Решение проблемных вопросов с вашим другом. Несломленная: как выйти из конфликтной ситуации

Стремительный темп нашей жизни и связанная с ним всеобщая нервозность способствуют тому, что самая безобидная конфликтная ситуация раздувается до огромных размеров. Иногда создается ощущение, что нас окружают люди, которые специально вызывают раздражение. Конфликтные ситуации могут возникнуть где угодно: в транспорте, в семье, в магазине, на работе. И причин тому может быть множество: недовольство чем-то, плохое настроение, критика в ваш адрес и так далее. Если ничего не предпринимать, чтобы выйти из конфликтной ситуации, это может грозить нервным срывом. Что же делать в этом случае? Попробуем разобраться.

Эмоции под контролем.

Чтобы избежать конфликтных ситуаций, совсем не обязательно избегать встреч с людьми, да и вряд ли это получится. Попытки самовнушения, что вас все это не трогает, тоже только загоняют эмоции внутрь, грозя серьезными заболеваниями. Также не стоит винить окружающих в своих неприятностях. Самым действенным способом без потерь выходить из конфликтов будет умение говорить людям о том, чем вы недовольны, но при этом не выходить из себя. Это довольно сложно, если вы чем-то подавлены, или испытываете крайнюю степень раздражения, или чувствуете, что виноваты. Прежде всего, вам необходимо оценить свои ощущения, которые над вами возобладали. Сложно, но возможно. Очень важно не допустить ситуации, когда они совсем выйдут из-под контроля и преодолеть их, как только они возникли. Иначе выйти из конфликта без потерь не получится.

Как выйти из конфликтной ситуации.

хороший способ

2. Позвольте оппоненту высказаться. Когда он все выскажет, что накипело, агрессивный заряд сойдет на нет и договориться будет проще. Естественно, чтобы выйти из конфликтной ситуации, вы должны выслушать человека внимательно, а не просто делать вид, что слушаете.

3. Элемент неожиданности – действенное средство против агрессии. Человек, находящийся в состоянии раздражения в результате конфликта с вами, ожидает, что вы ответите ему в том же духе, то есть начнете кричать, раздражаться или, наоборот, испугаетесь и признаете свою неправоту. Удивите его, поведя себя не так, как он хотел бы. Попробуйте возвратить оппоненту его же обидное высказывание, но придав ему вежливую форму, не теряя при этом самообладания. Иногда это помогает выйти из конфликта сразу же, так как ваш собеседник почувствует, что он вам интересен, а вы узнаете, что его так разозлило. Есть и другие приемы неожиданной реакции на агрессию: 1) Вы можете попросить совета у того, кто жаждет конфликта; 2) перевести тему на то, что не касается конфликта, но интересно для него; 3) напомнить о приятных моментах в вашем общем прошлом; 4) сделать обезоруживающий комплимент, типа «когда вы злитесь, вы так красивы»; 5) проявить сочувствие в связи с конфликтной ситуацией. Это поможет вашему оппоненту переключиться с отрицательных эмоций на положительные.

4. Попробуйте донести до оппонента свое впечатление от его слов, о том, в каком состоянии вы из-за них находитесь. Делать это надо прямо и искренне, но не комментируйте его личность, а говорите только о своих ощущениях. Если привести конкретный пример, то это выглядит, примерно, так: вместо «Вы невоспитанный человек» скажите «Мне очень неприятно слышать такое от Вас». Или вместо «Вы мне лжете» - «мне обидно, когда меня обманывают».

5. Позвольте оппоненту сохранить достоинство. В конфликтной ситуации нельзя давать волю своим эмоциям и отвечать агрессивно на встречную агрессию. Если вы еще и на личности станете переходить, то ваш собеседник никогда не простит этого, даже если конфликт будет исчерпан и он уступит вам. Наоборот, постарайтесь донести до него, что вы уважительно к нему относитесь, что для вас важно его мнение. Зато можете прямо выказать свое отношение к его поступкам и в частности тому, который создал конфликтную ситуацию. Например, можно сказать: «Вы несколько раз обещали, но не сделали» вместо того, чтобы назвать его необязательным человеком.

6. Только аргументы и факты, никаких эмоциональных отступлений. Оба человека, попавших в конфликтную ситуацию должны обосновывать свою точку зрения. Своему оппоненту скажите сразу, что будете принимать во внимание только факты и доказательства. Любое проявление эмоций, блокируйте вопросом: «Это Ваши догадки или факты?».

