się nudnego spotkania, ale ich historie mnie zafascynowały. Odkryłam, że ci ludzie na co dzień „rozmawiają z szaleńcami” – tak jak ja! Niemal każda omawiana sytuacja dotyczyła klientów, którzy zachowywali się zupełnie szalenie. Prawnicy ci nie mieli problemu ze sporządzeniem testamentu lub utworzeniem trustu. Ale nie wiedzieli, co zrobić, jeśli klient oszalał – i desperacko chcieli się tego dowiedzieć.

Wtedy dotarło do mnie, że wszyscy, łącznie z Tobą, stoją przed tym problemem. Założę się, że niemal codziennie spotykasz przynajmniej jedną irracjonalną osobę. Na przykład jest to szef, który żąda niemożliwego. Wybredny rodzic, agresywny nastolatek, manipulujący kolega lub krzyczący na ciebie sąsiad, łkający kochanek lub kłótliwy klient z nieuzasadnionymi roszczeniami.

O tym właśnie jest ta książka: o tym, jak rozmawiać z szalonymi ludźmi. A skoro już mowa o słowie „szalony”: rozumiem, że brzmi ono prowokacyjnie i niepoprawnie politycznie. Ale kiedy go używam, nie mam na myśli osób chorych psychicznie (chociaż choroba psychiczna oczywiście prowokuje szalone zachowania - patrz). Nie używam też słowa „szalony”, aby napiętnować konkretną grupę ludzi. Ponieważ każdy z nas w pewnym momencie jest w stanie zachowywać się jak szalony. Kiedy mówię „szalony” lub „szalony”, mam na myśli, że dana osoba zachowuje się irracjonalnie. Istnieją cztery oznaki, że ludzie, z którymi masz do czynienia, są irracjonalni:

1) nie mają jasnego obrazu świata;

2) mówią lub robią rzeczy, które nie mają sensu;

3) podejmują decyzje lub działania niezgodne ze swoim interesem;

4) kiedy próbujesz sprowadzić ich z powrotem na ścieżkę roztropności, stają się całkowicie nie do zniesienia.

W tej książce dzielę się najlepszymi technikami docierania do irracjonalnych ludzi. Używałem tych metod, aby pogodzić zwaśnionych kolegów i uratować małżeństwa. Ty też możesz ich użyć, aby kontrolować dysfunkcyjnych ludzi wokół ciebie.

Czcionka: Mniej Ach Więcej Ach

Opublikowano za zgodą AMACOM, oddziału American Management Association, International

Wszelkie prawa zastrzeżone.

Żadna część tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie bez pisemnej zgody właścicieli praw autorskich.

* * *

Poświęcony błogosławionej pamięci Warrena Bennisa, który pięć minut po spotkaniu ze mną dał jasno do zrozumienia, że nigdy mnie nie skrzywdzi. Podziwiam tę jakość i staram się ją adoptować

Część 1. Podstawowe zasady komunikowania się z szaleńcami

Aby dotrzeć do irracjonalnych ludzi, musisz wiedzieć, dlaczego zachowują się w ten sposób.

Dodatkowo musisz zrozumieć, dlaczego przemyślana dyskusja i logiczne argumenty nie działają, tak samo jak empatia i wgląd w problem.

Rozdział 1. Zrozumieć szaleńców

O tym właśnie jest ta książka: o tym, jak rozmawiać z szalonymi ludźmi. A skoro już mowa o słowie „szalony”: rozumiem, że brzmi ono prowokacyjnie i niepoprawnie politycznie. Ale kiedy go używam, nie mam na myśli osób chorych psychicznie (chociaż choroba psychiczna oczywiście prowokuje szalone zachowania - patrz część 5). Nie używam też słowa „szalony”, aby napiętnować konkretną grupę ludzi. Ponieważ każdy z nas w pewnym momencie jest w stanie zachowywać się jak szalony. Kiedy mówię „szalony” lub „szalony”, mam na myśli, że dana osoba zachowuje się irracjonalnie. Istnieją cztery oznaki, że ludzie, z którymi masz do czynienia, są irracjonalni:

1) nie mają jasnego obrazu świata;

2) mówią lub robią rzeczy, które nie mają sensu;

3) podejmują decyzje lub działania niezgodne ze swoim interesem;

4) kiedy próbujesz sprowadzić ich z powrotem na ścieżkę roztropności, stają się całkowicie nie do zniesienia.

Klucz: sam zostań psycholem

Narzędzia, które omówię, wymagają odwagi w użyciu. Ponieważ nie można po prostu ignorować psycholi i czekać, aż odejdą. Nie będziesz się z nimi kłócić ani próbować ich przekonać. Zamiast tego będziesz musiał poczuć szaleństwo i zacząć zachowywać się w ten sam sposób.

Wiele lat temu ktoś mi wyjaśnił, co zrobić, gdy pies złapie cię za ramię. Jeśli zaufasz swojemu instynktowi i odsuniesz rękę, pies zatopi zęby jeszcze głębiej. Jeśli jednak zastosujesz nieoczywiste rozwiązanie i wepchniesz rękę głębiej w gardło, pies rozluźni uścisk. Dlaczego? Ponieważ pies będzie chciał przełknąć, do tego musi rozluźnić szczękę. W tym miejscu wyciągasz rękę.

W podobny sposób możesz wchodzić w interakcje z irracjonalnymi ludźmi. Jeśli będziesz je traktować tak, jakby były szalone, a ty nie, wpadną tylko głębiej w szalone myśli. Ale jeśli sam zaczniesz zachowywać się jak szaleniec, sytuacja radykalnie się zmieni. Oto przykład.

Po jednym z najbardziej obrzydliwych dni w moim życiu, w drodze do domu, skoncentrowałem się na kłopotach, które mnie spotkały i prowadziłem samochód na autopilocie. Na moje nieszczęście wszystko to wydarzyło się w niezwykle niebezpiecznych godzinach szczytu w Kalifornii. W pewnym momencie przez przypadek odciąłem pickupa, w którym siedział duży facet z żoną. Pisnął ze złością, a ja machnąłem ręką, żeby pokazać, że jest mi przykro. Ale potem – zaledwie kilka kilometrów później – ponownie mu przerwałem.

Następnie mężczyzna dogonił mnie i gwałtownie zatrzymał ciężarówkę przed moim samochodem, zmuszając mnie do zjechania na pobocze. Kiedy zwalniałem, zobaczyłem jego żonę gorączkowo gestykulującą, prosząc, aby nie wysiadał z samochodu.

Oczywiście nie zwrócił na nią uwagi i kilka chwil później znalazł się na drodze – mając dwa metry wzrostu i ważąc 140 kilogramów, gwałtownie podszedł do mnie i zaczął pukać w szybę, wykrzykując przekleństwa.

Byłem tak oszołomiony, że nawet opuściłem okno, żeby go usłyszeć. Potem zaczekałem, aż zrobi pauzę, żeby mógł wylać na mnie więcej żółci. A kiedy zatrzymał się, aby złapać oddech, powiedziałem do niego: „Czy miałeś kiedyś tak okropny dzień, że miałeś tylko nadzieję, że ktoś wyciągnie broń, zastrzeli cię i zakończy całe cierpienie? Czy to ktoś ty?

Szczęka mu opadła. "Co?" - on zapytał.

Do tego momentu byłem bardzo głupi. Ale nagle zrobiłem coś genialnego. W jakiś niesamowity sposób, pomimo zamglonego umysłu, powiedziałem dokładnie to, co było potrzebne.

Nie próbowałem negocjować z tym zastraszającym mężczyzną – najprawdopodobniej zamiast odpowiedzieć, wyciągnąłby mnie z samochodu i uderzył ogromną pięścią w twarz. Nie próbowałem się opierać. Po prostu oszalałem i uderzyłem go jego własną bronią.

Spojrzał na mnie, a ja znów się odezwałam: „Tak, mówię poważnie. Zwykle nie odcinam się od ludzi i nigdy wcześniej nie odciąłem kogoś dwa razy. Tyle, że dzisiaj jest ten dzień, w którym nie ma znaczenia, co zrobię i kogo spotkam – łącznie z Tobą! - wszystko idzie źle. Czy będziesz osobą, która miłosiernie zakończy moje istnienie?”

Od razu się zmienił, uspokoił i zaczął mnie zachęcać: „Hej. Co robisz, chłopcze” – powiedział. - Wszystko będzie dobrze. Szczerze mówiąc! Spokojnie, każdemu zdarzają się gorsze dni.”

Kontynuowałem moją tyradę: „Łatwo ci mówić! W przeciwieństwie do mnie nie zrujnowałeś wszystkiego, czego dzisiaj dotknąłeś. Nie sądzę, że cokolwiek kiedykolwiek będzie dla mnie lepsze. Pomożesz mi?" Kontynuował entuzjastycznie: „Nie, naprawdę. Nie żartuje! Wszystko będzie dobrze. Odpocznij". Rozmawialiśmy jeszcze kilka minut. Potem wrócił do ciężarówki, powiedział coś do żony i pomachał do mnie w lusterku, jakby chciał powiedzieć: „Pamiętaj. Uspokoić się. Wszystko będzie dobrze". I odszedł.

