Bielizna czystości. Opowieść erotyczna

Olga Łukińska

ODPOWIEDZI NA WIĘKSZOŚĆ PYTań, które nas nurtują Przyzwyczailiśmy się do szukania w Internecie. W nowym cyklu materiałów zadajemy właśnie te pytania: palące, nieoczekiwane czy pospolite - profesjonalistom z różnych dziedzin.

Niedawno dowiedzieliśmy się, że sen to najlepszy sposób na uniknięcie przegrzania oraz sprawia, że ​​sen jest lepszy i zdrowszy. Ale czy bielizna jest naprawdę konieczna w godzinach, gdy człowiek nie śpi? Co jest bardziej szkodliwe – chodzenie bez majtek czy noszenie obcisłych majtek? Czy stanik jest ważny dla zdrowia piersi? Jakie tkaniny najlepiej wybierać i jak o nie dbać? Zadaliśmy te pytania ekspertowi.

Tatiana Koicheva

Każdy materiał zwiększający wilgotność w okolicy narządów płciowych może powodować rozwój bakterii, tworząc dla nich komfortowe środowisko. Dotyczy to zarówno odzieży, jak i bielizny - ale jednocześnie majtki są badane pod kątem higroskopijności, czyli zdolności do wchłaniania wilgoci, a zgodnie z normami wskaźnik ten dla bielizny powinien wynosić nie mniej niż 6%. Sukienki, spódnice, spodnie i inne ubrania, które mogą dotykać genitaliów, chyba że nosisz majtki, nie są sprawdzane pod kątem higroskopijności, przynajmniej jeśli mówimy o ubraniach dla dorosłych, co oznacza, że ​​te tkaniny mogą pogorszyć sytuację wraz z rozwojem bakterii .

Chodzenie w ciepłym klimacie bez majtek w spódnicy czy sukience jest całkiem wygodne, a nawet zdrowe. Napowietrzanie narządów płciowych jest korzystne dla kobiet ze skłonnością do infekcji pochwy, swędzenia i podrażnienia. To prawda, że ​​​​nawet przy takich objawach eksperci zalecają zdejmowanie majtek tylko na noc, a w ciągu dnia noszenie niezbyt obcisłej bawełnianej bielizny (nie powinny to być stringi). Warto zadbać o to, aby tkanina, która nie spełnia niezbędnych norm sanitarnych i nie jest przeznaczona do takiego kontaktu, nie przylegała ściśle do genitaliów. Ponadto szwy odzieży mogą powodować podrażnienia skóry.

Siedząc na ławce bez majtek istnieje niewielka szansa na złapanie choroby przenoszonej drogą płciową (z tego powodu nie jest to tak niebezpieczne): nie bez powodu choroby przenoszone drogą płciową nazywane są w ten sposób. Ale tarcie ściśle przylegającej gęstej tkanki może uszkodzić skórę i błonę śluzową; jak stwierdzono powyżej, nieoddychająca tkanka sprzyja namnażaniu się bakterii już żyjących w sromie i pochwie. Zwiększa to ryzyko wystąpienia nieprzyjemnych procesów zapalnych, takich jak zapalenie pęcherza moczowego czy zapalenie cewki moczowej.

Nie zapomnij o wydzielinie z pochwy: zwykle wydzielina może osiągnąć cztery mililitry dziennie, a jej objętość różni się w zależności od fazy cykl miesiączkowy. Prawie wszystkie majtki mają dodatkową warstwę bawełny zwaną klinem, która ma za zadanie pochłaniać te odpady. Spodnie czy spódnice nie posiadają klina, dlatego wydzielina może przedostać się na ubranie i pozostawić plamy, także te widoczne z zewnątrz.

Spacery w ciepłym klimacie
bez majtek w spódnicy lub sukience jest całkiem wygodne, a nawet przydatne

Problem w tym, że niewiele osób chce prać swoje ubrania tak często, jak bieliznę: według ankiety przeprowadzonej przez brytyjską organizację Yougov 93% kobiet i 74 ankietowanych mężczyzn myje majtki po każdym założeniu, ale tylko 5% kobiet pierze tak często nosi dżinsy i 4% mężczyzn. To prawda, że ​​\u200b\u200bnie ma statystyk dotyczących tego, jak często dżinsy są prane przez osoby, które wolą nosić je nago.

Należy pamiętać, że pranie bielizny w zimna woda może prowadzić do rozprzestrzeniania się mikroorganizmów, takich jak gronkowce, lub przyczyniać się do nawrotu pleśniawki. Mikroorganizmy chorobotwórcze dobrze przeżywają na różnorodnych tkaninach przez wiele dni i miesięcy, dlatego pranie lepiej prać w temperaturze co najmniej 60 stopni. Jeśli mówimy o tkaninach delikatnych, które zaleca się prać w zimnej wodzie, warto stosować antybakteryjne detergenty do prania lub płyny zawierające wybielacze tlenowe.

Jeśli chodzi o chusteczki, optymalne dla zdrowia pochwy są te, które nie zatrzymują ciepła i wilgoci. Według niektórych badań, do czynników ryzyka prowadzących do pleśniawki (kandydozy sromu i pochwy) zalicza się syntetyczną i zbyt obcisłą bieliznę. Większość ekspertów zaleca noszenie bawełnianej bielizny, jednak nie zawsze jest to najlepsza opcja. Jeśli dużo się pocisz (na siłowni lub w gorącym klimacie), bawełna może zapewnić doskonałe środowisko do rozwoju bakterii; dobrze wchłania wilgoć, ale nie schnie tak szybko, jak specjalna odzież sportowa wykonana z nowoczesnych rodzajów tworzyw sztucznych.

Dobrą opcją są jedwabne majtki; Są wygodne w upale i zimnie, szybko wchłaniają wilgoć i wysychają. To prawda, że ​​​​jedwab jest znacznie droższy niż inne tkaniny i jest skrupulatny w pielęgnacji. Warto zwrócić także uwagę na tkaninę bambusową – miękką, oddychającą i pochłaniającą wilgoć; może nawet mieć właściwości antybakteryjne. To prawda, że ​​​​pod przykrywką takiej tkaniny często oferują sztuczny jedwab - tkaninę, która została poddana takiej obróbce chemicznej, że niewiele pozostaje z właściwości bambusa. W przypadku mężczyzn lepiej wybrać bieliznę bawełnianą lub wełnianą: badania wykazały, że bielizna wykonana z tkanin syntetycznych może mieć zły wpływ na aktywność seksualną.