7. Постарайтесь удержаться в позиции «на равных». Чаще всего, в конфликтах люди ведут себя по двум схемам: кричат в ответ или молчат, опасаясь гнева оппонента. Обе схемы неэффективны. Правильнее будет держаться уверенно и спокойно, это поможет обоим оппонентам удержаться в рамках приличия и избежать агрессии.

8. Не надо стесняться попросить прощения, если знаете, что не правы. Надо уметь вовремя признать свою ошибку, и предложить оппоненту решения выхода из конфликтной ситуации. Во-первых, такой шаг всегда является обезоруживающим, а, во-вторых, вызывает уважение противника. Принести свои извинения и признать неправоту по силам только состоявшимся, уверенным в себе людям.

9. Добрая шутка тоже поможет выйти из конфликта, погасить приступ агрессии. Только не путайте добрый юмор и иронию.

10. Постарайтесь найти точки соприкосновения с оппонентом, подчеркните вашу близость. И то, что вам хотелось бы выйти из конфликтной ситуации.

11. Попросите оппонента рассказать, как он видит конечный результат и что мешает его достижению, то есть проблему. Проблема – это задача, которую надо решить, а отношения – это условия, в которых предстоит ее решать. Если вы негативно относитесь к человеку, это может отбить любое желание что-то предпринимать. Для выхода из конфликтной ситуации вам надо вместе определить задачу и сосредоточиться на ее решении.

12. Попробуйте объяснить оппоненту свою точку зрения на конфликт и то, как вы видите выход из него. Только не надо искать виноватых и «пережевывать» ситуацию, просто ищите выход. Решений для выхода может быть много и вам предстоит выбрать лучший. Но этот вариант должен устраивать обе конфликтующие стороны. Здесь не должно быть проигравших и победителей. Если не получается придти к общему мнению, можно опереться на объективную меру (законы, нормативы, инструкции и так далее).

13. Отзеркаливайте его претензии, даже если вам все понятно, уточняйте «Правильно ли я вас понял», «Разрешите я повторю, что вы сказали, чтобы увериться, что понял вас правильно» и т.д. Это очень полезная практика для выхода из конфликтной ситуации, она помогает избежать недоразумений и показывает, что вы внимательный собеседник, что уменьшает агрессию оппонента.

данный момент

15. Замолчите первым. Это хорошо помогает, в случае, если вас, против вашей воли, уже втянули в конфликт. Не надо в гневе требовать, чтобы замолчал оппонент, лучше заставьте себя замолчать. Ваше молчание послужит выходом из конфликтной ситуации. Ведь в ссоре участвуют, как минимум, двое, а если один молчит, то и ссоры нет. Молчание молчанию рознь. В нем может присутствовать вызов или издевка, тогда оно будет для противника, как красная тряпка для быка. Вы должны замолчать так, будто не замечаете агрессивности собеседника и не видите конфликтной ситуации.

16. Не хлопайте дверью. Выйдя спокойно из комнаты, можно прекратить конфликт. Но если вы перед тем, как уйти бросите оппоненту обидные слова и хлопните дверью, это может дать толчок разрушительной силе. Вплоть до трагических ситуаций.

17. Продолжайте разговор после того, как у оппонента прошел запал. Ваше молчание или уход он может принять за капитуляцию, однако, не стоит его разуверять. Надо выдержать паузу, пока его пыл остынет. Но, отказываясь продлевать конфликтную ситуацию, вы не должны своим поведением нанести обиду или оскорбление собеседнику. Ведь гораздо выгоднее выглядит тот, кто сможет погасить ссору в зародыше, а не тот, кто оставляет за собой последний агрессивный выпад.

18. И последнее правило. Неважно чем закончилась конфликтная ситуация, остались или нет противоречия, постарайтесь сохранить ваши отношения. Если у вас это получится, да еще при этом ваш оппонент не уронил по вашей вине собственного достоинства, то в будущем все это разрешится, и отношения снова станут добрыми.

Конфликты являются частью нашей жизни, к сожалению, от них никуда не уйти. Но существуют методы психологии, как правильно и без любых потерь выходить из конфликтной ситуации, а даже - повернуть ее себе на пользу или извлечь из нее большой и ценный опыт. Наука психология достаточно молодая, но уже далеко шагнула вперед в изучении человеческого темперамента и характера. И многие психологи разработали некоторые универсальные советы, как вести себя во время конфликта. Тот, кто обладает таким знанием - имеет преимущество, но также на нем лежит и большая ответственность.