Teraz nie jestem dumny z tej historii. Szczerze mówiąc, facet w pickupie nie był jedyną irracjonalną osobą na drodze tego dnia. Ale o to mi właśnie chodzi. Ten duży facet mógł mi wyrwać płuca. I być może zrobiłby to, gdybym próbowała przemówić mu do rozsądku lub spierać się z nim. Ale spotkałem go w jego rzeczywistości, w której byłem zła osoba i miał podstawy, żeby mnie uderzyć. Instynktownie używam techniki, którą nazywam agresywne poddanie się(patrz rozdział 8), w niecałą minutę zmieniłem go z wroga w sojusznika.

Na szczęście moja reakcja była naturalna, nawet w ten naprawdę zły dzień. Stało się tak dlatego, że przez wiele lat pracy jako psychiatra postawiłem się w miejscu wariatów. Robiłem to tysiące razy różne sposoby i zrozumiałem, że to zadziałało.

Co więcej, wiem, że sprawdzi się również w Twoim przypadku. Psychomaska to strategia, którą możesz zastosować wobec każdej irracjonalnej osoby. Na przykład, aby porozmawiać:

Z partnerem, który na Ciebie krzyczy lub nie chce z Tobą rozmawiać;

Z dzieckiem krzyczącym „Nienawidzę cię!” lub „Nienawidzę siebie!”;

Ze starzejącym się rodzicem, który myśli, że się o nich nie troszczysz;

Z pracownikiem, który jest ciągle przygnębiony w pracy;

Z menedżerem, który zawsze próbuje cię skrzywdzić.

Nieważne, z jakim typem szaleńca masz do czynienia, nauczenie się, jak stać się szaleńcem, pozwoli Ci pozbyć się nieudanych strategii komunikacyjnych i dotrzeć do ludzi. Dzięki temu będziesz w stanie zaangażować się w niemal każdą sytuację emocjonalną, zyskując pewność siebie i kontrolę.

Cykl roztropności zamiast walki i ucieczki

Pamiętaj, że będziesz musiał świadomie przyzwyczaić się do roli psychola, bo Twoje ciało nie będzie chciało, abyś się tak zachowywał. Kiedy komunikujesz się z irracjonalną osobą, twoje ciało wysyła sygnały ostrzegające cię o niebezpieczeństwie. Zwróć na to czasem uwagę i przekonaj się: gardło się zaciska, puls przyspiesza, zaczyna boleć Cię brzuch lub głowa. Do takiej reakcji fizjologicznej czasami wystarczy po prostu wymienić imię nieprzyjemnego znajomego.

To twój gadzi mózg (patrz rozdział 2) każe ci atakować lub uciekać. Ale jeśli irracjonalna osoba jest częścią twojego życia osobistego lub zawodowego, żadna z twoich instynktownych reakcji nie pomoże rozwiązać problemu.

Nauczę Cię, jak przepracować szaleństwo w zupełnie inny sposób, stosując sześcioetapowy proces. Nazywam to „cyklem ostrożności” (rysunek 1.1).

Ryż. 1.1. Cykl ostrożności

Oto, co musisz zrobić na każdym etapie tego cyklu.

1. Zrozum, że osoba, z którą się spotykasz, nie jest w stanie myśleć racjonalnie w tej sytuacji. Uświadom sobie, że głębokie korzenie jego irracjonalności leżą bardziej w odległej (lub niezbyt odległej) przeszłości, a nie w chwili obecnej, więc teraz jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie się z nim kłócić lub przekonać.

2. Zdefiniuj modus operandi inna osoba - unikalny zestaw działań, do których się ucieka, gdy nie jest sobą. Jego strategia polega na wytrąceniu Cię z równowagi, wywołaniu złości, strachu, frustracji lub poczucia winy. Kiedy zrozumiesz sposób działania, poczujesz się spokojniejszy, bardziej skoncentrowany i będziesz miał kontrolę nad sytuacją, a także będziesz mógł wybrać odpowiednią strategię przeciwną.

3. Uświadom sobie, że szalone zachowanie nie dotyczy ciebie. Ale to wiele mówi o osobie, z którą masz do czynienia. Przestając brać jego słowa do siebie, pozbawisz wroga ważnej broni. Jednocześnie podczas rozmowy korzystaj z niezbędnych narzędzi psychologicznych, które uchronią Cię przed popadnięciem w szaleństwo. Narzędzia te pomogą Ci uniknąć „porwania ciała migdałowatego”, intensywnej reakcji emocjonalnej na nagłe zagrożenie. Termin ten, ukuty przez psychologa Daniela Golemana, opisuje stan, w którym ciało migdałowate, część mózgu odpowiedzialna za generowanie strachu, blokuje racjonalne myślenie.

4. Porozmawiaj ze spokojem i obiektywnie z irracjonalną osobą, zanurzając się w świat jego szaleństwa. Po pierwsze, zaakceptuj niewinność danej osoby jako oczywistą. Oznacza to, że musisz wierzyć, że dana osoba jest rzeczywiście dobra i istnieje powód jej zachowania. Staraj się nie oceniać, ale zrozumieć, co było tego przyczyną. Po drugie, wyobraź sobie, że przeżywasz te same emocje: agresję, niezrozumienie, groźbę.

5. Pokaż, że jesteś sojusznikiem, a nie wrogiem: Słuchaj spokojnie i uważnie osoby, która wypuszcza parę. Zamiast przeszkadzać, pozwól mu mówić. W ten sposób zaskoczysz osobę czekającą na odwetowy atak i zbliżysz się do niej. Możesz nawet przeprosić. Im uważniej i z większą wrażliwością odzwierciedlisz emocje przeciwnika, tym szybciej on sam zacznie cię słuchać.

6. Kiedy osoba się uspokoi, pomóż jej przejść do bardziej rozsądnych działań.

Kroki te stanowią podstawę większości technik psychologicznych, których cię uczę (chociaż mogą istnieć odmiany, na przykład w przypadku osób znęcających się nad prześladowcami, manipulatorami lub psychopatami).

Należy jednak pamiętać, że przejście przez cykl roztropności z irracjonalną osobą nie zawsze jest łatwe i przyjemne i nie zawsze tę technikę działa natychmiast. I jak ze wszystkim w naszym życiu, istnieje ryzyko, że to w ogóle nie zadziała (a jest nawet ryzyko, że sytuacja się pogorszy). Jeśli jednak desperacko próbujesz dotrzeć do osoby trudnej lub niemożliwej do kontrolowania, ta metoda będzie prawdopodobnie najlepszym wyborem.

Zanim jednak przejdę do moich metod postępowania z szaleńcami, chciałbym porozmawiać trochę o tym, dlaczego ludzie zachowują się irracjonalnie. Przyjrzymy się najpierw temu, co dzieje się teraz w ich mózgach, a następnie temu, co przydarzyło się im w przeszłości.

Rozdział 2. Rozpoznanie mechanizmu szaleństwa

Aby skutecznie rozmawiać z szaleńcami, musisz zrozumieć, dlaczego irracjonalni ludzie zachowują się w taki, a nie inny sposób. A pierwszym krokiem w tym kierunku jest przyznanie, że są o wiele bardziej podobni do psycholi, niż myślałeś.

Poświęć chwilę, aby pomyśleć o osobach chorych psychicznie – cierpiących na schizofrenię lub depresję urojeniową. Czy rozumiesz, że rozmowa nie pomoże rozwiązać problemów tych pacjentów? Nie przyszłoby ci do głowy, żeby im powiedzieć: „Hej, rozumiesz, że on tak naprawdę nie jest Antychrystem?” lub „Twoje życie nie jest takie złe, więc wyjmij pistolet z ust i idź kosić trawnik”.

Myślę jednak, że w ten sposób komunikujesz się z domowymi psycholami. Z jakiegoś powodu wydaje ci się, że z łatwością możesz z nimi porozmawiać. Na przykład prawdopodobnie używasz takich zwrotów.

„Uspokój się, przesadzasz”.

„To nie ma żadnego sensu”.

„Naprawdę nie możesz w to uwierzyć. Oto fakty.”

„Wracaj na ziemię, to kompletna bzdura!”

„Poczekaj chwilę… jak w ogóle o tym pomyślałeś?”

Na pewno spotkałeś się z popularną definicją szaleńca: osoby, która w kółko powtarza te same czynności, oczekując nowego rezultatu. Cóż, jeśli stale komunikujesz się z psycholami w podobny sposób, jak opisałem powyżej, nie otrzymując oczekiwanej odpowiedzi, ale mając na nią nadzieję, wiedz: tak naprawdę też nie jesteś sobą.

Dlaczego pytasz? Bo codziennego szaleństwa, podobnie jak prawdziwej psychozy, nie da się wyleczyć zwykłą rozmową. Nie opiera się na faktach i logice. Psychol, pomimo Twoich prób przekonania go, nadal nie jest w stanie nagle zmienić swojego zachowania. Szaleni ludzie nie odmawiają zmiany, nie mogą tego zrobić. Większość ludzi zachowujących się irracjonalnie nie jest w żadnym wypadku osobą, którą nazwalibyśmy chorą, ale podobnie jak prawdziwi psychopaci, nie są oni zdolni do racjonalnego myślenia. Dzieje się tak dlatego, że przyczyną takiego zachowania jest niedopasowanie w mózgu (dokładniej w trzech strukturach mózgu), a niedopasowany mózg nie jest w stanie normalnie reagować na argumenty rozsądku.

