Você está mexendo nas minhas mensagens. Técnicas de comunicação eficazes: Eu sou a mensagem

Relacionamentos baseados no entendimento mútuo são construídos nos seguintes pontos importantes:

entendimento Estado emocional a criança e expressar em palavras o que entendemos;

consciência do próprio estado e expressão dos próprios sentimentos da forma correta.

A “escuta ativa” nos ajudará a compreender a condição da criança, e as “mensagens I” nos ajudarão a expressar nossos próprios sentimentos e desejos.

Regras de “Escuta Ativa”.

Antes de expressar o que pensa sobre a situação em que a criança se encontra, é preciso, antes de tudo, entendê-la, entender como ela se sente nessa situação. Isso é muito fácil de fazer se você ouvir com atenção exatamente o que a criança está dizendo. Por trás de qualquer frase você pode ouvir os sentimentos que ele vivencia neste momento. E ao dizer à criança que sabemos das suas experiências, damos-lhe a oportunidade de falar das suas experiências e de ser compreendida.

Para fazer isso, é melhor dizer o que exatamente, na sua impressão, a criança está sentindo agora e chamar esse sentimento “pelo nome”. Essa técnica é chamada de Escuta Ativa.

Ouvir ativamente uma criança significa devolver a ela em uma conversa o que ela lhe contou, ao mesmo tempo que indica seus sentimentos.

Filho: Ele pegou meu carro!

Mãe: Você está muito triste e com raiva dele.

Filho: Não vou lá de novo!

Pai: Você não quer mais ir para a escola.

Filha: Não vou usar esse chapéu idiota!

Mãe: Você não gosta muito dela.

Recursos e regras de conversação usando o método de escuta ativa:

Primeiramente. Certifique-se de virar o rosto para a criança. É importante que os seus olhos e os dele estejam no mesmo nível. Se a criança for pequena, sente-se ao lado dela, pegue-a nos braços ou sente-a de joelhos; Você pode puxar levemente a criança em sua direção, aproximar-se ou aproximar a cadeira dela.

Em segundo lugar. Se você estiver conversando com uma criança chateada ou chateada, não deve fazer perguntas a ela. É aconselhável que suas respostas sejam afirmativas.

A forma afirmativa mostra que o pai está sintonizado com a “onda emocional” do filho, que ouve e aceita seus sentimentos. Uma frase formulada como uma pergunta não reflete empatia.

Terceiro.É muito importante “fazer uma pausa” na conversa. Após cada um dos seus comentários, é melhor permanecer em silêncio. As pausas ajudam a criança a compreender sua experiência e, ao mesmo tempo, a sentir mais plenamente que você está por perto. Se os olhos da criança não olham para você, mas para o lado, “para dentro” ou para longe, continue em silêncio: um trabalho interno muito importante e necessário está acontecendo nela agora.

Em quarto lugar. Na sua resposta, por vezes é útil reiterar o que você entende que aconteceu à criança e depois identificar os seus sentimentos. Para repetição, você pode usar outras palavras, mas com o mesmo significado.

Filho: Não vou mais sair com Petya!

Pai: Você não quer mais ser amigo dele. (repetindo o que foi ouvido).

Filho: Sim, eu não quero...

Pai (após uma pausa): Você ficou ofendido por ele... (designação de sentimentos).

Assim, a “Escuta Ativa” leva a resultados muito importantes para a compreensão mútua: as experiências negativas da criança são enfraquecidas; a criança, certificando-se de que o adulto está pronto para ouvi-la, começa a contar cada vez mais sobre si mesma; Além disso, ele próprio está avançando na resolução de seu próprio problema.

Exemplos:

Fórmula "mensagens I".

Para expressar seus sentimentos e desejos de forma construtiva, é melhor usar “mensagens I”. Nessas mensagens, falamos em nosso nome e para nós mesmos (sobre nossos sentimentos, pensamentos, desejos). Essas frases ajudam seu filho a entendê-lo.