Психологи установили, что во время ссоры 90 % людей считают свою точку зрения по конфликтному вопросу исключительно верной и категорически отказываются идти на любые уступки. Какова бы ни была причина возникшего конфликта, он заканчивается либо вашим поражением, либо испорченными отношений с человеком, который еще 5 минут назад был очень близким. В подобных ситуациях рекомендуется пойти на уступки и дать шанс одержать победу в споре своему оппоненту. Не вступайте в развязанный конфликт и бессмысленные прения, даже если ваш собеседник пытается вас спровоцировать. Воспользуйтесь тактикой мудрецов, с помощью которой можно выйти победителем из любого спора - признайте правоту собеседника. Этот прием введет в ступор любого оппонента, охладит его пыл и направит мысли в другую сторону. Если же собеседник продолжает вести себя агрессивно по отношению к вам, в этом случе лучший выход - просто уйти от спора, причем, в самом прямом смысле. Такой прием даст собеседнику возможность проанализировать свое поведение.

Очень часто во время ссор люди себя не контролируют и произносят такие слова, которые в обычном разговоре никогда бы не прозвучали. Такие эмоциональные высказывания могут навсегда разорвать отношения между двумя близкими людьми: мужем и женой, родителями и детьми, друзьями или родственниками. Поэтому очень важно не допускать ссор, но если все же это произошло, то старайтесь избегать конфликтных ситуаций и неконтролируемых эмоций и высказываний в адрес второго участника ссоры.

В любых взаимоотношениях наступает такой определенный момент, при котором одна из сторон хочет изменить что-либо в отношениях. Люди при этом чувствуют себя неудовлетворенно, начинают эмоционально отдаляться друг от друга, в отношениях возникают микротрещины, которые при неправильном поведении могут разрушить даже самые, казалось бы, крепкие отношения. В период накала страстей нередко можно услышать взаимные упреки, обвинения, и такой разговор будет звучать на повышенных тонах. Это уже крайняя стадия конфликта. Когда недовольство и неудовлетворенность ситуацией сначала умалчиваются, копятся, а потом находят выход в виде взрыва. При таком развитии ситуации следует помнить, что крики и упреки не помогут решить проблему, а, наоборот, усугубят сложившуюся нелегкую ситуацию, потому что на любое проявление агрессии человек отвечает такой же агрессией.

Критика и обвинения - также не самый лучший вариант исправить взаимоотношения. Даже самая лояльная критика, высказанная в пылу спора, всегда будет ущемлять достоинство критикуемого человека и воспринимается как нападение на его личность или территорию. Таким образом сработает подсознательный механизм запуска древнего архетипичного инстинкта первобытного человека, который вынужден защищаться от враждебного мира любыми методами. Как объясняют психологи, критика быстрее подкинет дров в разгорающийся костер, чем потушит его, так как неизбежно срабатывает принцип «бумеранга»: в ответ на критику последует еще большая по силе эмоций критика или обвинения. Поэтому во всех конфликтных ситуациях лучше придерживаться рекомендаций психологов: начните с похвалы и признания достоинств вашего оппонента, а саму критику постарайтесь высказать очень лояльно, так, что бы она не прозвучала как укор.
Никогда не следует прибегать к угрозам и шантажу. Подобные выражения создадут у собеседника ощущение подчинения, которое исключит все возможности решить вопрос мирным путем.

Какова бы ни сложилось ситуация постарайтесь помнить, что человеку свойственно ошибаться и порой действовать не логично. Помня это правило, даже в самой трудной, с психологической точки зрения, ситуации, когда ваш собеседник плохо контролирует свои эмоции, делает некорректные замечания в ваш адрес, открыто выражает свое недовольство, будьте открыты и искренни, ведите себя противоположно поведению Вашего собеседник. Научно доказано, что избежать ссоры и мирно разобраться в возникшей ситуации можно только при условии гибкости одного из конфликтующих.
Если для вас сохранить имеющиеся отношения важнее, чем быть правым, будьте мудрым человеком: первым признайте свою неправоту, даже если виновником конфликта были не вы. Такой психологический прием позволяет успокоить разбушевавшиеся страсти и в большинстве случаев приводит к признанию своей неправоты в ответ.
Если вам удалось вовремя погасить конфликт и наладить отношения, постарайтесь никогда не поднимать в будущем данную конфликтную ситуацию, чтобы не вернуть неприятные воспоминания.