Nauka szaleństwa

Aby zrozumieć psycholi, potrzebujesz przynajmniej Ogólny zarys wiedzieć, jak rozwija się szaleństwo. Teraz opowiem trochę o pracy świadomości i o tym, jak wariujemy.

Po pierwsze, myślenie wymaga trzech części mózgu. Te trzy struktury są ze sobą powiązane, ale często działają autonomicznie. Czasami są one ze sobą sprzeczne. Pod wpływem stresu czasami tracą kontakt. Jeśli stres jest zbyt duży, komunikacja między częściami mózgu zawsze się zatrzymuje. Często ponowne nawiązanie połączeń następuje w taki sposób, że irracjonalni ludzie wpadają w pułapkę szaleństwa.

Neurobiolog Paul MacLean, który jako pierwszy opisał trójjedyny, czyli trójdzielny model mózgu w latach sześćdziesiątych XX wieku, opisał go bardziej szczegółowo w swojej książce z 1990 roku The Triune Brain in Evolution. Tutaj krótki opis każdej konstrukcji i jej funkcjonalności.

Po pierwsze, podstawowy, starożytny mózg (czasami nazywany mózgiem gadzim). Koncentruje się na tym, co niezbędne do przetrwania: znalezieniu pożywienia, łączeniu się w pary, ucieczce przed niebezpieczeństwem, ataku.

Następną częścią jest śródmózgowie, układ limbiczny. Występuje u wszystkich ssaków i odpowiada za emocje: radość, nienawiść, chęć ochrony, smutek, przyjemność. A także za budowanie więzi między Tobą a Twoim partnerem lub na przykład dzieckiem.

Ostatnia warstwa to kora nowa, kora mózgowa, która jest odpowiedzialna za wyższą aktywność nerwową. Będąc najbardziej rozwiniętą strukturą z całej trójki, pozwala podejmować optymalne decyzje, planować działania i kontrolować impulsy. Co najważniejsze, kora nowa umożliwia obiektywną, a nie subiektywną ocenę sytuacji.

Te różne części mózgu rozwijały się sekwencyjnie, dlatego są ułożone w warstwy, jedna nad drugą.

Kiedy się rodzisz, wszystkie trzy części mózgu są już obecne w twoim ciele. Jeśli masz szczęście, z czasem tworzą one zdrowe połączenia, które pozwalają koordynować instynkty przetrwania, emocje i logiczne procesy myślowe. W tym przypadku każda z trzech struktur może w odpowiednim momencie przejąć kontrolę nad tym, co się dzieje, ale jednocześnie wszystkimi procesami zarządza najbardziej ewolucyjnie rozwinięta kora nowa. Nazywam to potrójna elastyczność. Jeśli ją posiadasz, potrafisz podejść do sytuacji z jednej strony, a gdy odkryją się nowe okoliczności, możesz pomyśleć o innej opcji i skutecznie poradzić sobie z jakimś zadaniem w nowej rzeczywistości.

Dzięki trójjedynej elastyczności możesz łatwo dostosować się do okoliczności i zyskać umiejętność radzenia sobie nawet z poważnymi niepowodzeniami i prawdziwymi tragediami. Czasami rzeczywiście tracisz rozum, gdy zaburzenie powoduje chwilową utratę synchronizacji trzech części mózgu, ale szybko wracasz do zdrowia.

Co się stanie, jeśli doświadczenia z wczesnego życia doprowadzą do mniej zdrowego połączenia części mózgu? Jeśli rodzice ostro krytykowali cię jako osobę dorosłą, zaczniesz myśleć mniej więcej w ten sposób: „Mówienie tego, co myślisz, nie jest całkowicie bezpieczne”. Jeśli zdarza się to często, uwierzysz, że świat jest niepokojącym miejscem, będziesz się bać i spiąć nie tylko podczas komunikacji z krytykiem, ale także z innymi ludźmi.

Wtedy Twoje trzy części mózgu zostają zablokowane i łączą się tylko w taki sposób, jakbyś ciągle widział przed sobą rodzica, słyszał krytykę kierowaną pod Twoim adresem i myślał, że udzielenie złej odpowiedzi jest niebezpieczne. A jeśli np. nauczyciel w szkole zadaje Ci pytanie, milczysz lub odpowiadasz: „Nie wiem”. Twój mózg jest uwięziony trójjedyna sztywność więc w każdej sytuacji, która przypomina Ci o krytycznym rodzicu, Twoje uczucia, myśli i działania będą układać się w jeden powtarzający się scenariusz. W psychologii nazywa się to przenosić, Lub przenosić, ponieważ przenosisz myśli i uczucia dotyczące osoby, która nie jest w pobliżu, na osobę, z którą współdziałasz tu i teraz.

W warunkach trójjedynej sztywności, wasze trzy mózgi zjednoczą się w rzeczywistości odległej od tej, w której obecnie istniejecie. Zaczynasz błędnie stosować stare techniki w warunkach, w których nie mają one sensu i nie jesteś w stanie skorygować swojego zachowania w przyszłości. Wynik? Chroniczne, szalone zachowanie: powtarzasz w kółko te same czynności i masz nadzieję, że nowa rzeczywistość w końcu zamieni się w starą, gdzie takie zachowanie przyniosło sukces.

Trzy ścieżki do szaleństwa (i jedna do rozsądku)

Ponieważ szaleństwo poprzedza brak równowagi w funkcjonowaniu pewnych obszarów mózgu, należy pracować z tym stanem nie od zewnątrz – próbując przemówić do irracjonalnej osoby faktami – ale od wewnątrz. Aby to zrobić, warto zrozumieć, w jaki sposób główne formy szaleństwa są osadzone w naszym już obecnym zachowaniu wczesne latażycie.

Po pierwsze, istnieją czynniki wrodzone. Na przykład, jeśli dana osoba odziedziczyła geny powodujące skłonność do zwiększonego lęku, pesymizmu i nadmiernej emocjonalności, wówczas jego droga do szaleństwa będzie nieco krótsza niż w innych przypadkach.

Po drugie, i jest to równie ważny czynnik, wrażenia i doświadczenia z dzieciństwa poważnie wpływają na stan psychiki w kolejnych latach. Teraz podam kilka przykładów.

Życie to ciągły ruch w stronę nieznanego. Robiąc kolejny krok w nieznane, napotykamy problemy, przez które odczuwamy albo radosne podekscytowanie, albo niepokój, a czasem jedno i drugie na raz. Czasami czujemy, że jesteśmy zbyt daleko od znanego i bezpiecznego środowiska, co powoduje, że doświadczamy lęku separacyjnego.

Z biegiem czasu uczymy się pokonywać taki lęk – i mamy do czynienia z nowym rodzajem lęku, który nazywa się lękiem przed indywidualizacją: dzieciństwo mija, a my zaczynamy się martwić, czy uda nam się skutecznie pokonać dorastanie i odnieść sukces w dorosłości . Jest to normalny etap rozwoju psychicznego.

W tym okresie rozwoju jesteśmy szczególnie wrażliwi na zachowania bliskich nam osób. Robiąc udany krok do przodu, zawsze spoglądamy wstecz i czekamy na niezwykle ważne słowa, takie jak „brawo, robisz to!” A jeśli napotkamy przeszkodę, czekamy na potwierdzenie od bliskich, że nie dzieje się nic złego i rzeczą zupełnie normalną jest wycofać się i spróbować jeszcze raz. Rozwój zawsze przebiega jako seria prób i błędów: kilka kroków do przodu, a potem mały krok w tył. Proces ten pokazano schematycznie na rys. 2.1.

Ryż. 2.1. Rozwój osobisty

Co jednak, jeśli w trudnym momencie nie otrzymamy wsparcia, którego potrzebujemy? W obliczu nieznanego tracimy pewność siebie, rzadziej odnosimy sukcesy, częściej popełniamy błędy. Okazuje się, że po każdych kilku krokach do przodu robimy trzy kroki w tył. Opanowując taki wzór zachowania, człowiek traci zdolność rozwoju i adaptacji, zamyka się w ramach bezwładnej trójcy głównych stref mózgu i w rezultacie popada w mniej lub bardziej psychotyczny charakter.

Istnieją trzy błędne ścieżki prowadzące do szaleństwa i jeden sposób na zachowanie zdrowia psychicznego. Omówmy każdy z nich.

Błąd nr 1: Bycie rozpieszczanym

Czy spotkałeś kiedyś ludzi, którzy ciągle na coś narzekają, próbują manipulować lub z byle powodu oczekują poklasku? Są szanse, że już są na drodze do szaleństwa.

Zepsucie powstaje na różne sposoby. Czasami dzieje się tak, ponieważ rodzice lub opiekunowie spieszą się, aby pocieszyć dziecko, gdy się zdenerwuje. Zdarza się, że dorośli za bardzo chwalą dzieci lub usprawiedliwiają nawet najbardziej skandaliczne zachowania. Tacy dorośli nie rozumieją, że rozpieszczanie to nie to samo, co okazywanie miłości i troski. Dziecko przyzwyczajone do takiego traktowania jest skazane na załamanie nerwowe, gdy otoczenie nie okaże mu wystarczającego entuzjazmu.