Dobrą opcją są majtki
wykonane z jedwabiu, są wygodne w upale i chłodzie, szybko wchłaniają wilgoć i suszą

Jeśli chodzi o biustonosze, istnieje wiele mitów związanych z ich wpływem na zdrowie – na przykład, że mogą rzekomo powodować raka piersi; naukowcy potwierdzili, że takie połączenie nie istnieje. Ponadto powszechnie przyjmuje się, że brak stanika przyczynia się do opadania (tj. opadania) piersi. Jednak dzisiaj nie ma ani jednego badania naukowe co potwierdzałoby, że noszenie stanika zapobiega opadaniu powiek. Do wypadania przyczyniają się także inne czynniki: wiek, wysoki wskaźnik masy ciała, ciąża, nagła utrata masy ciała. Jednocześnie karmienie piersią, przyrost masy ciała w czasie ciąży, a także brak regularności ćwiczenia fizyczne górna część ciała nie była czynnikiem ryzyka opadania piersi.

Istnieją również dowody (choć niezbyt przekonujące), że noszenie stanika wręcz przeciwnie, przyczynia się do zaniku mięśni piersiowych. W 1990 roku w Tokio przeprowadzono badanie z udziałem 11 dziewcząt w wieku od 23 do 29 lat i okazało się, że w okresie noszenia staników piersi opadały bardziej niż w okresie, gdy dziewczęta nie nosiły staników. Laboratorium Medycyny Sportowej w Besançon przez rok prowadziło badania młodych (18–25 lat) sportsmenek, które nie nosiły staników na co dzień ani podczas uprawiania sportu. Wyniki pomiarów wykazały brak opadania powiek, większą elastyczność piersi oraz lepszy rozwój mięśni otaczających gruczoły sutkowe. Francuska badaczka doszła do wniosku, że „noszenie stanika opiera się bardziej na normach społecznych i kulturowych niż na podstawach naukowych”.

Oczywiście wyniki te należy interpretować ostrożnie – na przykład żadne z wymienionych badań nie uwzględniało rozmiaru piersi uczestniczek, a ich liczba była bardzo ograniczona. Chodzenie bez stanika nie jest szkodliwe, ale dla wielu jest to kwestia wygody; uprawianie sportu bez dobrego wsparcia, szczególnie jeśli masz duże piersi, może być wręcz bolesne. I oczywiście noszenie lub nie noszenie stanika jest kwestią wygody, przyzwyczajenia, miłości lub niechęci do bielizny w ogóle, a nawet społeczno-politycznej.

Trzymaj to ciche urządzenie w domu, przeznaczone do komunikacji świat zewnętrzny, to było bez sensu. Następnie odłączyłem kabel od gniazdka, zawinąłem urządzenie w ręcznik i odłożyłem do szafy. Byłem triumfujący:

Każda rzecz powinna mieć swoje miejsce, rozumiesz? – Wybuchnąłem tyradą przed upartym mężczyzną. - Jeśli nie chcesz rozmawiać, zamknij się. Może wtedy obudzi się Twoje sumienie i będziesz śpiewał inaczej. W międzyczasie będziesz przebywał w areszcie domowym.

Tak naprawdę to przemówienie było adresowane do mojego chłopaka, który nie mógł się zdobyć na wybranie sześciu numerów, aby poprosić mnie o przebaczenie. Ale telefon o tym nie wiedział i wyglądał na niesprawiedliwie urażonego. Jego zgaszona żarówka, która za każdym razem sygnalizowała, że ​​ktoś chce mnie usłyszeć, nie dawała żadnych oznak życia. Ale nawet nie miałem zamiaru oddawać honorów pogrzebowych przez telefon. W końcu lepiej usłyszeć później: „Dzwoniłem do Ciebie, ale nie zastałem Cię w domu”, niż pytać: „Dlaczego nie zadzwoniłem?” Ale skąd będę wiedzieć, czy zadzwonił, czy nie? Lepiej się upewnić. OK, dajmy mu żyć.

Ostrożnie rozwinąłem ręcznik, podłączyłem urządzenie i słuchając uważnie, poszedłem do sypialni. Tam czekały na mnie jeszcze nieposortowane zakupy ze sklepu z bielizną Wild Orchid. Nie ma znaczenia, że ​​cały ten przepych koronek i jedwabiu miał służyć rytuałowi miłosnemu. W przypadku braku widza można bawić się przy pomocy lustra.

Pierwszy set wyglądał erotycznie nawet po rzuceniu na krzesło. Ostrożnie wciągnęłam białe, całkowicie przezroczyste majtki. Cienki materiał opinał moje napięte uda i wyraźnie zarysowywał ciemny trójkąt. Nieco wyżej wyróżniała się haftowana kryształkami stokrotka, której łodyga skierowana była znacznie w dół. Widok z tyłu nawet pobudził moją wyobraźnię.

Sznur pereł rozciągnięty z cienkiego paska w talii wzdłuż wgłębienia między pośladkami. Teraz przyszedł czas na biustonosz. Jeszcze wyraźniej podkreślił napięte piersi i zakrył je tak, że różowe sutki znalazły się dokładnie pośrodku tej samej kryształowej stokrotki, co na majtkach. Okazało się, że z sutków wychodziły płatki błyszczącego kwiatu. Cienkie ramiączka układały się luźno na ramionach, a miseczki z tyłu zostały połączone tym samym sznurkiem pereł. Nawet kompletny impotent doceniłby to, co pokazało mi lustro. Podziwiałam swoje odbicie oczarowana, gdy nagle usłyszałam dźwięk telefonu.

Cóż ja nie. Nie ma mnie w domu. – I pochylając się z wdziękiem, od niechcenia machnęła ręką w stronę pękającego telefonu.

Uporczywy tryl zaczął działać mi na nerwy. Pomyślałem: jeśli zadzwoni więcej niż 10 razy, wezmę to. Zadzwonił 12. Wbrew moim oczekiwaniom głos był mi nieznany:

Dzień dobry Czy mogę mieć Siergieja?
- Masz niewłaściwy numer. Ten facet tu nie mieszka.
-Kto tu mieszka?
- Jesteś z urzędu mieszkaniowego czy policji skarbowej?
- Masz jakiś zły i drażliwy ton. Coś się stało?
- Czy przypadkiem nie jesteś ze służby psychologicznej?
- Znowu nie zgadliśmy. Jestem wolnym artystą.
- To znaczy dzwonić losowo i szukać natury?
- Jakiego rodzaju osobą jesteś?
- Prawie nagi.
- Co odgrywa prawie rolę?
- Elegancka bielizna od „Dzikiej Orchidei”.
- Opisz mi to.

I zacząłem bełkotać. O przezroczystych majtkach. O rumianku z łodygą w dół. O sutkach wewnątrz kwiatu. O sznurku pereł na dekolcie. O moim idealna figura 90-60-90. A potem niepostrzeżenie o tym, że pokłóciliśmy się z moim chłopakiem, a on nie zadzwonił do mnie przez trzy dni. I doszła do wniosku - wszyscy mężczyźni to dranie.

Nie zgodził się:

Chcesz, żebym udowodnił coś przeciwnego?
- Jak?
-Umiem doceniać, szanować i kochać kobiety. Ale żebyście mogli się o tym przekonać, musimy się spotkać. Pozwoli pan?