И эти психологические приемы не будут означать, что вы должны пожертвовать своим мнением. Уже после того, как пожар конфликта будет погашен, можно будет попробовать убедить собеседника в своей точке зрения. При этом постарайтесь преподнести свое мнение так, чтобы оппонент воспринял его как свое собственное, но не доведенное до логического завершения. Постарайтесь преподносить свое мнение спокойным тоном и в дружелюбной манере. И это не считается лицемерием - данный подход означает, что вы более мудрый человек, которому важен как результат самого спора, так и сохранение дружественных отношений со своим собеседником. Ложная гордость в таких ситуациях является ложной советчицей.

TaroTaro желает Вам успехов и процветания.

В силу разных характеров, темпераментов и мнений нередко между людьми случаются спорные и конфликтные ситуации. Конфликт может быть между знакомыми людьми, родственниками, любящими друг друга или просто коллегами. Психологи отмечают, что конфликты присущи любому человеку, в этом нет ничего страшного. Важно лишь знать, как вести себя в конфликтной ситуации, чтобы завершить его безболезненно и без потерь.

Почвой для возникновения конфликтов нередко являются мелкие разногласия и неумение людей правильно решить такие ситуации. В силу эмоциональности, малой осведомленности и мудрости на фоне небольших расхождений во мнении люди могут раздувать конфликт до масштабных размеров. Бывают и серьезные проблемы, в которых только грамотный человек может знать, как выйти из конфликтной ситуации, сохранив благоприятные отношения.

Прежде чем искать пути и способы, как правильно вести себя во время конфликта, чтобы подавить его, стоит вовсе ознакомиться с понятием и причинами его возникновения. В дословном переводе слово conflictus переводится, как столкнувшийся, откуда можно сделать вывод, что конфликт - это острый способ решения противостояний интересов и мнений. Возникает конфликт всегда на фоне социального взаимодействия, которое присуще всем людям.

Многие специалисты отмечают, что конфликт всегда является речевым воздействием со стороны нескольких сторон, которые выражают свою позицию, убеждение, мнение. Объектом конфликта выступает предмет спора, субъектами являются оппоненты, группы, организации. Масштаб может быть межличностным или глобальным, многое в его решении зависит от условий, тактики и стратегии сторон.

Мнение эксперта

Виктор Бренц

Психолог и эксперт по саморазвитию

Любой конфликт является сложным, динамическим процессом, состоящим из нескольких фаз. Это и формирование объективных на то причин, то есть предметная ситуация между оппонентами, второй фазой является развитие инцидента в ходе взаимодействия, в конце конфликт завершается абсолютным или частичным решением.

Причины возникновения разногласий

Невозможно будет ни одному оппоненту выйти без последствий из конфликта, если не проанализировать его причины и провоцирующие факторы. Природа конфликта на самом деле является истинной целью участников общения, то бишь исходом столкновения. Психологи отмечают, что предшественниками спорной ситуации могут быть следующие обстоятельства:

Объективные причины - они, как правило, связаны с имеющимися проблемами или недостатками в человеке.
Субъективные причины - это могут быть оценки со стороны людей поступков, событий, других людей.

Сами по себе конфликты могут быть деструктивными, то есть которые действуют разрушающим образом без шансов на разрешение и благоприятный исход, а также конструктивными, которые могут предусмотреть рациональные преобразования сложившихся обстоятельств. Если рассматривать более детально, самые частые причины конфликтов - суждения и осуждения других людей, оценки поступков и людей в целом и др.

Как вести себя в конфликтной ситуации в зависимости от ее типа?