U osób nadmiernie rozpieszczanych w dzieciństwie rozwija się osobliwa forma szaleństwa, gdy osoba w każdej sytuacji łatwo przekonuje się: „Ktoś zrobi wszystko za mnie”. Tacy ludzie wierzą, że bez żadnego wysiłku odniosą sukces i będą szczęśliwi. Często rozwijają niezdrowe zachowania zależne, ponieważ główny cel Staje się walką ze złym nastrojem, a nie poszukiwaniem konstruktywnego rozwiązania pojawiających się problemów.

Czy miałeś kiedyś do czynienia z ludźmi, którzy wpadali w złość i obwiniali innych za wszystko? Całkiem możliwe, że szukając w młodym wieku wsparcia, w odpowiedzi otrzymali jedynie krytykę. Cierpieli; ból szybko przerodził się w złość.

Błąd nr 2: Krytyka

Dzieci, które jako nastolatki są nieustannie karcone i krytykowane, próbują zemścić się, robiąc rzeczy, za które dorośli wokół nich się wstydzą. Często tacy młodzi ludzie uciekają się do bardziej wyrafinowanych sposobów wyładowania swojej złości: agresywnego tłumienia innych, lekkomyślnej jazdy, skaleczenia się lub wkłuwania się w piercing.

Co się stanie, gdy taka osoba stanie przed problemem? Czuje się jak ofiara, ale ponieważ jego najbardziej znany wzór zachowania obejmuje jedynie oskarżenia i krytykę, zaczyna właśnie to robić, z czasem tracąc zdolność przebaczania i stając się coraz bardziej rozgoryczony.

Ponieważ w dzieciństwie te dzieci były bez przerwy karcone, ich szaleństwo z biegiem lat przybiera następującą formę: „Bez względu na to, co zrobię, nigdy nie będę godny aprobaty”. A nawet gdy im się to uda, nie pozwalają sobie cieszyć się chwilą i czekać na nieunikniony powrót do zwykłego cyklu. To oczywiste świat czyni ich coraz bardziej wrogimi i złymi.

Błąd nr 3: Ignorowanie

Kiedy ktoś odrzuca jakikolwiek pomysł, ponieważ jest pewien, że nic się nie uda, możemy śmiało założyć, że w dzieciństwie otaczający go dorośli w dużej mierze go ignorowali i być może byli podatni na narcyzm. Możliwe też, że byli po prostu strasznie wyczerpani, przeciążeni zmartwieniami, a nawet chorzy. Dzieje się tak również w przypadku rodziców adopcyjnych, jeśli w głębi serca nie są szczególnie zainteresowani dzieckiem.

Teraz dziecko odniosło kolejne zwycięstwo i spogląda wstecz na dorosłych, aby podzielić się z nimi zwycięstwem, ale widzi, że oni niczego nie zauważyli. Albo dziecko poniosło porażkę i czeka na wsparcie – a dorośli są zajęci swoimi sprawami lub problemami. Dziecko zaczyna się bać i, co jest szczególnie złe, zaczyna zdawać sobie sprawę, że zostało sam ze swoim strachem. Tak człowiek staje się pesymistą, z góry przygotowanym na porażkę i przekonanym, że z żadnego pomysłu nic wartościowego nie wyniknie. Próbowanie nowych rzeczy staje się coraz trudniejsze, bo można popełnić błąd i ponownie zostać sam na sam ze strachem, walką, z którą przegrał w dzieciństwie.

Formą szaleństwa takich ludzi jest: „Nie będę próbować ani ryzykować”.

Idealny scenariusz: wsparcie

Pomyśl o najbardziej inteligentnych i zrównoważonych ludziach, których znasz, a których nazwałbyś mądrymi, życzliwymi, miłymi, odpornymi i inteligentnymi emocjonalnie. Z mojego doświadczenia wnioskuję, że stabilność emocjonalna u takich osób ukształtowała się w dzieciństwie.

Ryż. 2.2. Kształtowanie osobowości

Mieli szczęście: za każdym razem po zwycięstwie lub porażce ktoś z dorosłych: rodzice, nauczyciele, mentorzy - zapewniał niezbędne wsparcie. Osoby te nie były ani zepsute, ani przygnębione krytyką i nie cierpiały z powodu braku uwagi. Dorośli uczyli, kierowali, pomagali. Jednocześnie od dorosłych nie wymaga się, aby byli doskonali we wszystkim – w przeciwnym razie zabrakłoby dzieci, które wyrosłyby na zrównoważonych i mądrych dorosłych. Jednak dorośli muszą zapewnić dziecku, jak to nazywam, odpowiedni poziom opieki.

Dzieci dorastają pewne siebie, gdy są otoczone takimi dorosłymi. W obliczu trudności taka osoba mówi sobie: „Dam sobie radę”. A wszystko dlatego, że już jako dziecko zawsze miał wsparcie kochających dorosłych – i to zostało odciśnięte w podświadomości. Po porażce ci ludzie nie narzekają, nie obwiniają nikogo i nie zamykają się w sobie. Zachowują ducha walki, kierując się zasadą: „Trzymaj się, świecie, idę!”

Czasami zachowują się jak szaleńcy - zdarza się to każdemu z nas. Ale dla nich szaleństwo jest tylko stanem przejściowym.

(Nawiasem mówiąc, nawet jeśli Twoi rodzice nie wspierali Cię dostatecznie w dzieciństwie, jest nadzieja. Dobry trener lub nauczyciel i tak pomoże Ci znaleźć zdrowe nastawienie – dokładnie to samo przydarzyło się mnie. Więc jeśli zostałeś skarcony , rozpieszczany lub często ignorowany w dzieciństwie, poszukaj osób, które mogą udzielić Ci wsparcia, którego teraz potrzebujesz).

(€ 5,26 )

Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 15 stron) [dostępny fragment do czytania: 4 strony]

Czcionka:

100% +

Marka Goulstona
Jak rozmawiać z dupkami. Co zrobić z nieodpowiednimi i nie do zniesienia ludźmi w swoim życiu

Marka Goulstona

Rozmawiam z Szalonym

Jak sobie radzić z irracjonalnymi i niemożliwymi ludźmi w swoim życiu

Opublikowano za zgodą AMACOM, oddziału American Management Association, International

* * *

Dopełnieniem tej książki są:

Słyszę przez ciebie

Skuteczna technika negocjacji!

Marka Goulstona

Nie pracuj z dupkami

I co zrobić, jeśli są wokół ciebie

Roberta Suttona

Tak to robią

Jak poprawnie podać rękę, zamknąć się na czas, pracować z dupkami i innymi ważnymi umiejętnościami, których nikt cię nigdy nie nauczył

Rossa McCammona

Jak rozmawiać z kimkolwiek

Pewna komunikacja w każdej sytuacji

Marka Rhodesa

Poświęcony kochającej pamięci Warrena Bennisa 1
Warren Bennis (1925–2014) psycholog, konsultant i guru przywództwa, autor książek na ten temat. Zobacz na przykład wydanie rosyjskie: Bennis W., Thomas R. Jak zostać liderami. M.: Williams, 2006. Notatka wyd.
Który pięć minut po spotkaniu ze mną dał jasno do zrozumienia, że nigdy mnie nie skrzywdzi. Podziwiam tę jakość i staram się ją adoptować.

Część 1
Podstawowe zasady komunikowania się z psychozami

Aby dotrzeć do irracjonalnych ludzi, musisz wiedzieć, dlaczego zachowują się w ten sposób.

Dodatkowo musisz zrozumieć, dlaczego przemyślana dyskusja i logiczne argumenty nie działają, tak samo jak empatia i wgląd w problem.

Rozdział 1
Rozumiemy szalonych ludzi

O tym właśnie jest ta książka: o tym, jak rozmawiać z szalonymi ludźmi. Mówiąc o słowach „psycho”: Rozumiem, że brzmi to prowokacyjnie i niepoprawnie politycznie. Ale kiedy go używam, nie mam na myśli osób chorych psychicznie (chociaż choroba psychiczna oczywiście prowokuje szalone zachowania - patrz część 5). Nie używam też słowa „szalony”, aby napiętnować konkretną grupę ludzi. Ponieważ każdy z nas w pewnym momencie jest w stanie zachowywać się jak szalony. Kiedy mówię „szalony” lub „szalony”, mam na myśli, że dana osoba zachowuje się irracjonalnie. Istnieją cztery oznaki, że ludzie, z którymi masz do czynienia, są irracjonalni:

1) nie mają jasnego obrazu świata;

2) mówią lub robią rzeczy, które nie mają sensu;

3) podejmują decyzje lub działania niezgodne ze swoim interesem;

4) kiedy próbujesz sprowadzić ich z powrotem na ścieżkę roztropności, stają się całkowicie nie do zniesienia.

Klucz: sam zostań psycholem

Po jednym z najbardziej obrzydliwych dni w moim życiu, w drodze do domu, skoncentrowałem się na kłopotach, które mnie spotkały i prowadziłem samochód na autopilocie. Na moje nieszczęście wszystko to wydarzyło się w niezwykle niebezpiecznych godzinach szczytu w Kalifornii. W pewnym momencie przez przypadek odciąłem pickupa, w którym siedział duży facet z żoną. Pisnął ze złością, a ja machnąłem ręką, żeby pokazać, że jest mi przykro. Ale potem – zaledwie kilka kilometrów później – ponownie mu przerwałem.