Por exemplo, a frase “Estou muito cansado” (“mensagem I”) evoca simpatia e desejo de apoiar de alguma forma a pessoa. Já a frase “Você me cansou” (“Mensagem para você”) pode causar ressentimento ou culpa, o que não contribui para o entendimento mútuo.

A “mensagem I” pode ser construída da seguinte forma:

– evento (quando..., se...)

– sua reação (eu sinto...)

– o seu resultado preferido (eu gostaria que fosse...; eu preferiria...; eu ficaria feliz...)

Exemplo:

Estou tão cansado (sentimentos) de amarrar os cadarços (evento) o tempo todo, que gostaria que você aprendesse a fazer isso sozinho (resultado preferido).

Quando vejo mãos sujas (evento), sinto arrepios na espinha (sentimentos), ficaria muito feliz se você lavasse as mãos antes de comer (resultado preferido).

Fico ofendido e com raiva (sentimentos) quando chego em casa cansado e encontro uma bagunça (evento) em casa.

O objetivo principal de uma mensagem I não é forçar alguém a fazer algo, mas comunicar sua opinião, sua posição, seus sentimentos e necessidades. Desta forma, a criança os ouvirá e compreenderá com muito mais rapidez.

Assim, ao compreender a criança e expressar nossos sentimentos e desejos por meio das técnicas descritas, temos a oportunidade de resolver o problema de forma construtiva e avançar em direção à compreensão e confiança mútuas.

criança, psicóloga de família

Baseado em materiais do livro de Gippenreiter Yu.B. Comunique-se com a criança. Como?

"Mensagens I"

Tarefas:

1 Apresento estilos de comunicação com crianças.

2 Expanda o conceito de mensagem I.

3 Ensine os pais a usar mensagens I ao se comunicarem com os filhos

4 No trabalho educacional, pratique (forme) habilidades de interação com crianças usando mensagens I.

Literatura: S. Lobodina Como desenvolver as habilidades de uma criança, S-P1997

Métodos e técnicas:

Plano de evento.

1.Estilos de comunicação com crianças

2. Anúncio do tópico nº 2, apresentação da apresentação.

3. Treinamento comportamental.

Comunicação. Grande poder escondido na comunicação, na capacidade de comunicar uns com os outros. A comunicação familiar é de grande importância para crianças e pais.Muitas vezes, a incapacidade de ouvir e expressar corretamente os próprios sentimentos e emoções torna-se a causa de profundas queixas ou mesmo de traumas psicológicos.

Às vezes, os filhos, pelo seu comportamento, provocam sentimentos negativos nos pais, que muitas vezes passam a reagir a eles com gritos, críticas, castigos... Via de regra, isso não melhora o comportamento dos filhos, mas, pelo contrário, piora . A criança percebe a pressão como uma coerção, à qual começa a resistir.

(Slide 2) Quando você se comunica com seu filho – como você constrói uma frase? Raramente pensamos em como falamos. O que você costuma dizer ao seu filho quando está insatisfeito com o comportamento ou ação dele? “Você é um desleixado”, “Você não deveria fazer isso”, “Você não fez o que eu pedi”, “Você sempre tem o seu jeito” e muitas outras frases. Todas essas frases refletem bem nossa linguagem cotidiana.

Estas são mensagens de Você; são familiares, emocionais e pouco informativas para as crianças. Usamos “Mensagens para você” com mais frequência porque é mais fácil. Porém, o interlocutor os percebe como tentativas de controlar sua personalidade.

Existem também mensagens I. As mensagens I acabaram forma efetiva no sentido de influenciar a criança para mudar seu comportamento, o que os pais não aceitam. Ao mesmo tempo, mantêm relações favoráveis ​​entre si.

(Slide 3) Thomas Gordon (psicólogo americano) desenhou um diagrama de mensagem para um pai que está cansado e não tem vontade de brincar com o filho

A técnica da mensagem I permitirá evitar um tom acusatório. Por que as crianças não podem nos ouvir? Porque estamos acostumados com suas mensagens. O tom acusatório de tais propostas distancia-nos uns dos outros, obriga-nos a distanciar-nos e a assumir uma posição defensiva.- a mensagem permite que os pais expressem seus sentimentos em relação ao comportamento do filho, sem culpá-lo ou criticá-lo. Por exemplo: “Fico irritado quando vejo um quarto tão bagunçado” em vez de: “Você não limpou seu quarto como de costume” ou “Estou tão feliz que você tenha bom humor!” em vez de: “Você está de bom humor? Estranho. Normalmente VOCÊ está sempre insatisfeito com alguma coisa.”