О том, как выйти из конфликта победителем, рассуждают в первую очередь психологи. Сегодня зачастую использует 5 стратегий решения конфликта, а именно:

Уклонение от спора - если у человека нет времени и сил на поиск выхода из спорной ситуации, можно отложить процесс выяснения отношений, дав шанс обоим сторонам проанализировать ситуацию. Особенно актуальная такая методика в решении споров с руководством на работе, если человек не видит решения, сомневается в своей правоте, если собеседник настойчивей в доказывании своей точки зрения, а согласиться с ним будет целесообразным решением.
Соперничество - открытое отстаивание своей позиции уместно, если своя правота крайне важна обоим оппонентам. Чтобы не проиграть в споре, важно правильно себя вести.
Сотрудничество - это самый длительный процесс, ведущий к разрешению конфликта, если есть желание сохранить хорошие отношения с оппонентом, стороны равноправны, есть время на разрешение спора и обоюдная выгода в этом.
Приспособление - уступит оппоненту в конфликте допустимо, если спор в противном случае может принять более серьезный характер, вопрос не является принципиальным для одной стороны, конфликт возник с руководством.
Компромисс - данная ситуация предоставляет возможность доказывать свою точку зрения, но при условии хотя бы частичного принятия второй стороны. Эта стратегия уместна при равноправии сторон, а также обеим сторонам важно сохранить благоприятные отношения.

После этого можно переходить ко второму этапу решения конфликта. Психологи советуют придерживаться нескольких правил:

быть открытым перед оппонентом, не складывать руки в замок на груди;
стараться не сверлить собеседника злым и пристальным взглядом;
контролировать интонацию, мимику и манеру разговора;
стоит остерегаться резких и преждевременных оценок мнения оппонента;
важно не перебивать, а слышать друг друга;
когда оппонент будет высказывать свою точку зрения, важно показать свое отношение, а не оценку этого;
не стоит проявлять вызывающее интеллектуальное превосходство;
чтобы снизить градус спора, можно на короткое время отводить вектор конфликта в другую сторону.

Союзниками уверенного в себе и мудрого человека должны быть уравновешенность и спокойствие, психологи даже советуют такой прием, как паузы во время разговора, чтобы подавлять эмоциональные всплески. Аргументы и четкая формулировка речи упростят процесс взаимопонимания между людьми.

Как выйти из конфликта на работе?

Как правило, стремление выйти из конфликта не решая его - это тактика, которая уместна при неравенстве сторон, например, на работе с руководством. В связи с этим психологи рекомендуют придерживаться простых правил, как лучше подавить конфликт без последствий для обеих сторон, а именно:

не стоит спешить отвечать - перед каждым сказанным словом лучше хорошо подумать;
думать нужно не только о себе, но и о чувствах оппонента - это снизит степень агрессии;
контроль над скоростью речи, интонацией и громкостью - говорить нужно размеренно, спокойной без лишних эмоций;
передышка - если во время разгара конфликта взять тайм-аут, это поможет успокоиться обеим сторонам;
отказ от риска - не стоит идти ва-банк весомыми аргументами, рискуя своим положением на работе и отношениями с оппонентом;
ориентация на результат - во время спора стоит помнить о том, какие цели преследуются сторонами, а не как сильнее обидеть и задеть оппонента.

Умеете ли Вы избегать конфликтов?

Да Нет

Психологи советуют обращать внимание на свое эмоциональное состояние, стараясь не поддаваться на провоцирующие «приманки» и слова, которые направлены на выведение человека из равновесия. Не стоит отвечать на удар ударом, лучше попросту замять конфликт, чтобы не усугублять положение. Спустя какое-то время страсти стихнут, и решение само по себе появится на поверхности.

Как выйти из конфликта: памятка

Подведя итог, специалисты предлагают топ-список самых простых способов решения конфликта. Памятка состоит всего из нескольких пунктов, а именно:

признание конфликтной ситуации;
договоренность о переговорах с глазу на глаз или с помощью посредника;
определение предмета противостояния и точек соприкосновения;
разработка нескольких оптимальных вариантов решения конфликта без ущерба для обеих сторон;
письменное подтверждение того, что конфликт будет добровольно решен тем или иным способом;
реализация и воплощение в реальность обоюдно принятых решений.

Подобные сценарии решения конфликтов практикуются в жизни не только на фоне бытовых споров, но и юридически заверенным путем при помощи нотариуса. Психологи считают этот метод наиболее уместным между деловыми партнерами, коллегами по работе, руководством и подчиненным, в межличностных отношениях.

Вывод

Каждый человек настолько индивидуален, что может иметь собственное и ни с кем не схожее мнение, точку зрения или взгляды. В связи с разным складом ума, типом характера и темперамента могут возникать споры и конфликты. Решать их можно грамотно без негативных последствий, если обладать навыками и умениями. О том, как правильно вести себя в подобных ситуациях, делятся ведущие психологи.