Następnie mężczyzna dogonił mnie i gwałtownie zatrzymał ciężarówkę przed moim samochodem, zmuszając mnie do zjechania na pobocze. Kiedy zwalniałem, zobaczyłem jego żonę gorączkowo gestykulującą, prosząc, aby nie wysiadał z samochodu.

Oczywiście nie zwrócił na nią uwagi i kilka chwil później znalazł się na drodze – mając dwa metry wzrostu i ważąc 140 kilogramów, gwałtownie podszedł do mnie i zaczął pukać w szybę, wykrzykując przekleństwa.

Byłem tak oszołomiony, że nawet opuściłem okno, żeby go usłyszeć. Potem zaczekałem, aż zrobi pauzę, żeby mógł wylać na mnie więcej żółci. A kiedy zatrzymał się, aby złapać oddech, powiedziałem do niego: „Czy miałeś kiedyś tak okropny dzień, że miałeś tylko nadzieję, że ktoś wyciągnie broń, zastrzeli cię i zakończy całe cierpienie? Czy to ktoś ty?

Szczęka mu opadła. "Co?" - on zapytał.

Do tego momentu byłem bardzo głupi. Ale nagle zrobiłem coś genialnego. W jakiś niesamowity sposób, pomimo zamglonego umysłu, powiedziałem dokładnie to, co było potrzebne.

Nie próbowałem negocjować z tym zastraszającym mężczyzną – najprawdopodobniej zamiast odpowiedzieć, wyciągnąłby mnie z samochodu i uderzył ogromną pięścią w twarz. Nie próbowałem się opierać. Po prostu oszalałem i uderzyłem go jego własną bronią.

Spojrzał na mnie, a ja znów się odezwałam: „Tak, mówię poważnie. Zwykle nie odcinam się od ludzi i nigdy wcześniej nie odciąłem kogoś dwa razy. Tyle, że dzisiaj jest ten dzień, w którym nie ma znaczenia, co zrobię i kogo spotkam – łącznie z Tobą! - wszystko idzie źle. Czy będziesz osobą, która miłosiernie zakończy moje istnienie?”

Od razu się zmienił, uspokoił i zaczął mnie zachęcać: „Hej. Co robisz, chłopcze” – powiedział. - Wszystko będzie dobrze. Szczerze mówiąc! Spokojnie, każdemu zdarzają się gorsze dni.”

Kontynuowałem moją tyradę: „Łatwo ci mówić! W przeciwieństwie do mnie nie zrujnowałeś wszystkiego, czego dzisiaj dotknąłeś. Nie sądzę, że cokolwiek kiedykolwiek będzie dla mnie lepsze. Pomożesz mi?" Kontynuował entuzjastycznie: „Nie, naprawdę. Nie żartuje! Wszystko będzie dobrze. Odpocznij". Rozmawialiśmy jeszcze kilka minut. Potem wrócił do ciężarówki, powiedział coś do żony i pomachał do mnie w lusterku, jakby chciał powiedzieć: „Pamiętaj. Uspokoić się. Wszystko będzie dobrze". I odszedł.

Teraz nie jestem dumny z tej historii. Szczerze mówiąc, facet w pickupie nie był jedyną irracjonalną osobą na drodze tego dnia. Ale o to mi właśnie chodzi. Ten duży facet mógł mi wyrwać płuca. I być może zrobiłby to, gdybym próbowała przemówić mu do rozsądku lub spierać się z nim. Ale spotkałam go w jego rzeczywistości, gdzie byłam złą osobą i miał podstawy, żeby mnie uderzyć. Instynktownie używam techniki, którą nazywam agresywne poddanie się(patrz rozdział 8), w niecałą minutę zmieniłem go z wroga w sojusznika.

Co więcej, wiem, że sprawdzi się również w Twoim przypadku. Psychomaska to strategia, którą możesz zastosować wobec każdej irracjonalnej osoby. Na przykład, aby porozmawiać:

Z partnerem, który na Ciebie krzyczy lub nie chce z Tobą rozmawiać;

Z dzieckiem krzyczącym „Nienawidzę cię!” lub „Nienawidzę siebie!”;

Ze starzejącym się rodzicem, który myśli, że się o nich nie troszczysz;

Z pracownikiem, który jest ciągle przygnębiony w pracy;

Z menedżerem, który zawsze próbuje cię skrzywdzić.

Cykl roztropności zamiast walki i ucieczki

Nauczę Cię, jak przepracować szaleństwo w zupełnie inny sposób, stosując sześcioetapowy proces. Nazywam to „cyklem ostrożności” (rysunek 1.1).

Ryż. 1.1. Cykl ostrożności

Oto, co musisz zrobić na każdym etapie tego cyklu.

6. Kiedy osoba się uspokoi, pomóż jej przejść do bardziej rozsądnych działań.

Należy jednak pamiętać, że przejście przez cykl roztropności z irracjonalną osobą nie zawsze jest łatwe i przyjemne, a technika ta nie zawsze działa natychmiast. I jak ze wszystkim w naszym życiu, istnieje ryzyko, że to w ogóle nie zadziała (a jest nawet ryzyko, że sytuacja się pogorszy). Jeśli jednak desperacko próbujesz dotrzeć do osoby trudnej lub niemożliwej do kontrolowania, ta metoda będzie prawdopodobnie najlepszym wyborem.

Rozdział 2
Poznanie mechanizmu szaleństwa

„Uspokój się, przesadzasz”.

„To nie ma żadnego sensu”.

„Naprawdę nie możesz w to uwierzyć. Oto fakty.”

„Wracaj na ziemię, to kompletna bzdura!”

„Poczekaj chwilę… jak w ogóle o tym pomyślałeś?”

Nauka szaleństwa

Aby zrozumieć psycholi, trzeba przynajmniej ogólnie wiedzieć, jak rozwija się szaleństwo. Teraz opowiem trochę o pracy świadomości i o tym, jak wariujemy.

Neurobiolog Paul MacLean, który jako pierwszy opisał trójjedyny, czyli trójdzielny model mózgu w latach sześćdziesiątych XX wieku, opisał go bardziej szczegółowo w swojej książce z 1990 roku The Triune Brain in Evolution. Poniżej znajduje się krótki opis każdej konstrukcji i jej funkcjonalności.

Te różne części mózgu rozwijały się sekwencyjnie, dlatego są ułożone w warstwy, jedna nad drugą.

Ocenił książkę

Z przyjemnością przeczytałam książkę.
Poprzedni mówca słusznie zauważył, że nie jest to dostosowane do naszych realiów – ale to nie jest „Jak rozmawiać z dupkami w Rosji”. Rosyjskie dupki to, wybaczcie sarkazm, szczególna kategoria ludzi, których motywy wymagają głębszej analizy i mogą być tematem niejednej pracy dyplomowej.
Marketingowy ruch wydawcy okazał się słuszny: nazwa przyciąga uwagę. Jednak we wstępie autor wskazuje, że będziemy mówić głównie o psychozach dnia codziennego i niedoskonałościach systemowych. I pod tym względem treść oczywiście odpowiada temu, co podano w podtytule. Jeden rozdział poświęcony jest przypadkom całkowicie „klinicznym” (w których autor zaleca kontakt ze specjalistą).
Podano kilkanaście praktycznych technik radzenia sobie z różnymi typami „dupków”. Wszystkie techniki są szczegółowo analizowane, jasno podany jest jasny algorytm działań, przy minimum niepewności i inicjatywy.
Wydaje mi się, że można zastosować wiele taktyk komunikacyjnych. Spróbuję na wszelki wypadek. Na początek, za namową autora, spróbuję okiełznać w sobie „dupka”.

Natalia Tihomirowa

Ocenił książkę

Tak, tytuł książki jest szczerze prowokacyjny, chociaż w oryginale „dupki” to po prostu „szaleni ludzie”. I w ogóle książka Marka Goulstona wydała mi się niezwykle miła i ludzka. I tak, nieodłączną cechą samej natury jest to, że czasami zachowujemy się jak ci „szaleni” ludzie na literę „m”.

Rzecz w tym, że człowiek zasadniczo ma 3 mózgi. Pierwszy (centralny) dostaliśmy niemal od jaszczurek i odpowiada on za funkcje „walki” lub „ucieczki”. To drugie też jest normalne, ale to trzecie odpowiada za umiejętność patrzenia całościowo i racjonalnego myślenia. A jeśli na przykład trzeci i drugi mózg „zamrożą się” w wyniku silnego stresu, wówczas wodze mocy przechodzą na mózg jaszczurki - a następnie trzymają mnie siedem! Witamy w trybie dupka.

Książka jest dobrze skonstruowana. Najpierw opowiadają nam o funkcjonowaniu mózgu, potem pomagają określić nasz własny typ ekscentryczności (jak zachowujemy się w sytuacjach krytycznych), a potem przychodzi moja ulubiona część – typy szaleńców wraz z przewodnikiem, jak ich neutralizować. Będą wieczni panikarze, zwykli darmozjady, agresorzy i ofiary. Z pewnością masz już ogólne pojęcie o tym, kto w Twoim kręgu pasuje do tego opisu. Będzie analiza zarówno nieznośnych partnerów, jak i starzejących się rodziców. A najważniejszą rzeczą, której uczy autor, jest umiejętność widzenia psycholi pod przykrywką zwykli ludzie którzy są zbyt zmęczeni lub przestraszeni. Nie ma tu żadnego przesłania – jesteś mądry, jesteś królem wzgórza, więc tak można wykorzystać tych dupków. Uczy nas równości, bo tylko patrząc sobie w oczy, możemy wszystko zobaczyć. Zobacz osobę. A co najważniejsze, tylko w ten sposób możesz powstrzymać własne szaleństwo.