Nie byłem temu przeciwny. Umówiliśmy się, że odbierze mnie samochodem, a potem pojedziemy nocą po Moskwie i przy okazji lepiej się poznamy. O ile bliżej, pozostawił mi decyzję.

Idąc do samochodu pomyślałem: wyjdzie jakiś starszy pan albo odwrotnie, młody człowiek. W każdym razie słodycze. Postanowiłem: jeśli od razu mi się nie spodoba, odwrócę się i wyjdę. Nie trzeba było się odwracać.

W świetle reflektorów patrzył na mnie przystojny, około 40-letni, szczupły mężczyzna. Długie włosy spięte w kok odsłaniały wysokie czoło. Starannie zarysowane usta Tonic ułożyły się w dobroduszny uśmiech. Oczy płonęły niecierpliwością, a ich blask sprawiał, że chciało się cofnąć o krok. Już pierwszy rzut oka na mnie od razu ujawnił moje pragnienie.

Dlaczego milczysz? - Zapytałam.
- Dlaczego potrzebujemy słów? - I wziął moje ręce w swoje. Całowałem każdy palec. Odsunął się trochę, utkwił we mnie wzrok i zamilkł na kilka minut. Potem westchnął, przyciągnął do siebie dźwignię zmiany biegów, wcisnął gaz i kręcąc kierownicą mruknął:
- Jakim głupcem jest twój chłopak!
Nie słyszałem reszty tego, co powiedział, niewyraźnie, kiedy wypluł to przez okno. Na skrzyżowaniu, gdy gwałtownie zahamował, prawie rozbiłem szybę czołem:
- Chcesz mnie pochować?
- Nie, wolę cię żywego.
-Gdzie idziemy?
- W lesie.
-Zamierzasz mnie tam zgwałcić i zostawić? A może zabijesz? Nie mów mi, że nie powinieneś siadać do nieznajomego w samochodzie.

Nie powiem. Właśnie zmieniłem plany. Nie będziemy jeździć po Moskwie. Nie mogę patrzeć na ciebie i jednocześnie na drogę.

Zatrzymał samochód. Złapałem za uchwyt.

Gdzie idziesz? Nie lubię uprawiać seksu w samochodzie.
- Ja też. Po prostu porozmawiamy.

Delikatnie nacisnął moje ramiona. Przeczesał nim włosy. Całował brwi, oczy, nos, policzki, szyję. Nie dotknąłem ust. Pewnie po to, żebyśmy mogli „po prostu porozmawiać”. Podniósł rąbek sukienki, pogładził jej nogi, dotknął stokrotki na majtkach, prześledził palcami kierunek łodygi haftowanego kwiatu i odchylił się na siedzeniu.

„Nie uprawiam seksu w samochodzie” – przypomniałem.
„Ja też” – odpowiedział chętnie. Po prostu obejrzę twoją bieliznę. - I rozpiąłem górne guziki sukienki.

Delikatnie dotknął sutków, które wystawały ze środka stokrotki na staniku. Ostrożnie odciągnął sznur pereł i znalazł ten sam poniżej pasa. Przesunął językiem po moim pępku. Palcami prześledziłem krzywiznę bioder, talii i klatki piersiowej. Potem nagle podniósł mnie za ręce. Przycisnął je do dna brzucha. Gruby dżins wyraźnie utrudniał spełnienie jego pragnienia.

Poczułam jego nierówny oddech. Wewnątrz uderzyła gorąca fala. Moje usta szukały jego ust. Zamiast tego uformowały się w słowa:
- Nie uprawiam seksu w samochodzie.
- Ja też. - I wybiegł na ulicę.

Upadłam jak szmaciana lalka. Kiedy już odzyskał oddech, zaczęła go szukać oczami. Stał oparty o boczne drzwi i zdawał się delektować mnie wzrokiem. Potem jego ramiona, ramiona i plecy drgały rytmicznie, ciało na chwilę zamarło i rozległ się stłumiony jęk, jakby wypychany z zaciśniętych zębów. Poprawiłam sukienkę, usiadłam, ukryłam twarz w dłoniach, a kiedy osunął się jak worek na siedzenie, szepnęłam:

Przepraszam. Nie uprawiam seksu w samochodzie.
- Nic. Jutro się zemszczę. Przyjadę po ciebie rano, około 11.00 i pojedziemy na daczę. Nie masz gdzie się przede mną ukryć. Zgoda? Zapisz mój numer telefonu.

Napisała to i powoli poszła w stronę domu. Myślałam tylko o jednym – jak dobrze, że podał zły numer. Odwróciłem się, a on rzucił się do przodu, jakby był ścigany.

W nocy wyobrażałem sobie, jak dotrzemy do daczy. Jak rzuci pod moje stopy naręcze kwiatów. Jak rozpalimy kominek i uwarzymy grzane wino. Jak będziemy uprawiać seks przez cały dzień. I zemszczę się za milczenie mojego chłopaka.

Rano wstałem o 9:00. Wzięłam kąpiel z aromatycznym olejkiem. Nasmarowałam ciało najdroższym kremem. Zrobiłam lekki makijaż. Założyła tę samą bieliznę erotyczną. Następnie - obcisłe dżinsy, seksowna bluza i białe tenisówki. Z czułością spojrzała na zegarek. Wpół do jedenastej. Jest czas na manicure i pedicure. Ręce pokazały jedenaście.

Nic, prawdopodobnie utknął w korku. Starannie ułożyła fryzurę. 15 minut po jedenastej. Wyjrzała przez okno. Nikt. Z obrzydzeniem spojrzała na zegarek. Umyłem naczynia. Oglądałem wiadomości. Zmierzyłem swoją przestrzeń życiową. Zgadza się - 36 metry kwadratowe. Wykręciłem na telefonie numer 100. W odpowiedzi usłyszałem – Czas moskiewski 12 godzin 10 minut. Wybrałem jego numer telefonu. Zablokowany. Nie było sensu dłużej czekać.

Za oknem brzydka pogoda. Za grubą zasłoną deszczu drzewa i domy wydawały się rozmazane, twarze przechodniów ponure. Na chwilę wyszło słońce, lekko oświetliło wierzchołki drzew i zniknęło. Wydawało się, że zamalowano cały świat szary kolor. Teraz wiem jakiego koloru jest obraza.

Zmyłam makijaż. Zdjęła obcisłe dżinsy, seksowną bluzę, białe tenisówki i erotyczną bieliznę. Kąpałam się bez aromatycznego olejku. Założyła podartą szatę. Podeszła do telefonu i wybrała numer swojego chłopaka. Słowa jak policzek:

Gdzie byłeś wczoraj? Dzwoniłem przez cały wieczór.
- Uprawiałem seks w samochodzie.
- Nie lubisz być w samochodzie.
- Nie uczyłem się.
- Nic nie zrozumiałem.
- Ja też nic nie zrozumiałem.