Этот вопрос мучает многих.
Мучает потому, что вокруг нас постоянно происходит конфликт. Происходит целая вереница сплошных конфликтов связанных один с другим. Вопрос «победить в конфликте» сегодня совсем не праздный.

Давайте разбираться:

1. как выйти — то есть вы хотите покинуть «поле сражения»;

2. из конфликта — из некоего действия, в которое вас втянули умышленно, создав его для определённой цели, которую вы не знаете;

3. победителем — некой персоной, которая признаётся всеми участниками (видимыми на поле сражения, не видимыми на поле сражения и теми о ком вы даже не догадываетесь) как одержавшая победу в «сражении».

Сейчас мы просто написали более понятно заданный вопрос. Так необходимо делать всегда. Этот метод помогает понять шире то, что мы спрашиваем, даже если мы спрашиваем у самого себя. (Некое отступление — если вы прибегаете к получению ответа у стороннего лица, сами не можете, или не хотите потрудиться над получением ответа, то вы не можете быть уверены в полной не заинтересованности или корысти у ответчика).

Продолжаем разбираться:

1. покинуть «поле сражения» , то есть триумфально, переступив через поверженного врага, под звуки ликующей толпы, увенчать свою голову «лавровым венком», или просто уйти, только чтобы отвязались и более никогда не приставали, по принципу «мы все знаем, что я сильный, но выяснять это мы не будем»;

2. цель, которую вы не знаете — как правило конфликты бывают спонтанные, краткосрочные и затяжные (это стоит разобрать, потому как от этого зависит способ работы с конфликтом, это серьезный вопрос), цели тоже бывают разные и от этого зависит сценарий конфликтной ситуации. Вопрос о знании, понимании, осознании происходящего с человеком в конфликте — очень часто это бывает откровением;

3. о ком вы даже не догадывались — на эту тему стоит подумать очень серьёзно, потому как за любым конфликтом всегда стоит третья сторона извлекающая выгоду из вражды двух или более участников конфликта.

Если Вас утомили мелочи вопросов и Вы хотите простой совет, с простым решением, со 100% победой, пожалуйста, получите:

Делайте как можно больше всего в своей жизни сами. Становитесь человеком способным самостоятельно решать все задачи и получать результаты.

Пользуясь услугами профессионалов в решении узко определённых задач, выясняйте все возникающие у вас вопросы до полной ясности, не оставляйте ни малейшего недопонимания в любом из вопросов.

Будьте настойчивы в своих требованиях, помните — малейшая неизвестность в договорённостях порождает конфликтную ситуацию, а что это такое мы с вами уже начали разбирать.

Не бойтесь показаться занудой, выясняйте всё прежде, чем вступить в отношения.

Я ответил более чем полно на вопрос «как выйти из конфликта победителем». Главное — не позволить себя втянуть в , выйти из конфликта победителем невозможно. Причина моего утверждения проста — конфликт уже состоялся, и кто победил в нем сегодня, может очень сильно проиграть завтра. Поскольку тот, кто действительно выигрывает от конфликта, всегда находится в стороне , умеет управлять и создавать подобные ситуации.

Я приехал в офис к учителю минут за пятнадцать до назначенного времени. Я всегда стараюсь приходить вовремя, или немного раньше, опоздание считаю верхом глупости безрассудной. Время, проведённое в беседах с людьми вставшими на путь ученичества, считаю проведённым с огромной для себя пользой. В этот день в офисе никого не было, учитель с кем-то работал, и я просто сел и стать изучать материалы для учеников, лежавшие на столе. Минут через десять появился мужчина лет тридцати пяти на вид, коротко стриженый, глаза колючие, цепкие, он создавал неуютное ощущение внутри, я оставил чтение и поздоровался.

— Здравствуйте.
— Тебе какое дело до моего здоровья?

Походка спортивная, враскачку, показывающая вызов всему на пути, что уступать даже в малом не соберется. Кулаки «набиты» более чем основательно, демонстрируются как доказательство власти над ситуацией. Дерзость речи и лингвистический оборот выражения приветствия говорит о долгих годах самоутверждения в лагерных боях с подобными себе. Минимум десятка за плечами за превышение самообороны, срок как раз подошел, второе десятилетие перестройки разменяли, как ни как.

— До чужого дела нет. Со своим бы управиться. Вот сижу, жду, книжки читаю. Интересные.
— Где учитель? Когда будет?
— Было открыто. Договорились что уже будет.