Być może ta książka będzie przydatna dla każdego. Przecież żyjemy w miastach, gdzie po prostu otaczają nas tłumy szaleńców! Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że dla drugiej osoby szaloną osobą w tłumie jesteś ty.

Ocenił książkę

Niezależnie od naszych pragnień, bardzo często mamy do czynienia z nieodpowiednimi ludźmi, którzy są przyzwyczajeni do tego, że zawsze dostają to, czego chcą. Normalny dialog z nimi jest po prostu niemożliwy i stan emocjonalny można go po prostu podważyć po komunikacji z taką osobą. Będzie błagał o litość, będzie poniżał i manipulował, będzie kłamać i ustawiać cię przeciwko innej osobie. Dzięki tej książce możesz poznać wszystkie metody, które pozwolą Ci nie zwariować w komunikacji z takimi ludźmi. Ponadto przedstawiono tutaj specyficzne techniki psychologiczne mające na celu odparcie takich ataków.

Książka pomoże:

1. Określ, z jaką irracjonalną osobą masz do czynienia

2. Dowiedz się, w jakich przypadkach najlepiej nie mieć kontaktu z daną osobą. Zdarzają się przypadki, że problemem jest zaburzenie osobowości lub jakiś rodzaj zaburzenia psychicznego. Wtedy pomoże tylko specjalista.

3. Rozpoznaj swojego wewnętrznego psychola. W każdym z nas jest ta szalona część bardzo czas może spać. Ale w momencie komunikacji z nieodpowiednią osobą wewnętrzny psychol chce po prostu wybuchnąć. Autorka uczy, jak powstrzymać ten impuls i nie podważać stanu emocjonalnego. Podano techniki wewnętrznego uspokojenia, a także sposoby szybkiego odzyskania zmysłów, jeśli nadal nie potrafisz się powstrzymać.

5.Sposoby radzenia sobie z szaleństwem w życiu osobistym. Co robić w chwilach, gdy miłość wciąż żyje, ale separacja wydaje się nieunikniona, komunikacja z emocjonalnym partnerem, czyli jak sprawić, by przemówił cichy i pozbawiony emocji partner. Techniki komunikacji z dziećmi w czasie rozwodu lub z dorastającymi dziećmi, a także ze starszymi rodzicami, którzy odrzucają jakąkolwiek pomoc.

6.Zrozumieć, jak postępować w przypadku prawdziwych zaburzeń psychicznych, gdzie się zwrócić i jak przekonać osobę do przyjęcia pomocy. Oddzielne rozdziały pomagają rozpoznać skłonności samobójcze danej osoby, a także zawierają porady dotyczące takich sytuacji. Tutaj oczywiście pojawił się problem masowych mordów w szkołach.

Ogólnie rzecz biorąc, książka zawiera jeszcze więcej, niż się wydawało. Nauczy Cię nie tylko utrzymywać wewnętrzną równowagę w komunikacji z irracjonalną osobą, ale także reagować na nią w taki sposób, aby zdawał sobie sprawę ze swojego szaleństwa i słuchał. Książka pomoże tym, którzy nie potrafią już rozmawiać z szefem, współpracownikiem, partnerem, rodzicami, dziećmi. Kiedy każda rozmowa kończy się krzykiem, a czasem nawet uczuciem nienawiści. Po tej książce wiele rozmów stanie się znacznie łatwiejszych, a niektóre relacje poprawią się.

Wszyscy okresowo spotykamy ludzi, z którymi konstruktywna rozmowa jest niemożliwa. Co z nimi zrobić? W tej książce słynny psychiatra i konsultant Mark Goulston opowiada, jak wyjść zwycięsko z destrukcyjnej komunikacji. Ma duże doświadczenie w pracy z niezrównoważonymi ludźmi, co skłoniło go do stworzenia kursu negocjacyjnego dla FBI i wie, że tradycyjne metody komunikacji i rozumowania w nich nie sprawdzają się. Goulston dzieli się swoimi najlepszymi technikami docierania do irracjonalnych ludzi. Używał tych metod, aby pogodzić zwaśnionych kolegów i uratować małżeństwa. Ty też możesz ich użyć, aby utrzymać pod kontrolą irracjonalnych ludzi w swoim życiu. Opublikowano po raz pierwszy w języku rosyjskim.

* * *

Podany fragment wprowadzający książki Jak rozmawiać z dupkami (Mark Goulston, 2015) dostarczane przez naszego partnera księgowego – firmę Lits.

Poświęcony błogosławionej pamięci Warrena Bennisa, który pięć minut po spotkaniu ze mną dał jasno do zrozumienia, że nigdy mnie nie skrzywdzi. Podziwiam tę jakość i staram się ją adoptować.

Podstawowe zasady komunikowania się z psychozami

Aby dotrzeć do irracjonalnych ludzi, musisz wiedzieć, dlaczego zachowują się w ten sposób.

Dodatkowo musisz zrozumieć, dlaczego przemyślana dyskusja i logiczne argumenty nie działają, tak samo jak empatia i wgląd w problem.

Rozumiemy szalonych ludzi

1) nie mają jasnego obrazu świata;

2) mówią lub robią rzeczy, które nie mają sensu;

3) podejmują decyzje lub działania niezgodne ze swoim interesem;

4) kiedy próbujesz sprowadzić ich z powrotem na ścieżkę roztropności, stają się całkowicie nie do zniesienia.

Klucz: sam zostań psycholem

Po jednym z najbardziej obrzydliwych dni w moim życiu, w drodze do domu, skoncentrowałem się na kłopotach, które mnie spotkały i prowadziłem samochód na autopilocie. Na moje nieszczęście wszystko to wydarzyło się w niezwykle niebezpiecznych godzinach szczytu w Kalifornii. W pewnym momencie przez przypadek odciąłem pickupa, w którym siedział duży facet z żoną. Pisnął ze złością, a ja machnąłem ręką, żeby pokazać, że jest mi przykro. Ale potem – zaledwie kilka kilometrów później – ponownie mu przerwałem.

Następnie mężczyzna dogonił mnie i gwałtownie zatrzymał ciężarówkę przed moim samochodem, zmuszając mnie do zjechania na pobocze. Kiedy zwalniałem, zobaczyłem jego żonę gorączkowo gestykulującą, prosząc, aby nie wysiadał z samochodu.

Oczywiście nie zwrócił na nią uwagi i kilka chwil później znalazł się na drodze – mając dwa metry wzrostu i ważąc 140 kilogramów, gwałtownie podszedł do mnie i zaczął pukać w szybę, wykrzykując przekleństwa.

Byłem tak oszołomiony, że nawet opuściłem okno, żeby go usłyszeć. Potem zaczekałem, aż zrobi pauzę, żeby mógł wylać na mnie więcej żółci. A kiedy zatrzymał się, aby złapać oddech, powiedziałem do niego: „Czy miałeś kiedyś tak okropny dzień, że miałeś tylko nadzieję, że ktoś wyciągnie broń, zastrzeli cię i zakończy całe cierpienie? Czy to ktoś ty?

Szczęka mu opadła. "Co?" - on zapytał.

Do tego momentu byłem bardzo głupi. Ale nagle zrobiłem coś genialnego. W jakiś niesamowity sposób, pomimo zamglonego umysłu, powiedziałem dokładnie to, co było potrzebne.

Nie próbowałem negocjować z tym zastraszającym mężczyzną – najprawdopodobniej zamiast odpowiedzieć, wyciągnąłby mnie z samochodu i uderzył ogromną pięścią w twarz. Nie próbowałem się opierać. Po prostu oszalałem i uderzyłem go jego własną bronią.

Spojrzał na mnie, a ja znów się odezwałam: „Tak, mówię poważnie. Zwykle nie odcinam się od ludzi i nigdy wcześniej nie odciąłem kogoś dwa razy. Tyle, że dzisiaj jest ten dzień, w którym nie ma znaczenia, co zrobię i kogo spotkam – łącznie z Tobą! - wszystko idzie źle. Czy będziesz osobą, która miłosiernie zakończy moje istnienie?”

Od razu się zmienił, uspokoił i zaczął mnie zachęcać: „Hej. Co robisz, chłopcze” – powiedział. - Wszystko będzie dobrze. Szczerze mówiąc! Spokojnie, każdemu zdarzają się gorsze dni.”

Kontynuowałem moją tyradę: „Łatwo ci mówić! W przeciwieństwie do mnie nie zrujnowałeś wszystkiego, czego dzisiaj dotknąłeś. Nie sądzę, że cokolwiek kiedykolwiek będzie dla mnie lepsze. Pomożesz mi?" Kontynuował entuzjastycznie: „Nie, naprawdę. Nie żartuje! Wszystko będzie dobrze. Odpocznij". Rozmawialiśmy jeszcze kilka minut. Potem wrócił do ciężarówki, powiedział coś do żony i pomachał do mnie w lusterku, jakby chciał powiedzieć: „Pamiętaj. Uspokoić się. Wszystko będzie dobrze". I odszedł.