(Slide 4) Essa técnica envolve conversar com a criança na primeira pessoa. Isso significa que a maioria das declarações começa com a palavra “eu” – daí o nome. Se decidir abordar no estilo I-Message, você deve descrever seus sentimentos e desejos em relação à situação com a maior precisão possível, sem mudar para a personalidade da criança.

(Slide 5) Como construir uma frase para que ela se torne uma mensagem I?

Uma frase pode consistir em quatro partes principais (a sequência das partes e seu número não são rígidas!!!):
1. Você precisa iniciar a frase com uma descrição do fato que não combina com você no comportamento de outra pessoa. Enfatizo que isso é um fato! Sem emoções ou avaliação de uma pessoa como indivíduo. Por exemplo, assim: “Quando você está atrasado...”, “quando eu vejo que você...”, “Quando isso acontece.....!”, “Quando eu me deparo com o fato de que.. .”.
2. A seguir, você deve descrever seus sentimentos em relação a esse comportamento. Por exemplo: “Estou chateado”, “Estou preocupado”, “Estou chateado”, “Estou preocupado”, “Não sei como reagir”.
(Slide 6) 3. Então você precisa explicar como esse comportamento afeta você ou outras pessoas. No exemplo do atraso, a continuação poderia ser: “porque tenho que ficar parado na entrada”, “porque não sei o motivo do seu atraso”, “porque me resta pouco tempo para me comunicar com você ”, etc
4. Na parte final da frase, você precisa comunicar o seu desejo, ou seja, qual comportamento você gostaria de ver em vez daquele que lhe causou insatisfação. Continuarei o exemplo com atraso: “Gostaria muito que você me ligasse se não puder chegar na hora certa”. Utilizo as palavras “Gostaria que...!”, “Prefiro. ..”, “Eu ficaria feliz em...”.

(Slide 7) Vamos ver como é a construção de frases de mensagem I na prática

(Slide 8) As mensagens I não têm como objetivo mudar o comportamento de outra pessoa.E isso precisa ser lembrado. Mensagens I são usadas para fazer o interlocutor ouviu e Entendido você.

O significado da entonação em mensagens I

Lembre-se: se você expressar seus pensamentos no estilo de mensagens I com uma entonação histérica ou acusadora, a técnica não funcionará. “Sinto falta da sua atenção!” - o tom exclamativo da mensagem não permite ouvir e tomar nota desta mensagem.

(Slide 9) O famoso psicólogo russo, professor Yu.B. Gippenreiter identifica as seguintes vantagens da “mensagem I”:

1. Permite-nos expressar nossos sentimentos negativos de uma forma que não seja ofensiva para a criança.
2. Dá aos filhos a oportunidade de conhecer melhor os pais. Às vezes, as crianças ficam surpresas ao saber que a mãe e o pai podem sentir qualquer coisa. Isso causa uma impressão duradoura neles. O principal é que torna o adulto mais próximo, mais humano.
3. Quando somos abertos e sinceros ao expressar os nossos sentimentos, as crianças tornam-se sinceras ao expressar os seus. As crianças começam a sentir: os adultos confiam nelas e também podem confiar nelas.
4. Ao expressar nossos sentimentos sem ordens ou repreensões, damos às crianças a oportunidade de tomarem suas próprias decisões. E então, surpreendentemente, eles começam a levar em conta nossos desejos e experiências.