С вопроса на вопрос беседа плавно перетекла к задаче религии в процессе воспитания заключённых в местах лишения свободы, как основополагающего инструмента перевоспитания заблудших овец Господних. Собеседник невольно подтвердил мои наблюдения о нём. Я оказался прав, десять лет за превышение самообороны, пять из них служкой в лагерной церкви, так послабление режима обреталось.

— Вера в Господа нашего силы даёт в трудных испытаниях человеку посланных Судьбою. В молитвах ревностных прощение обретается. Душа мягче становится от любви Господней к нам, рабам Всемогущего.
— Просто косяки свои валить на Судьбу и в испытаниях трудных её винить. Так вся глупость наша прикрывается в одночасье.
— Вот-вот, и я говорю, что молиться надо усердно, понимание в молитвах обретая.
— Молитва — это путь к истине, это труд великий ума к Творцу направленный, а не монотонное повторение заученных фразеологизмов.
— Батюшка наш тоже нам за молитву говорил много.
— Говорить не сложно, понять времени может не хватить.
— Та без УДО отмотал. По звонку чисто вышел. По новой как-то не того. Ума поправить можно и тут, на воле.
— Ума на воле тоже много есть, где поправить.

Мы ждали учителя около часа. Он работал с пациентом в соседнем кабинете и слышал наш весь разговор. Наконец, дверь открылась, учитель проводил женщину, она оделась и ушла, и он подошёл к нам. Всё внимание учитель уделил гостю, меня он словно не замечал. Да мне и понятно. Кто я такой? Простой потерпевший, каких полный город. Зачем пришёл? Деньги принёс за то, чего нет, не видно, руками не потрогаешь, не проверишь. Учиться пришёл, знаний попрошайничать на старости лет. Всю жизнь дураком прожил, решил в Рай попасть за свои три копейки. А мой собеседник фигура колоритная. Десятка за плечами на лесоповале и как минимум один покойник, за что и срока отбывал. Кулаки, смотреть страшно. Взгляд, как батон с ацетиленом тяжёлый. Разговор, лучше молчать и глаза в пол держать, целее будешь. Я понимаю учителя, тут сказать слово против ему невозможно, смысла нет.

— Ну что вы тут? Заждались? Извините, работал. Побеседовали, не скучали?
— Да. Сорок минут как «в крытке с полосатиком». Короче. Надо поговорить.
— Я минуту буквально. Сейчас его поставлю настраиваться и приду.
— Давай.

Учитель увел меня в кабинет и поставил настраивать . Сам вернулся к своему гостю. Я не слушал о чем они говорили, я работал, да мне было и не интересно совсем. Время прошло быстро и учитель через час со мной закончил. Он предложил мне чаю с мёдом, чего за ним ранее не водилось никогда. Глаза его неуверенно блуждали, поведение было совсем неуверенное. Я ожидал развязки нашей беседы с гостем, ожидал вопросов и вопросов нелицеприятных. Мне было уже все предельно понятно к чему ведёт этот весь политес в мою сторону. И учитель собрался с духом, и спросил.

— А что такое «крытка» и «полосатик»?
— Не знаю, это что-то из уголовного мира.
— Я посмотрел в интернете. Крытка, это крытая тюрьма в которой отсутствует солнечный свет в течении долгих месяцев, а полосатик, это заключенный колонии особого режима.
— Возможно и так.
— Вы особо опасный рецидивист?
— С чего вы взяли?
— Мне сказал он. Он точно знает. Он сидел десять лет.
— А что он вам сказал?
— Он сказал, что с вами «базарить как в крытке с полосатиком, всю подноготную сам вываливаешь не врубаясь, а о вас только муть в голове остается».
— Но это не значит, что я должен был обязательно сидеть. Это значит только одно. Я умею разговаривать, не оставляя ничего неизвестного о моем собеседнике, о себе не рассказывая ничего.
— Вы, правда, не уголовник?
— Правда. Можете проверить в милиции. Вот мой паспорт.
— Я вам верю.
— Спасибо.
— А вы меня можете научить так же разговаривать. А то времена сейчас сложные. Работать они не дают спокойно.
— Научу. Вы меня научите, я — вас.

Так мы и договорились с учителем. Поменялись знаниями и пошли дальше каждый своей дорогой по жизни.

Мы же продолжаем учиться управлять конфликтами и исследовать окружающую действительность (теория и , ), подробности по ссылкам.