Teraz nie jestem dumny z tej historii. Szczerze mówiąc, facet w pickupie nie był jedyną irracjonalną osobą na drodze tego dnia. Ale o to mi właśnie chodzi. Ten duży facet mógł mi wyrwać płuca. I być może zrobiłby to, gdybym próbowała przemówić mu do rozsądku lub spierać się z nim. Ale spotkałam go w jego rzeczywistości, gdzie byłam złą osobą i miał podstawy, żeby mnie uderzyć. Instynktownie używam techniki, którą nazywam agresywne poddanie się(patrz rozdział 8), w niecałą minutę zmieniłem go z wroga w sojusznika.

Co więcej, wiem, że sprawdzi się również w Twoim przypadku. Psychomaska to strategia, którą możesz zastosować wobec każdej irracjonalnej osoby. Na przykład, aby porozmawiać:

Z partnerem, który na Ciebie krzyczy lub nie chce z Tobą rozmawiać;

Z dzieckiem krzyczącym „Nienawidzę cię!” lub „Nienawidzę siebie!”;

Ze starzejącym się rodzicem, który myśli, że się o nich nie troszczysz;

Z pracownikiem, który jest ciągle przygnębiony w pracy;

Z menedżerem, który zawsze próbuje cię skrzywdzić.

Cykl roztropności zamiast walki i ucieczki

Nauczę Cię, jak przepracować szaleństwo w zupełnie inny sposób, stosując sześcioetapowy proces. Nazywam to „cyklem ostrożności” (rysunek 1.1).

Ryż. 1.1. Cykl ostrożności

Oto, co musisz zrobić na każdym etapie tego cyklu.

6. Kiedy osoba się uspokoi, pomóż jej przejść do bardziej rozsądnych działań.

Poznanie mechanizmu szaleństwa

„Uspokój się, przesadzasz”.

„To nie ma żadnego sensu”.

„Naprawdę nie możesz w to uwierzyć. Oto fakty.”

„Wracaj na ziemię, to kompletna bzdura!”

„Poczekaj chwilę… jak w ogóle o tym pomyślałeś?”

Nauka szaleństwa

Aby zrozumieć psycholi, trzeba przynajmniej ogólnie wiedzieć, jak rozwija się szaleństwo. Teraz opowiem trochę o pracy świadomości i o tym, jak wariujemy.

Neurobiolog Paul MacLean, który jako pierwszy opisał trójjedyny, czyli trójdzielny model mózgu w latach sześćdziesiątych XX wieku, opisał go bardziej szczegółowo w swojej książce z 1990 roku The Triune Brain in Evolution. Poniżej znajduje się krótki opis każdej konstrukcji i jej funkcjonalności.

Te różne części mózgu rozwijały się sekwencyjnie, dlatego są ułożone w warstwy, jedna nad drugą.

Trzy ścieżki do szaleństwa (i jedna do rozsądku)

Ponieważ szaleństwo poprzedza brak równowagi w funkcjonowaniu pewnych obszarów mózgu, należy pracować z tym stanem nie od zewnątrz – próbując przemówić do irracjonalnej osoby faktami – ale od wewnątrz. Aby to zrobić, warto zrozumieć, w jaki sposób główne formy szaleństwa są wpisane w nasze zachowanie już we wczesnych latach życia.

Po drugie, i jest to równie ważny czynnik, wrażenia i doświadczenia z dzieciństwa poważnie wpływają na stan psychiki w kolejnych latach. Teraz podam kilka przykładów.

Ryż. 2.1. Rozwój osobisty

Istnieją trzy błędne ścieżki prowadzące do szaleństwa i jeden sposób na zachowanie zdrowia psychicznego. Omówmy każdy z nich.

Błąd nr 1: Bycie rozpieszczanym

Czy spotkałeś kiedyś ludzi, którzy ciągle na coś narzekają, próbują manipulować lub z byle powodu oczekują poklasku? Są szanse, że już są na drodze do szaleństwa.

U osób nadmiernie rozpieszczanych w dzieciństwie rozwija się osobliwa forma szaleństwa, gdy osoba w każdej sytuacji łatwo przekonuje się: „Ktoś zrobi wszystko za mnie”. Tacy ludzie wierzą, że bez żadnego wysiłku odniosą sukces i będą szczęśliwi. Często rozwijają niezdrowe zachowania zależne, ponieważ głównym celem jest walka ze złym nastrojem, a nie znalezienie konstruktywnego rozwiązania pojawiających się problemów.

Czy miałeś kiedyś do czynienia z ludźmi, którzy wpadali w złość i obwiniali innych za wszystko? Możliwe, że gdy już w młodym wieku szukały wsparcia, w zamian otrzymywały jedynie krytykę. Cierpieli; ból szybko przerodził się w złość.

Błąd nr 2: Krytyka

Ponieważ w dzieciństwie te dzieci były bez przerwy karcone, ich szaleństwo z biegiem lat przybiera następującą formę: „Bez względu na to, co zrobię, nigdy nie będę godny aprobaty”. A nawet gdy im się to uda, nie pozwalają sobie cieszyć się chwilą i czekać na nieunikniony powrót do zwykłego cyklu. Oczywiste jest, że otaczający ich świat powoduje u nich coraz większe odrzucenie i złość.

Błąd nr 3: Ignorowanie

Formą szaleństwa takich ludzi jest: „Nie będę próbować ani ryzykować”.

Idealny scenariusz: wsparcie

Pomyśl o najbardziej inteligentnych i zrównoważonych ludziach, których znasz, a których określiłbyś jako mądrych, życzliwych, sympatycznych, odpornych i inteligentnych emocjonalnie. Z mojego doświadczenia wnioskuję, że stabilność emocjonalna u takich osób ukształtowała się w dzieciństwie.

Ryż. 2.2. Kształtowanie osobowości

Czasami zachowują się jak szaleńcy - zdarza się to każdemu z nas. Ale dla nich szaleństwo jest tylko stanem przejściowym.

Tymczasowe i chroniczne szaleństwo

Jak już mówiłem, nikt nie jest w stanie przeżyć życia bez chwilowych zachmurzeń. Kiedy pojawia się silny stres Negatywny wpływ w mózgu każdy z nas – nawet najbardziej stabilny i silny duchem – chwilowo traci nad sobą kontrolę.

W tej książce przedstawiam metody, które pomogą Ci uporać się z krótkotrwałym szaleństwem. Ale nadal największą uwagę zwracam na interakcję z kompletnymi psychopatami. Tacy ludzie różnią się w zależności od rodzaju irracjonalnego zachowania: nazywamy ich histerykami, manipulatorami, mądralą, agresorami, górami lodowymi, dupkami, ofiarami, męczennikami, marudzącymi itp. To o nich teraz porozmawiamy bardziej szczegółowo .

Albert Einstein powiedział kiedyś: „Najważniejszą decyzją dla każdego z nas jest to, czy uważać otaczający nas świat za niebezpieczny, czy za bezpieczny”. Niestety, chronicznie irracjonalni ludzie w pewnym momencie podejmują błędną decyzję w tej sprawie. Ci z nas, których trzy poziomy mózgu pozostają w ciągłej, zdrowej interakcji, zachowując elastyczność i odporność, idą naprzód z pewnością siebie. Ci, którzy nie są w stanie pokonać sztywności głównych obszarów mózgu, nie postrzegają świata jako czegoś zewnętrznego niebezpieczne miejsce. Ciągle czują się zagrożeni, przez co zaczynają zachowywać się coraz bardziej bezsensownie. Koncentrują się albo na samozachowawczości („Jestem w niebezpieczeństwie i muszę zrobić wszystko, aby przeżyć”), albo na utrzymaniu własnej tożsamości („Taki jestem i tylko zachowując swoją obecną tożsamość czuję się pewnie, kompetentny, zdolny opanować sytuację”). Osoby te zdają się żyć w holograficznej projekcji, stworzonej przez siebie na podstawie przeszłych doświadczeń i przedstawiającej fikcyjny świat. Nie widzą nowej rzeczywistości. I w tym kryje się poważne niebezpieczeństwo.

Kiedy matka Diny, Lucia, skończyła 80 lat, nie mogła już żyć sama. Dina zaprosiła matkę, aby się do niej wprowadziła. Ponadto Dina i jej mąż Jack zaciągnęli pożyczkę pod zastaw własnego domu, aby opłacić dobudowę i remont pokoi dla Łucji, do której się wprowadziła. Zarówno Dina, jak i Jack bardzo się starają, aby Lucia czuła się dobrze. Jakie są rezultaty? Według Diny „to prawdziwe piekło”. Łucja zaczyna i kończy dzień tymi samymi słowami: „Jesteś okropną córką, inaczej nie zmuszałabyś mnie do mieszkania w jednym domu z tym mężczyzną. Nie zależy ci na mnie. Chcesz mojej śmierci”. Któregoś razu Łucja powiedziała nawet do Jacka: „Marzysz, żeby się mnie pozbyć, ale nie masz nadziei: umrzesz przede mną”.