Przyjechał. Zawarliśmy pokój bez wyjaśniania relacji. Perły z mojej bielizny erotycznej potoczyły się po podłodze.

Z ukochanym nie widzieliśmy się pół roku i tak się złożyło, że pierwszego dnia naszego spotkania zostałam u niego na noc, gdy jego rodzice byli w domu. Cóż, sam rozumiesz, czym jest sześć miesięcy dla młodych organizmów, mieliśmy wtedy 18 lat! Cóż, wydawało się, że wykonali całą swoją pracę powoli, bez niepotrzebnego hałasu, a potem nagle rodzice w pokoju obok postanowili zrobić to samo! I to bez szczególnej nieśmiałości! Dla nas oczywiście wszystko zmieniło się w nowy sposób, ale potem pojawił się problem: ostatnia prezerwatywa spadła za kanapę, a my jesteśmy poważnymi ludźmi - nie moglibyśmy się bez tego obejść! Co robić? Zaczęli wyjmować tę prezerwatywę, a ona, drań, potoczyła się daleko. A oto obraz Repina: Dwie nagie osoby, wyczerpane pożądaniem, podnoszą kanapę, żeby nie skrzypiała, i próbują zdobyć prezerwatywę! Ma pasję do ochrony!
Wszystko skończyło się dobrze, tylko mama zapytała rano: „Czy przesuwałeś sofę w nocy????????????”

Szczerze mówiąc wyciągnięte:
Moje trafiają głównie do zlewu. Ja oczywiście nie jestem zachwycony takim jej zachowaniem, ale myślę, że tak czy inaczej jest to lepsze, niż gdyby robiła to w innych miejscach w mieszkaniu. Zwykle wyjmuję gówno ze zlewu łyżką i higienicznie wrzucam do toalety.
Pięć minut temu szedłem z łyżką gówna z łazienki do toalety. Żuję gumę. Potem dzwoni dzwonek do drzwi. Otwieram - listonosz. A ja żuję z łyżką gówna w dłoniach. Cholera, to było w jakiś sposób niewygodne.

Rzadko kiedy ktoś w to wierzy, co jest bardzo podobne do tego, ale to wszystko przydarzyło mi się i nigdy nie zapomnę tego dnia - towarzyszył mu tyle różnych emocji. Które? Słuchać...
Stało się to latem 1980 roku w Moskwie podczas igrzysk olimpijskich. Skończyłam wtedy 9. klasę i byłam pełna sił i nadziei. I zalecał się do swojej koleżanki z klasy, Svety, córki dyplomaty, która powoli zaczęła odwzajemniać moje uczucia. Ale była niedostępna i – ku mojemu wstydowi przed wieloma przyjaciółmi – ​​nie pozwoliła mi posunąć się dalej niż tylko dotknięcie piersi przez bluzkę. Dlaczego szczegóły - zrozumiesz później.
I nadszedł ten dzień, kiedy Sveta zawstydzona zaprosiła mnie do siebie, mówiąc, że jej rodzice albo idą na koszykówkę, albo na siatkówkę (dla tych, którzy nie pamiętają, strasznie brakowało biletów, a jeśli ktoś miał oni, rodziny i grupy pojechały).
O wyznaczonej godzinie, dokładnie umyty i perfumowany wodą kolońską Sasha, z bukietem goździków i butelką Niedźwiedziej Krwi (nie oceniajcie), byłem już u niej. Sveta otworzyła drzwi i pojawiła się przede mną w oszałamiającym garniturze. „Tata przywiózł mi to z Włoch” – dumnie kręciła się przede mną.
Pominę niektóre wydarzenia i wreszcie jesteśmy na kanapie, a ja, przeczuwając, że teraz wydarzy się to, co ukochane, zdejmę majtki mojej przyjaciółce. Tak, choć z zamknięte oczy, ale udaje mi się powiedzieć, że tata też przywiózł majtki z Włoch. I rzeczywiście, majtki były jak na tamte czasy niesamowite – śnieżnobiałe, jedwabne, koronkowe, nieważkie – nawet przez chwilę je podziwiałam, mimo innego widoku, który otworzył się przede mną po raz pierwszy w życiu. I w tym momencie zaskrzypiał zamek w korytarzu i weszli rodzice Svety. W ułamku sekundy podskoczyłem, zapinając spodnie, a Svetce udało się narzucić jakiś szlafrok. Oboje zamarliśmy. Moi rodzice nie tylko nie pozwalali przyprowadzać chłopców, ale też nie zawsze pozwalali mi jechać na urodziny.
Jednak jej ojciec był ponury i wydawało mi się, że nawet na mnie nie spojrzał. Wyjął koniak, nalał sobie kieliszek, wypił jednym haustem i powiedział: „Wysocki umarł”. Wybaczcie mi taką notatkę w tej niepoważnej historii, ale słów z piosenki nie da się wymazać.
Okazało się, że rodzice Swiety dowiedzieli się o śmierci Wysockiego w Pałacu Sportowym, a ponieważ jej ojciec był jego zagorzałym fanem, wrócili do domu. Ogólnie siedzieliśmy w kuchni, słuchaliśmy Wysockiego, matka Swiety miała łzy w oczach. Zacząłem też pociągać nosem – w trakcie meczu przeziębiłem się na stadionie lekkoatletyka. I - diabeł kazał mi wyglądać przyzwoicie - postanowiłem wydmuchać nos, wyjąłem chusteczkę z kieszeni spodni i...
Od razu zrozumiałem, że wydarzyła się kolejna tragedia – i wreszcie wszystko zrozumiałem, gdy zobaczyłem, że wdmuchuję nos w koronkową piankę majtek mojej nieudanej pierwszej kobiety.
Słaba olimpiada. Biedny Wysocki. Biedna Svetka. Biedny ja. Zemsta ojca była ciężka i nieunikniona. Kiedy już wybiegłem zalany łzami drzwi, Svetka rzuciła mi majtki na plecy krzycząc: „Umyj je sam, dupku!”
Odebrałam je i szczerze mówiąc nadal je trzymam – wyprane i już wyblakłe jako wspomnienie mojej głupiej i szczęśliwej młodości…