(Slide 10) Recomendo fortemente a leitura do livroYu.B. Gippenreiter, eles são mostrados no slide." Comunique-se com a criança. Como?" Continuamos a nos comunicar com a criança. Então- são livros famosos sobre como construir relacionamentos entre pais e filhos, sobre como estabelecer um contato realmente profundo com uma criança, sobre técnicas de escuta ativa, sobre resolução de conflitos, sobre como trabalhar com emoções e muito mais. A profundidade científica combinada com a simplicidade do texto, seus inestimáveis ​​benefícios práticos e exemplos de Vida real posso fazer issolivro referência de desktop para vocês são os pais que escolhem um estilo consciente de criação e comunicação com os filhos.

Aprender a falar no formato “Eu sou mensagens” não é fácil. Para isso é aconselhável treinar. E ainda assim, podem ocorrer erros:

(Slide 11) Análise de erros

É necessário não apenas expressar seus sentimentos e estabelecer condições, mas informar sinceramente ao seu interlocutor sobre seus verdadeiros sentimentos.

4. Recusa total de suas mensagens. Isso não é verdade, porque devem ser usadas mensagens positivas para você: “Você me ajudou muito”, “Você foi para a cama na hora certa, você é ótimo!” e assim por diante.

Slide (12) Conclusão - Vamos pensar um pouco sobre como foi feita nossa observação e aplicar I-MESSAGES na fala!

1 Desligue o desenho animado, fale o máximo que puder!O cartoon está me impedindo de trabalhar

2 Limpe a sujeira da mesa!(Não gosto quando a louça suja fica na mesa)

3 Vista-se bem!Estou preocupado com sua saúde.

4 “Você não guardou a louça de novo?

Quantas vezes preciso te dizer isso depois de comer

A louça está guardada na pia.”

-« Fico chateado quando vejo louça suja na mesa.

Isso me ofende. Quero que a louça vá para a pia depois de comer.”

6. “Pare de me puxar. Faça alguma coisa e não me incomode enquanto estou trabalhando."- “Fico irritado quando sou interrompido. Perco os pensamentos e começo a ficar com raiva, isso me impede de fazer meu trabalho rapidamente.”

7. “Senhor, quando você finalmente fará sua lição de casa na hora certa?”“Estou preocupado porque meu dever de casa ainda não foi feito. Estou começando a ficar nervoso. Quero a lição de casa feita antes das 20h.”

8. Bom, que tipo de visual VOCÊ tem? -Não gosto quando as crianças andam desgrenhadas e fico envergonhado com a aparência dos meus vizinhos.

9. Pare de rastejar aqui, VOCÊ está me incomodando. -É difícil para mim me preparar para o trabalho quando alguém está rastejando sob meus pés e continuo tropeçando.

10. Você poderia ficar mais quieto?- Música alta realmente me cansa.

11. Você deveria ir para a cama, porque é tarde!-Quando já é tarde e ainda estamos acordados, fico chateado porque de manhã você vai estar com sono e vai ser difícil te acordar, gostaria muito que você adormecesse o mais rápido possível.”

12. “Não dá para tirar o papel de parede”! -“Quando o papel de parede é retirado, fico com raiva porque não tenho outro papel de parede e a parede fica feia, por favor, não retire o papel de parede, vamos colar de volta.”

13.Você nunca me escuta! -Quando vejo que não estão me ouvindo, me sinto mal porque falo coisas sérias. Por favor, preste atenção ao que eu digo.

14.Você me interrompe o tempo todo! –Tenho dificuldade em falar quando outra pessoa está falando comigo. Estou ofendido

15.Você criou novamente um depósito de brinquedos, que desleixado!

16. Olha como a Lesha sai limpa da rua, e você?

17. Todos os dias são iguais. Estou sempre atrasado para o trabalho por sua causa!

18. O que você está fazendo? Nunca chute, ouviu?

Recentemente, cada vez mais pais estão se afastando do estilo autoritário de criação de filhos, substituindo-o por um mais democrático, o que é muito louvável.

Tendo aprendido a construir a comunicação adequada com seu filho, o adulto ajuda a construir confiança, cooperação, respeito e igualdade na família com base na aceitação emocional da criança.

A técnica “I - mensagens”, proposta pelo representante da tendência humanística da psicologia K. Rogers, é muito eficaz para uso na comunicação com uma criança.