Jest oczywiste, że zachowanie Łucji jest sprzeczne zdrowy rozsądek. Ma szczęście, że na razie rodzina chce się nią zaopiekować, ale jeśli będzie nadal atakować Dinę i niszczyć swój związek z Jackiem, wkrótce trafi do domu opieki. Dlaczego Lucia zachowuje się tak dziwnie? Ponieważ trzy obszary jej mózgu nie są zsynchronizowane i nie jest w stanie racjonalnie myśleć.

Łucja dorastała w biednej i agresywnej rodzinie. Jedynym ratunkiem dla niej było jak najwcześniejsze małżeństwo. Kiedy ona i jej mąż postanowili przeprowadzić się do Ameryki, przyjął ich wujek, ale po kilku miesiącach zmienił zdanie i wyrzucił na ulicę. Łucja znalazła się z mężem w obcym kraju, nie znając języka, a nawet w piątym miesiącu ciąży.

Mąż Łucji poszedł zmywać naczynia w kawiarni i stopniowo został kierownikiem restauracji. W pewnym momencie zaczął pić i dość wcześnie zmarł; Łucja musiała samotnie wychowywać trójkę dzieci.

Łucja ze względu na specyficzne doświadczenia z dzieciństwa nie rozwinęła się silny charakter: Nauczyła się tylko wszystkiego podejrzewać i wszystkiego się bać. Lucia żyje w ciągłym strachu: gadzi mózg dominuje i blokuje sygnały z emocjonalnych i logicznych obszarów mózgu. Przyzwyczajona do postrzegania świata jako miejsca niebezpiecznego, zawsze spodziewa się, że ludzie albo ją oszukają, albo porzucą, dlatego jest całkowicie skupiona na samozachowaniu.

Lucia jest przekonana, że Dina jest kluczem do jej przetrwania. A wszyscy inni, na których Dinie zależy, łącznie z Jackiem, są konkurentami Lucii i stanowią zagrożenie. Z jej punktu widzenia Jack odwraca uwagę Diny i pozbawia Lucię opieki nad córką. Co gorsza, boi się, że Jack namówi Dinę, by w ogóle opuściła matkę. (I faktycznie mógłby to zrobić, jeśli Łucja nie powstrzyma swojego okropnego zachowania.)

Dlatego Lucia bez przerwy atakuje Dinę i Jacka z powodu własnych irracjonalnych lęków. I żadne logiczne rozumowanie tu nie pomoże: z powodu braku równowagi między trzema strukturami mózgu Łucja nie widzi i nie jest świadoma rzeczywistości.

Łucja jest w środku trudna sytuacja i istnieje ryzyko, że z biegiem czasu sytuacja będzie się tylko pogarszać. Rzecz w tym, że co dłuższa osoba pozostaje więźniem starych i nieistotnych schematów myślowych, tym bardziej opiera się obiektywnym faktom i logice.

Wydaje się, że u chronicznie irracjonalnej osoby mózg zachowuje się jak kompas, zawsze wskazując w stronę bieguna magnetycznego. A jeśli życie pcha takiego człowieka na wschód, zachód czy południe, stawia opór z całych sił i nie chce znać niczego poza kierunkiem północnym – jakby nawet o krok postąpił, stracił kontrolę nad własnym życiem lub nawet umrzeć.

Rozumiemy, że jest to po prostu opór przed zmianami, ale tacy ludzie uważają takie zachowanie za wytrwałość godną pochwały. Uparcie trzymają się dotychczasowej wiedzy i przekonań, bez względu na ich znaczenie. W rezultacie wszystkie wysiłki skupiają się na utrzymaniu zwykłej strefy komfortu. I co większy mózg koliduje ze zmieniającą się rzeczywistością, tym bardziej człowiek sam trzyma się znanego obrazu świata i tym bardziej zachowuje się niewłaściwie. Im silniejszy brak równowagi w funkcjonowaniu trzech poziomów mózgu, tym szybciej człowiek traci kontakt z rzeczywistością. Niepokój szybko przekształca się w panikę, a wtedy osoba popada w całkowitą desperację.

Oczywiście, w stanie paniki, ci ludzie postrzegają rzeczywistość zupełnie inaczej niż ty ją widzisz, dlatego nie ma sensu rozmawiać z nimi tak, jak rozmawiałbyś z racjonalnym rozmówcą. W twoim świecie dwa plus dwa równa się dokładnie cztery, ale w ich wyjątkowy świat to może szósta. Podobny obraz obserwujemy w okresach chwilowego szaleństwa, jednak u osoby chronicznie irracjonalnej takie zachowanie dominuje.

Dlatego nie można pomóc irracjonalnej osobie odzyskać kontakt z rzeczywistością za pomocą logicznych argumentów. Dlatego będziesz musiał opanować prawa świata zaprojektowanego przez szalony mózg i być gotowym do obrony swojej pozycji w świecie, w którym dwa plus dwa równa się sześć.

Nadszedł czas, aby dowiedzieć się, z jakim rodzajem szaleństwa masz do czynienia. Aby to zrobić, musisz zrozumieć modus operandi(sposób działania) osoby.

Jak określić modus operandi osoby irracjonalnej

Każdy zabójca ma coś takiego modus operandi(MO). Powiedzmy, że jeden używa noża, inny woli bombę, trzeci woli kulę.

Mniej więcej w ten sam sposób u wszystkich irracjonalnych jednostek rozwija się indywidualny typ szaleństwa. Dzięki temu udaje im się uzyskać od Ciebie to, czego chcą, nie dając nic w zamian.

W rozdziale 2 mówiłem o Łucji, która w pewnym sensie wzięła całą rodzinę jako zakładniczkę. Sposób działania Lucii opiera się na nieprzewidywalności i agresji. Inni psychole znajdują swoje własne sztuczki: płaczą, zamykają się w sobie, zachowują się sarkastycznie, nie okazują emocji lub bez przerwy narzekają. Dlaczego zachowują się w ten sposób? Aby zachować kontrolę nad sytuacją, której boją się stracić. Dlatego podświadomie starają się odebrać ci kontrolę i znaleźć sposoby, abyś natychmiast i spontanicznie zareagował na ich zachowanie. A dzieje się tak, gdy ciało migdałowate, zlokalizowane w środkowej, emocjonalnej części mózgu, reaguje spontanicznie i blokuje pracę kory przedczołowej – części mózgu zlokalizowanej w płacie czołowym, odpowiedzialnej za logikę i racjonalne myślenie – i aktywuje praca twojego gadziego mózgu, który kontroluje reakcję „walcz lub uciekaj”.

Jeśli taka taktyka okaże się skuteczna, ogarną Cię emocje i trudno będzie Ci logicznie myśleć. W końcu albo się załamujesz, albo szukasz sposobów na uniknięcie dalszej komunikacji, tracąc możliwość uzyskania racjonalnego spojrzenia na sytuację od rozmówcy.

Sposób postępowania irracjonalnej osoby jest jego bronią. Ale jednocześnie to jest najwięcej słaby punkt w końcu, po ustaleniu, jaka jest istota jego M.O., będziesz mógł z zyskiem wykorzystać te informacje. Zachowanie osoby utkniętej w pewnym MO jest przewidywalne i zawsze wiadomo, na jaką reakcję z jego strony się przygotować, czy będą to łzy, histeria, milczenie, agresja. A kiedy będziesz gotowy, znacznie łatwiej będzie ci kontrolować własne emocje.

Od indywidualności do M.O.

Sposób myślenia ludzi irracjonalnych jest projekcją świat zewnętrzny ich indywidualność, czyli sposób, w jaki postrzegają siebie, a także swój stosunek do świata jako całości na podstawie najwcześniejszych wrażeń. Na przykład…

Osoby nadmiernie rozpieszczane często stają się zależne emocjonalnie lub mają tendencję do manipulowania innymi; często wykazują niezwykle emocjonalne reakcje, gdy muszą zrobić coś, czego nie chcą.

Ci, którzy są ciągle besztani i krytykowani, stają się agresywni lub wiedzą wszystko; mogą zbyt ściśle trzymać się określonej logiki lub zwracać uwagę wyłącznie na praktyczne szczegóły.

Koniec fragmentu wprowadzającego.

Co zrobić z nieodpowiednimi i nie do zniesienia ludźmi w swoim życiu. Jak rozmawiać z dupkami

* * *

Część 1. Podstawowe zasady komunikowania się z szaleńcami

Rozdział 1. Zrozumieć szaleńców

Klucz: sam zostań psycholem

Cykl roztropności zamiast walki i ucieczki

Rozdział 2. Rozpoznanie mechanizmu szaleństwa

Nauka szaleństwa

Trzy ścieżki do szaleństwa (i jedna do rozsądku)

Marka Goulstona Jak rozmawiać z dupkami. Co zrobić z nieodpowiednimi i nie do zniesienia ludźmi w swoim życiu

* * *

Dopełnieniem tej książki są:

Część 1 Podstawowe zasady komunikowania się z psychozami

Rozdział 1 Rozumiemy szalonych ludzi

Rozdział 2 Poznanie mechanizmu szaleństwa

* * *

Marka Goulstona
Jak rozmawiać z dupkami. Co zrobić z nieodpowiednimi i nie do zniesienia ludźmi w swoim życiu

Część 1
Podstawowe zasady komunikowania się z psychozami

Rozdział 1
Rozumiemy szalonych ludzi

Rozdział 2
Poznanie mechanizmu szaleństwa