No cóż, to niezła historia z miasta – on… ugh… kurortu Belokurikha. o tym, dlaczego przestałam odwiedzać wspaniałe hydromasaże Uzdrowiska Kuzbass.
Przepisywali mi wszelkiego rodzaju hydroterapie – prysznice, hydromasaże itp. I gdziekolwiek idę, pielęgniarki mi mówią: zdejmij wszystko, łącznie z majtkami, noszenie majtek jest szkodliwe, mówią. I argumentują: Pracujemy tu już kilka lat, codziennie widzimy setki nagich mężczyzn i dlatego już się nimi nie interesujemy.
Cóż, jeśli tak jest, nie obchodzi mnie to. Za każdym razem zdejmuję majtki i poddaję się zręcznym odrzutowcom. Nawet trochę szkoda pielęgniarek – są jeszcze młode, ale mężczyznom już jest po nich żal… ich praca to strata czasu…
Przychodzę jeszcze raz na hydromasaż, zgodnie z oczekiwaniami wchodzę bez majtek do ogromnej wanny. Podchodzi pielęgniarka około trzydziestoletnia, ładna, ze zmęczoną twarzą i zaczyna mnie hydromasować – za pomocą specjalnego węża, używając silnego nacisku, uderza mnie pod wodą w plecy i inne części ciała. Mówi: połóż się tak, połóż się tam, odwróć się twarzą do mnie, z dala ode mnie. I tam brnę, to znaczy tak, jak ona każe.
Potem odkłada fajkę i wyrzuca ją za ściankę działową. Wychodzę i powoli się ubieram. A przez przegrodę słyszę następujący cichy dialog dwóch kobiecych głosów:
- Dlaczego taki jesteś?
- Tak tak...
- Co znowu?
- Tak...
- Tak, mi też się to zdarza. Kiedy starzy ludzie nie zwracają na to uwagi. A kiedy młodzi mężczyźni przychodzą licznie, zdarza się, że w ciągu jednego dnia widzi się tak dużo, że nie można spać...
Oczywiście bardzo mi to schlebiało. Ale już więcej nie poszłam na hydromasaż. Niech pracujące kobiety śpią spokojnie.

Poinformował o tym jeden z naszych pracowników.
Któregoś dnia przyszła biegiem do pracy, ale muszę przyznać, że część drogi musiała przejść przez leśny park, była cała blada, drżały jej ręce i nogi, mowa była niespójna... Gdy ją uspokoili, stało się jasne. Dalej od 1. osoby.
Wysiadłem z autobusu, zobaczyłem zaparkowany niedaleko przystanku samochód „kozi”, w aucie nie było nikogo. No cóż, spokojnie szedłem ścieżką do pracy. Nagle usłyszałem za sobą kroki, szedłem szybciej, prawie biegłem. Nie pozostają w tyle. Odwróciłem się, a on podbiegł: rozporek był rozpięty, wystawał zdrowy chrzan. Mężczyzna mówi do mnie: „Spójrz na mojego przystojniaka, zapłacę ci, a jeśli potrzymasz, zapłacę ci więcej”. Nie wiem skąd znalazłam TAKIE słowa, ale przekląłam go mocno.
Na co inna z naszych pracownic w zamyśleniu mówi jej: "No cóż, nie powinnam była na ciebie przeklinać. Podałabym cenę, a nawet ustaliłabym, o której godzinie tu będziesz. Zarobiłabym niezłe pieniądze i nie płacił podatków.”
Wszyscy obecni na miejscu wybuchnęli śmiechem.

Mój kolega żołnierz mi powiedział. Służył jako młody porucznik w Estonii, gdzieś na wybrzeżu, w pobliżu znajdowało się kilka jednostek wojskowych. Któregoś dnia stał na przystanku autobusowym, była kolejka. Publiczność to głównie osoby rosyjskojęzyczne lub rosyjskojęzyczne. Do tej kolejki podchodzi dość pijana Estonka, wysoka i lekko przygarbiona, no i dręczy wszystkich mężczyzn w kolejce:
- Człowieku ze Sluusai. Chodź ze mną. Tym bardziej, że jest taniej.
Cóż, mężczyźni oczywiście ją pieprzą. kobiety udają, że nic nie słyszą.Kobieta odwróciła się, odeszła od szeregu, pochyliła się jeszcze bardziej i stanęła jak zamrożona jak posąg. W tym czasie po tej samej stronie, z której pojawiła się ta kobieta, do zagłębienia wychodzi Rosjanin. podchodzi do kolejki i zaczyna narzekać na drinki. Zostaje odesłany bardziej energicznie – otrzymuje kilka klapsów. Wreszcie, oddalając się od linii, mężczyzna zauważa tę smutną postać. Powoli podchodzi do niej i mocno ją ogrzewa dłonią na plecach, tak że podskoczyła w miejscu i mówi:
- Dobra, pieprzmy się!
Oczy pani powoli się rozszerzają, jej usta powoli rozciągają się w rurkę (flegma estońska):
- Slyuusai, pottemuu takk grubboo, uh....tstsaa?
To, co stało się z kolejką, można opisać wyrażeniem – tortura śmiechem.
Mężczyźni odwrócili się w jedną stronę, kobiety w drugą, wszyscy byli pochyleni, trzymając ręce na brzuchu i krztusząc się ze śmiechu.Tak się czasem dzieje, gdy w nieznanym, trzeźwym towarzystwie ktoś nagle pochyli się nieprzyzwoicie. I chcesz się śmiać, i wydaje się, że jest to niewygodne.

Kiedy byłem na drugim roku studiów medycznych, pracowałem na pół etatu jako sanitariusz w Krasnojarskim Szpitalu nr!, który mieści się przy ulicy słynnego rosyjskiego rewolucjonisty Weinbauma (może teraz zmieniono już nazwę na cześć jakiegoś demokracja). Szpital pełnił dyżur w każdą niedzielę w zakresie wszelkiej pilnej opieki chirurgicznej dla całego prawego brzegu miasta nad Jenisejem. Oznacza to, że przywieziono nam wszystko, co wymagało interwencji chirurgicznej. Któregoś dnia przywieźli przestępcę, całego sinego od tatuaży, z raną w brzuchu. Pacjent jest nieprzytomny, tylko jęczy. Dyżurujący chirurg natychmiast zakłada rękawiczkę i wkłada palec do odbytu, aby sprawdzić, czy w odbytnicy nie ma krwi. I co myślisz? Mężczyzna natychmiast odzyskał przytomność. Jak krzyczy: „Co wy, dranie, robicie?”
Prawdopodobnie myślałem, że z cichego smutku postanowili go „obniżyć”. To właśnie oznacza refleks!

Znany mi śledczy powiedział mi o tym. Preambuła. Prowadząc dochodzenie w sprawach dotyczących gwałtu, podejrzany jest zawsze zmuszony oddać bieliznę do zbadania. Faktycznie. Jeden z takich przypadków jest intensywnie badany. Podejrzany jest przedstawicielem narodowości kaukaskiej.
Pokój śledczych, w którym siedzi grupa osób, głównie swoich pracowników, i odbywa się przesłuchanie podejrzanego. Podczas przesłuchania śledczy mówi mu: „Zdejmij majtki”. Na co słyszy w odpowiedzi – „A może to nie jest konieczne?” Na co po chwili wahania moja przyjaciółka odpowiada: „Ale oczywiście, no, oczywiście, że musisz!!!” Po czym podejrzany idzie do rogu pokoju, zdejmuje majtki i tak żałośnie i z góry skazanej na porażkę pyta: „Czy powinienem się schylić, prawda?”
Ludzie podbiegli na dźwięk trzaskających krzeseł i długo patrzyli na grupę śmiejących się mężczyzn, niezdolnych do niczego wyjaśnić.