Quando uma criança, através do seu comportamento, evoca emoções negativas num adulto, em vez de recorrer às notações habituais (ou mesmo à agressão), vale a pena tentar utilizar a técnica da “mensagem I”.

O que significa o nome desta técnica? É muito simples: frases contendo os pronomes pessoais "eu, eu, eu" são chamadas de "mensagens eu", e declarações que usam as palavras "você, você, você" são chamadas de "mensagens você".

Como construir frases corretamente usando a técnica da “mensagem I”?

1. É necessário descrever de forma precisa e correta o sentimento ou emoção que este momento possui você em relação ao comportamento da criança: “Estou chateado”, “Estou chateado”, “Não gosto disso”.
2. Em seguida, você precisa caracterizar de forma precisa e impessoal o comportamento da criança que causa suas emoções negativas. A palavra “quando” é obrigatória aqui: “Não gosto que neve seja atirada em mim”.
3. Diga o motivo que causou sua reação negativa, especificando-o com a palavra “porque”: “Não gosto quando as pessoas jogam neve em mim porque estou com frio”.
4. Termine sua frase afirmando claramente possíveis consequências, o que definitivamente precisará ser implementado se o comportamento desta criança continuar: “Não gosto quando jogam neve em mim, porque estou com frio e vou seguir em frente”.

Benefícios da técnica I-Message

• Ajuda a expressar sentimentos negativos de uma forma inofensiva para a criança.
• Eles permitirão que a criança o conheça melhor, pois quando você é aberto e sincero ao expressar seus sentimentos, os filhos tornam-se iguais ao expressar os deles. Simplificando, você não avalia a criança e suas ações, mas fala sobre como essas ações fazem você se sentir, o que permite que a criança não se sinta mal e tome ela mesma a decisão certa.

Basta comparar o quão diferente a mesma situação é percebida: “O que você fez - você jogou areia em mim, por quê?!” (quantas ameaças e acusações existem - o comportamento da criança é condenado e avaliado como ruim) e “Não gosto quando jogam areia em mim, porque faz muita sujeira” (Você expressou seus sentimentos, permitindo que o criança tire as conclusões corretas sobre sua ação).

Tente reconstruir sua comunicação com seu filho e você verá que ele começará a confiar mais em você, a se abrir emocionalmente com você, a se tornar mais compreensivo, a respeitar os pontos de vista e os sentimentos dos outros.

Usar essa técnica aparentemente simples, entretanto, não será tão fácil na prática - você precisará de paciência, tempo e habilidade para aplicar a técnica sem erros.

Erros ao usar a técnica da “mensagem I”

1. Quando os sentimentos se refletem em uma força falsa, porque a discrepância entre as palavras “Estou um pouco chateado” e o rosto “fervendo” de raiva violará imediatamente a confiança da criança e dará origem à incerteza.
2. Transição de “mensagem I” para “mensagem Você”, ou seja, novamente no caminho das acusações e avaliações: “Estou chateado porque você quebrou minha corrente”.

Comunique-se com seu filho de maneira correta e com prazer!

Você pode aprender mais sobre a técnica da “mensagem I” no livro de Hippernreiter Yu.B. “Comunique-se com uma criança. Como?"

O sucesso de uma conversa depende em grande parte não apenas da capacidade de falar, mas também da capacidade de ouvir. Quando ouvimos alguém com atenção e interesse, voltamo-nos espontaneamente para o interlocutor ou inclinamo-nos ligeiramente para ele, estabelecemos contacto visual com ele, etc. A capacidade de ouvir “com todo o corpo” ajuda-o a compreender melhor o seu interlocutor e mostra o seu interlocutor que você está interessado nele. Ao mesmo tempo, a capacidade de ouvir implica um certo algoritmo que pode ser reproduzido à vontade.

Olhe para o seu interlocutor

Como afirmado anteriormente, o contato visual é um elemento importante da comunicação.

Se você olhar nos olhos do seu interlocutor, você mostra que o que o interlocutor diz é importante e interessante para você.

Se você olha para o seu interlocutor “da cabeça aos pés”, você está dizendo a ele que o próprio interlocutor é importante para você, antes de tudo, e o que ele diz é secundário.

Se, enquanto o interlocutor fala alguma coisa, você olha os objetos da sala, você está comunicando que nem o interlocutor nem o que ele diz é importante para você, pelo menos neste momento.

Reagir

O principal elemento da percepção ativa é a capacidade de fazer com que uma pessoa saiba que você a está ouvindo com atenção. Isso pode ser feito acompanhando a fala do interlocutor balançando a cabeça, dizendo palavras de acompanhamento como “sim”, “eu entendo você...”, etc. Respostas e atenção grotescas podem causar tensão e destruir o relacionamento.

Não termine a frase da outra pessoa

Às vezes você pode querer “ajudar” o orador e terminar a frase que ele começou para ele. Mesmo que você tenha certeza de que entendeu corretamente o que a pessoa está tentando dizer, não tente demonstrá-lo dessa forma. Dê à pessoa a oportunidade de compreender e formular ela mesma o pensamento.

Faça perguntas para entender

Se você não entende alguma coisa, pergunte. O apelo ao orador para esclarecimentos, o desejo de obter informações adicionais, de esclarecer a posição do interlocutor é um dos indicadores da escuta ativa.

Se você entende o que uma pessoa quer dizer, mas ela acha difícil expressar o pensamento, ajude-a com uma pergunta.

Lembre-se de que cada pergunta contém um número limitado de respostas possíveis. Sua pergunta determina as respostas que você receberá. Portanto, é importante saber fazer a pergunta certa no momento certo.

Reformular

Parafrasear significa tentar esclarecer o significado da afirmação do interlocutor, repetindo ao locutor sua própria mensagem, mas com suas próprias palavras. Além de verificar a compreensão correta, a paráfrase permite ao locutor ver que está sendo ouvido e compreendido.

Observe os sentimentos

Frases “Entendo sua condição...”; “Entendo que não seja fácil para você falar sobre isso”, etc. - mostram ao interlocutor que entendem sua condição e têm empatia por ele. Nesse caso, a ênfase não está no conteúdo da mensagem, como na paráfrase, mas em refletir os sentimentos expressos pelo locutor, suas atitudes e estado emocional.

Mensagem I

Uma das técnicas de comunicação que envolve falar com o interlocutor na primeira pessoa. Isso significa que a maioria das declarações começa com a palavra “eu” – daí o nome.

EXEMPLO: “A capacidade de formular declarações na forma das chamadas mensagens I é um recurso importante para gerenciar relacionamentos em interação. É uma declaração não categórica feita “de si mesmo” e “sobre si mesmo”, sem apelo à lógica, às autoridades ou a qualquer princípios gerais etc.: “Eu acho...”, “Eu sinto...”. Pareceria uma “técnica” verbal elementar, mas quando utilizada na comunicação encontra obstáculos psicológicos.

Assim, a primeira reação que uma pessoa costuma demonstrar quando um parceiro de comunicação expressa um ponto de vista que não coincide com o ponto de vista do ouvinte é uma objeção de conteúdo e/ou uma avaliação do ponto de vista do locutor: “Em minha opinião, o que você está dizendo está incorreto.” Se o ponto de vista do parceiro afeta significativamente os interesses ou sentimentos do ouvinte, então o componente emocional de tal reação se intensifica: “Você está falando bobagem!” Em contraste com tais formulações, a mensagem I soaria mais ou menos assim: “Quando você diz isso, imediatamente quero me opor, até começo a ficar com raiva”.

A diferença é enorme. No primeiro caso, trata-se de uma afirmação sobre um parceiro: ele e seu pensamento são avaliados, e o locutor acaba sendo fechado. Esta é a chamada "mensagem para você".

No segundo caso, o locutor da mensagem I falou sobre si mesmo, sem de forma alguma avaliar o pensamento do parceiro e de si mesmo.