Moja córka miała wtedy osiem lat. Klasa druga, lekcje czytania. Zadaniem domowym jest nauczenie dwóch fragmentów z „Opowieści o carze Saltanie”: „Cud wiewiórki” i „Cud Bogatyrów”.
Jutro, już czas. Ciche, rodzinne śniadanie. Znakomita studentka z pełnymi ustami mamrocze pilnie:
...Wszyscy przystojni mężczyźni są odważni, Giganci są młodzi, Jądra są czystym szmaragdem... Tata krztusi się kawą, mama krztusi się kanapką, dziecko patrzy na nich niewinnymi oczami... R.S. Kiedy powiedzieli znajomemu, on natychmiast dodał czwartą linijkę:
Pieprzyć wiewiórkę w kolejce...

W obecności Finna, który rozumie rosyjski, mówią:
„Dwóch Finów przyszło do burdelu i zapytało: „Co tu można dostać za pięć fińskich marek?” Odpowiedzieli: „Za takie pieniądze można się pieprzyć w tych krzakach”. Pięć minut później: „Dziękuję! Komu mam zapłacić pieniądze?”
Kiedy wszyscy się z tego wyśmiali, Finn powiedział:
- Co w tym śmiesznego? Finowie to bardzo uczciwi ludzie!

Ja, jako osoba bardzo wzbogacona intelektualnie i trochę fizycznie (seksualnie, jestem po prostu bajecznie bogata), zazwyczaj noszę ubrania, dopóki ich zupełnie nie zabraknie. No cóż, oczywiście myję. Swoją drogą, według przeciętnych szacunków same spodnie jeansowe wytrzymują mi pół roku. Potem się kończą i kupuję sobie nowe. Co pół roku. A potem, jak widać, zabrakło mi majtek i skarpetek. Co robić? Gdzie iść? Jak rozwiązać problem?
To tylko niektóre z pytań, które mnie niepokoiły, gdy udałam się do hurtowni Aprazhka. Osoba rozwinięta intelektualnie nie jest w stanie rozwiązać tak wielu codziennych problemów na raz. Ciężar jest zbyt duży.
W butiku podano, że minimalna partia skarpet to dwanaście par (prawdopodobnie według liczby miesięcy w roku, jedna skarpetka na miesiąc. No, albo według liczby apostołów. Apostołowie noszą skarpetki, co, Twilight? Ty powinieneś wiedzieć, prawda?) i cztery majtki. Za wszystko - trzysta rubli. Oj kochani jak mało ceni się teraz dzianinę męską. Kupiłem oba. Ale cholera, nie spojrzałem na produkt.
Skarpetki wydawały się w porządku, czarno-szare, takie ładne skarpetki, teraz w nich siedzę (nie myśl nic złego, na skarpetkach są trampki). A oto majtki. Ale tak, to są majtki. To pieprzona bielizna dla silnych woli. Nie, pod względem kroju są super, ładnie leżą, ale pod względem „barw wojennych”.
W miejscu, gdzie znajduje się mój chrzan, rysuje się wściekły zając. Czy możesz sobie wyobrazić złego zająca? Naprawdę wściekły samiec zająca z czerwonymi oczami (nie zapomnij o efekcie czerwonych oczu podczas fotografowania wściekłych zajęcy).
Oznacza to, że dosłownie siedzi na moim kutasie i denerwuje się! A to pieprzone arcydzieło kolorowania męskiej bielizny kończy się majestatycznym napisem:
„Przy tworzeniu tej koszulki nie ucierpiały żadne ptaki”. Więc rozumiesz, prawda? Mam teraz na sobie spodnie miejsce publiczne nie zdejmuj tego, będą się śmiać. Powiedzą: spójrz na głupca, do cholery ma na sobie T-shirt.
Jaka szkoda!
I jeszcze! I jeszcze, cholera, to artystyczne badziewie na majtkach w T-shirtie okazuje się być fosforem! Ona kurwa świeci w ciemności! Cholera, kiedy wieczorem po wyjściu z toalety spojrzałem w lustro, prawie się zesrałem.
Czy potrafisz sobie wyobrazić? Świecący zając z czerwonymi oczami siedzi na twoim kutasie i denerwuje się.
P%%%%ts, moi drodzy.

Dzisiaj znajoma opowiedziała mi o swoim intensywnym życiu studenckim :). Piszę z jej błogosławieństwem...
Wiele osób zapewne wie, że w latach 90-tych często latem pracowało się jako dyrygent.. I tak koleżanka dostała pracę.. Lato jest długie, gotuje się młoda krew.. W ogóle zacząłem uch-uch.. Przyjaciel. Organizm nie czeka;) No cóż, znowu się bawili w przedziale konduktora.. Leżą i odpoczywają.. No cóż, jej chłopak mówi, że pójdę teraz do toalety i wrócę.. Znajomy mówi: „nie, a co jeśli przyjdzie twój zastępca?”, a w jego przedziale leży naga dziewczyna... Figurki typu - bądź cierpliwy.. Facet jest cierpliwy.. Kiedy jest cierpliwy, pociąg jedzie do stacji.. / kochankowie jeszcze o tym nie wiedzą /.. W końcu facet mówi - to wszystko - nie, już tego nie zniosę.. otwiera okno - i jak wiadomo w pociągach okna nie schodzą całkowicie w dół.. /góra okna została zasłonięta firanką, żeby stworzyć hmm, intymną atmosferę/, lekko unosi zasłonę.. Stoi na stole.. Jak to mówią (i jak było) - ściemniało się... A teraz to, o czym dowiedzieli się nieco później... DUŻA stacja - duże miasto, PIERWSZY tor, znowu się ściemnia
no... i nagle okno lekko się otwiera, a pomiędzy oknem a zasłoną pojawia się męski organ, który zaczyna wylewać na platformę długo wstrzymywane strumienie nadmiaru wilgoci... KURTYNA.. Biedni żałobnicy i pozdrawiacze..

Od czasu do czasu Internetem rozdziera się krzyk podekscytowanego mężczyzny: „Dlaczego dziewczyny latem chodzą bez bielizny?” - w odpowiedzi natychmiast zaczyna się radosny ćwierkanie: „To nie my! I mężczyźni też! I ja też zimą!” TER postanowił zdjąć majtki, poznać teorię i praktykę tej niezbędnej sprawy, rozważyć za i przeciw i zbadać, dlaczego, dla kogo i z jakim ukrytym motywem dziewczyny podciągają majtki, szorty i stringi. Wydawałoby się, że pytanie jest przejrzyste? Ale nie. Zobaczmy.