Aqui é o orador que se revela aberto. Uma mensagem I é um convite para uma comunicação mais aberta. Decidir sobre essa abertura, especialmente com um subordinado, costuma ser uma tarefa difícil para um gestor: em sua opinião, isso está associado a uma possível perda de status. No entanto, a utilização de mensagens I pelo líder que conduz a discussão nas fases de problematização e tradução dos problemas em tarefas é muito eficaz na transferência da iniciativa para os participantes, dando-lhes uma sensação de liberdade e segurança psicológica, criando uma atmosfera de respeito mútuo e aceitação das opiniões de outras pessoas. Ativa os participantes e aumenta a abertura da comunicação, o que, como vimos, é muito importante para o desenvolvimento de decisões ideais e para que os participantes assumam a responsabilidade por elas.”

Técnica de escuta

TÉCNICAS CHAVE

TÉCNICAS PROIBIDAS

DECLARAÇÕES - SOLUÇÕES

Estas declarações retiram toda a responsabilidade do assinante e transferem-na para o consultor. Eles parecem dizer ao assinante: “Você é burro demais para entender o problema, terei que fazer isso por você”. Direção, ordens: você aconselha outra pessoa a fazer algo, dá instruções. Avisos, ameaças, persuasão: Você exerce seu poder alertando outra pessoa sobre quais podem ser as consequências de suas ações. Moralizar, ensinar, instruir: você diz a uma pessoa o que ela deve fazer. Conselhos, sugestões, soluções: você diz à pessoa como resolver os problemas. Persuasão por meio de lógica e argumento, instrução, palestra: tentativa de influenciar uma pessoa usando fatos, contra-argumentos, lógica, informações ou sua opinião.

DECLARAÇÕES QUE REDUZEM A AUTOESTIMA DO SEU INTERLOCUTOR

As seguintes práticas proibidas “atacam” diretamente a própria dignidade e desempenho de outra pessoa, deixando-a saber: “Há algo errado com você, isso precisa ser colocado em ordem”. Discussão, crítica, desacordo, culpa: você avalia e percebe a outra pessoa de forma negativa. Ridicularizar, xingar, envergonhar: você faz a pessoa parecer estúpida. Pesquisa, interrogatório: você tenta encontrar razões, motivos, fontes, descobrir detalhes. Elogio, concordância, avaliação positiva, aprovação: manipular outra pessoa por meio de bajulação ou promessa de recompensa. Interpretação, análise, diagnóstico: você diz à pessoa quais são seus motivos, analisa os princípios de suas palavras e ações, diz a ela que você “descobriu-a”. Desânimo, consolo, apoio: tentativa de melhorar o bem-estar de uma pessoa, de “conversar” com ela e tirá-la do seu estado emocional, de negar a força dos seus sentimentos.

DECLARAÇÕES - NEGAÇÕES

Essas reações negam ou minimizam a importância da outra pessoa, seus sentimentos e necessidades, dizendo de forma velada: seus sentimentos são engraçados e você deveria esquecê-los. Evitar um problema, distração, ridículo: uma tentativa de distrair, afastar uma pessoa de um problema e fugir dele você mesmo, “afastar” o problema, zombar de uma pessoa.

Táticas de argumentação

1. A atitude em relação ao seu parceiro não deve ser apenas amigável, mas também não egocêntrica. Somente com respeito mútuo e consideração dos interesses de cada um a comunicação será verdadeiramente baseada em parceria, baseada no respeito mútuo e na consideração dos interesses de cada um. O egocentrismo impede isso, não permitindo que a pessoa mude o ângulo de visão ao perceber e avaliar os acontecimentos, para vê-los de diferentes ângulos e na sua totalidade. Força a pessoa a agir em seu próprio “sistema de coordenadas”, a abordar as declarações de seu parceiro com seus próprios padrões e a interpretar as informações que vêm dele de uma forma favorável a si mesma. A posição de quem se comunica dessa maneira não pode ser chamada de objetiva, e seus argumentos não podem ser chamados de convincentes.

2. Você deve respeitar o interlocutor e sua posição, mesmo que seja inaceitável. Nada é mais destrutivo para a comunicação do que a atitude arrogante e desdenhosa dos parceiros entre si. Se, em resposta ao seu argumento, o parceiro detectar uma nota de ironia ou desprezo na fala do oponente, dificilmente se poderá contar com um desfecho favorável da conversa.