Podstawowy instynkt

Istnieje wersja, w której skandaliczny thriller „Podstawowy instynkt” zrodził modę na odmowę noszenia bielizny. Scena z Sharon Stone podczas przesłuchania bez majtek sprawiła, że ​​serca zabiły szybciej i wcisnęły przycisk „stop” podczas oglądania wideo. Ta scena zyskała miano najpopularniejszego nieruchomego obrazu w historii telewizji. Pomysł podchwyciły wszystkie szalone kobiety, Aktorki Hollywood zaczęły świecić ciałem spod spódnic, publiczne występowanie w krótkich spodenkach stało się wręcz nieprzyzwoite.

Wzdłuż ulicy Czerwonych Latarni

Kilka lat temu dwójka młodych mieszkańców Amsterdamu postanowiła przypomnieć współobywateliom i turystom, że noszenie majtek jest szkodliwe, i zaczęła jeździć rzecznym autobusem, wspinając się na wysokie poręcze w minispódniczce bez bielizny. Cała publiczność natychmiast odwróciła uwagę od najlepszych burdeli i kawiarni z psilocybami i zaczęła omawiać to démarche. Zaangażowały się gazety, psychologowie, seksuolodzy, socjolodzy i wtedy okazało się, że chodzenie bez bielizny jest przydatne, aby czuć się wolnym fizycznie i emocjonalnie.

Chodzenie bez majtek to terapeutyczny sposób na złagodzenie napięcia w umyśle i ciele.

Co więcej, 80% Holenderek nadal przynajmniej raz w życiu wychodzi bez bielizny, a tylko 5% populacji pamięta bieliznę w domu. Słynny psychoterapeuta Peter van Klotten zainspirował społeczność światową: „Chodzenie bez bielizny przyczynia się do rozwoju intymnych fantazji i pomaga nawiązywać przyjemne znajomości. I do tego nie musisz nikomu pokazywać, że jesteś bez bielizny. Już sama świadomość braku bielizny daje dziewczynie poczucie wolności. Mówi łatwiej, nie denerwuje się i jest całkowicie spokojna.”

A TER otrzymał nawet radę od rosyjskiego psychologa – iść na ważną rozmowę bez głupiej bielizny. Właśnie po to, aby zapewnić sobie dobry humor i złagodzić obawy o hierarchię biurową i odpowiedzialność zawodowa. Nie, naprawdę, jakie zmartwienia możesz mieć, jeśli nie masz majtek?

Całe kategoryczne wycie obrońców majtek, legginsów i kalesonów w rosyjskojęzycznym sektorze Internetu kojarzone jest przede wszystkim z kwestiami higieny. Bardzo strasznie jest na przykład usiąść na ławce w metrze lub parku, gdzie ktoś stoi przed tobą – kto wie? – bezdomny spał z pchłami i karaluchami, stado gołębi zdechło na ptasią grypę, świnia i loszki zdechły na świńską grypę, a kilku afrykańskich studentów zmarło na Ebolę? Tylko dodatkowa warstwa bawełnianej tkaniny w ukrytym miejscu uchroni Cię przed pogonią za prątkami, a także przed gwałtem.

Żart jest taki, że lekarze mają o wiele więcej skarg na nowoczesną bieliznę niż na jej brak. W czasie upałów syntetyczna bielizna działa „efektem termosu” i pomaga namnażać szkodliwe drobnoustroje, które są najbardziej odporne na wpływy zewnętrzne. A pożyteczna, wrażliwa mikroflora cierpi w takich warunkach i traci swoją barierę ochronną. Lekarze nie podają żadnych przeciwwskazań do braku bielizny, pod warunkiem zachowania zasad higieny i noszenia czystego ubrania.

Morał

Rozejrzyj się, która z dziewczyn obok Ciebie chodzi bez bielizny i jak możemy się o tym dowiedzieć bez uciekania się do ankiety? Sposób jest tylko jeden: dokładnie zbadaj okolice miednicy i poszukaj śladów majtek lub ich braku, a udowodnienie braku np. ministringów też nie jest takie proste. Wniosek: jeśli w Jekaterynburgu pojawią się obrońcy moralności, których celem będzie zlinczowanie bezmyślnych przestępców, sami będą musieli nieprzyzwoicie podnosić cudze spódnice lub potajemnie badać linie bioder i pośladków dziewcząt, naruszając granice i granice seksualne - praca nie jest dla słabe serce.

Kolejnym ironicznym haczykiem jest to, że dziewczęta i panie spośród zwolenników starożytnych tradycji słowiańskich i wedyjskich, które wyróżniają się szczególnie wysoką moralnością, często odmawiają noszenia bielizny. Bielizna krępuje ciało i zapobiega swobodnemu łączeniu się kobiecej energii z ziemią i krążeniu pod fałdami długiej, sięgającej do ziemi spódnicy. Rezygnacja z majtek staje się prawdziwą służbą rodzinie, dbałością o wartości rodzinne i powrotem do korzeni! Nawiasem mówiąc, bielizna ma nie więcej niż trzysta lat.

TER zadał mieszkańcom Jekaterynburga wiele skromnych i nieskromnych pytań na temat majtek, wolności i przyjemności. Teraz wiemy, że gdyby nie uralski klimat, połowa dziewcząt znacznie częściej wychodziłaby na ulice miast, bez zbędnych szczegółów toalety. Druga połowa zastanawia się nad tym tematem z zainteresowaniem, obawą, a nawet oburzeniem. Ale fakt jest faktem: chodzenie bez bielizny pomaga osiągnąć pewne emocje, seksuolodzy nazywają to autoerotyzmem: zmienia się postrzeganie swojego ciała przez dziewczynę, a odwaga i żartobliwość jej zachowania w tym przypadku są wyraźnie i jednoznacznie odczytywane przez mężczyzn. I choć piękna i wygodna bielizna, podobnie jak opakowanie świąteczne, również zdecydowanie poprawia nastrój, to jej brak jest wyjątkowym przeżyciem.

Wielu lekarzy zaleca spanie bez bielizny. Przede wszystkim zalecenie dotyczy okres letni gdy mikroorganizmy aktywnie namnażają się pod wpływem wysokiej temperatury. Lekarze nie są tak mili, żeby chodzić po domu bez bielizny. Jednak ich głosy zagłusza chór fashionistek preferujących naturalność. Który jest poprawny? Rozwiążmy to.

Jeśli jednak randka się przeciągała i trzeba było na przemian siedzieć z gołym tyłkiem na siedzeniu w kinie, kawiarni i samochodzie, to magia wieczoru z ukochaną osobą zniknie w tle. Na pierwszym planie będzie duże prawdopodobieństwo przedostania się brudu, drobnych zanieczyszczeń i patogenów do organizmu.

Ważny! Krótki spacer bez bielizny jest czasami niezwykle korzystny. Jednakże długoterminowa porażka Noszenie majtek może mieć konsekwencje.

To też warto zrozumieć wszystko ma swój czas i miejsce. Biuro raczej nie przyjmie pracownika, który łamie zasady i regulacje. A kobieta, która w środku dnia wysiadając z samochodu lub minibusa pokazuje swoje krocze, również spotka się z osądzającymi spojrzeniami. Dlatego bez bielizny musisz chodzić w spodniach lub długa sukienka lub na wakacjach i wieczorem.

Modne czy nieskromne? Kwestie moralne

Dla niektórych brak bielizny oznacza upadek moralności. Inni postrzegają dziewczyny, które odważyły ​​się to zrobić, jako przedstawicielki najstarszego zawodu. Jeszcze inni mogą zacząć czytać morały o zepsuciu otaczających ich mężczyzn i nastoletnich chłopców. Jednak na pewno znajdą się tacy, którzy powiedzą, że w majtkach jest gorąco:

• nie pozwalaj skórze oddychać;
• Zaciskam brzuch;
• stać się miejscem gromadzenia się drobnoustrojów.

Z tych powodów kąpielówki to ich zdaniem przedmiot niepotrzebny, a nawet szkodliwy, który należy natychmiast wyrzucić. Nudyści myślą o tym samym i tylko kobiety, które lubią brak negliżu.

Ponadto rośnie liczba osób, które rezygnują z bielizny nie ze względu na trendy w modzie czy wskazania medyczne, ale ze względu na chęć połączenia się z naturą. Przedstawiciele tego nurtu nazywani są naturystami. Nie są nudystami. Mają zupełnie inną kulturę. Tyle, że dla nich brak majtek na ciele jest o wiele bardziej naturalny niż ich obecność. Według nich to, co jest wrodzone i zapewnione przez naturę, nie może być moralne ani niemoralne.

Jak szkodliwe jest to?

Chęć zjednoczenia się z naturą nie jest niczym nowym. Aby to zrozumieć, przeczytaj starożytną literaturę zagraniczną, a następnie dzieła zagranicznych pisarzy średniowiecza, a na koniec przeczytaj dzieła Tołstoja. Pewna kategoria elit zawsze absolutyzowała naturalność, co nie przeszkadzało im w zamieszkiwaniu w luksusowych domach i korzystaniu z osiągnięć zaawansowanej medycyny.

To, czego naturyści poprzednich pokoleń nie robili, to używanie transport publiczny podczas upału. I nie siadały w minispódniczkach w siedzibach instytucji kulturalnych, kawiarniach i na lotniskach. W tamtych czasach dress code i produkcja tkacka były inne i choć może to zabrzmieć dziwnie, kwestie higieny w pewnym sensie nie stanowiły dla naszych poprzedników bariery nie do pokonania w rezygnacji z bielizny.

Aby ocenić ryzyko, wyobraź sobie, ile osób siedziało przed tobą na siedzeniu, na którym będziesz siedzieć w upale bez bielizny, ale w krótkiej spódniczce lub sukience z bardzo cienkiego materiału. Część tego tłumu, której nawet nie widać, na pewno miała problemy zdrowotne. Druga połowa miała brudne ubrania.

Jeszcze inni kładą torby i paczki na tym samym siedzeniu, które wcześniej leżało na podłodze i ziemi (a ile „cudownych odkryć” kryje dla nas gleba!). Niespokojne dzieci również przyczyniły się do tego, uwielbiając stać w miejscach do siedzenia i kopać sąsiednie krzesła. I zapewnisz całemu temu „bogactwu” swobodny dostęp do swojego układu rozrodczego i ciała jako całości.

Ważny! Domowe drogi przenoszenia chorób przenoszonych drogą płciową są niezwykle rzadkie, ponieważ wywołujące je bakterie, wirusy i grzyby żyją poza organizmem tylko pod pewnymi warunkami. Takie warunki często występują podczas upałów.

Nie dość przerażające? Następnie wyobraź sobie, że wcześniej z tej samej ławki lub krzesła korzystała osoba cierpiąca na wszy łonowe. Albo inna dziewczyna, która uważa bieliznę za przeżytek. Miała także na sobie lekkie ubranie. I również ona, jak każda zdrowa kobieta, w ciągu dnia wydzielała wydzielinę z pochwy(nie miesiączka).

Część tych wydzielin pozostała na siedzisku, które postanowiłeś wykorzystać zgodnie z jego przeznaczeniem. Krótko mówiąc, właśnie zostałeś posmarowany żeńską wydzieliną, która pod wpływem upału zamieniła się w miejsce, w którym gromadzi się ogromna liczba organizmów chorobotwórczych. Nawet jeśli nie były one w stanie przeniknąć do Twojego ciała ze względu na długość lub gęstość ubrań, które miałeś na sobie, cudza wydzielina na Twoich spodniach lub spódnicy nie jest zbyt przyjemna.

Ważny! Ludzie mówią, że siedzenie gdzieś z gołym tyłkiem jest równoznaczne z lizaniem tego miejsca językiem. Narządy płciowe są tą samą błoną śluzową co usta. Jest równie bezbronna. Dlatego zanim odmówisz założenia bielizny, zastanów się, czy nie narażasz się na wylizanie ławki, z której właśnie wstał bezdomny.

Ponadto istnieją kategorie osób, które ze względów zdrowotnych nigdy nie powinny rezygnować z bielizny. Obejmują one:

Nie należy także podejmować ryzyka i nie nosić bielizny podczas menstruacji, hemoroidów lub stosowania czopków dopochwowych i analnych. Nie należy mieć kontaktu z lekami stosowanymi na narządy płciowe lub wkładane do ich wnętrza środowisko podobnie jak artykuły higieniczne.

Morał z tej historii jest taki...

W domu, gdzie znane jest niemal każde źródło zagrożenia, możesz spacerować, jak chcesz. Ale wychodząc z mieszkania, powinieneś martwić się o ochronę. Dosłownie zastanów się trzy razy, zanim założysz majtki na ulicy.

Po raz pierwszy pamiętaj, że dla niektórych mężczyzn brak bielizny u kobiety– zielone światło dla działań o charakterze seksualnym. W drugim oceń swoje własne zdrowie i możliwe ryzyko. Jeśli nie ma żadnych skarg ze strony lekarskiej, to wtedy luźne spodenki z grubego materiału na nagim ciele nie mogą zaszkodzić, a chronią nie gorzej niż majtki. Co więcej, moment ze spodenkami powinien być brany pod uwagę nie tylko przez kobiety, ale także przez mężczyzn. W upale przyda się im nawet przerzucenie się na taki element garderoby, ale tylko wykonany z odpowiedniego materiału.

W trzecim - przeanalizuj miejsce, do którego się wybierasz. Jeśli jest to impreza prywatna, to brak negliżu prawdopodobnie nie będzie stanowić większego problemu. Ale ciocia w transporcie bez bielizny, schylająca się, by przekazać pieniądze na podróż, z pewnością wywoła niezdrowe poruszenie i zwróci na siebie niepotrzebną uwagę.

O czym warto pamiętać decydując się na tę opcję?