3. A argumentação deve ser conduzida “no campo” do interlocutor, ou seja, trabalhar diretamente com seus argumentos. Demonstrando a sua inconsistência ou as consequências indesejáveis ​​da sua adoção, deve-se propor em seu lugar outros que sejam mais aceitáveis ​​no interesse da causa comum. Isso terá um efeito melhor do que repetir seus próprios argumentos indefinidamente.

4. É mais fácil para uma pessoa convencida convencer um parceiro. Ao defender o seu ponto de vista, você pode influenciar rapidamente o seu interlocutor. Nesse caso, além da lógica influenciar as camadas racionais do psiquismo, o mecanismo de infecção emocional é ativado. Cativada pela sua ideia, a pessoa fala de forma emocional e figurativa, o que desempenha um papel importante na persuasão. Assim, apelar não só à mente, mas também ao coração do interlocutor dá resultados. Porém, a emotividade excessiva, indicando falta de argumentação lógica, pode causar resistência por parte do oponente.

5. Excitação e agitação durante a persuasão são interpretadas como incerteza persuasivo e, portanto, reduz a eficácia da argumentação. Explosões de raiva, gritos e palavrões provocam uma reação negativa do interlocutor, obrigando-o a se defender. Os melhores meios- polidez, diplomacia, tato. Mas, ao mesmo tempo, a polidez não deve se transformar em bajulação.

6. É melhor começar uma frase de argumentação com uma discussão sobre as questões sobre as quais é mais fácil chegar a um acordo com o oponente. Quanto mais o parceiro concordar, maiores serão as chances de alcançar o resultado desejado. Só depois disso devemos passar a discutir questões controversas. Os argumentos principais e mais poderosos devem ser repetidos muitas vezes, em diferentes formulações e contextos.

7. Estruturar informações funciona de forma eficaz: classificação, destacando argumentos primários e sua organização. Você pode organizar os argumentos em blocos lógicos, temporários e outros.

8. É útil desenvolver um plano de argumentação detalhado, tendo em conta os possíveis contra-argumentos do adversário. Ter um plano o ajudará a construir a lógica da conversa – a base de seus argumentos. Isto irá organizar a atenção e o pensamento do interlocutor e facilitar-lhe-á a compreensão da posição do seu parceiro.

9. É melhor usar expressões simples e claras na fala sem abusar da terminologia profissional e de palavras estrangeiras. Uma conversa pode “afogar-se” num “mar” de conceitos vagos. O mal-entendido causa irritação e tédio no interlocutor. É fácil chegar a um compromisso se levarmos em conta o nível educacional e cultural do nosso oponente. Usar as palavras com persistência, firmeza e decisão é a tática de um diplomata de sucesso.

10. A incerteza e a imprecisão podem ser percebidas pelo interlocutor como falta de sinceridade.. Você deve conduzir a conversa usando a razão e o senso de força, enfatizando a confiança no seu ponto de vista, mas mostrando respeito pelo ponto de vista do seu oponente.

11. Cada novo pensamento deve ser revestido de uma nova frase. As frases não devem ter a forma de mensagem telegráfica, mas também não devem ser demasiado prolongadas. Argumentos extensos geralmente estão associados a dúvidas por parte do orador. Frases curtas e simples devem ser construídas não de acordo com as normas da linguagem literária, mas de acordo com as leis da fala coloquial. Maioria pontos importantes pode ser distinguido pela entonação.

12. O fluxo de argumentos em modo monólogo embota a atenção e o interesse do interlocutor. Pausas habilmente colocadas os ativam. Se for necessário enfatizar alguma ideia, então é melhor expressá-la por meio de uma pausa e atrasar um pouco a fala após tornar público o pensamento. O parceiro poderá aproveitar a pausa oportuna e entrar em uma conversa, fazendo seus comentários. Neutralizar as reivindicações do seu interlocutor ao longo do caminho é muito mais fácil do que desenrolar um emaranhado delas no final da discussão. Uma pausa prolongada faz com que o interlocutor fique tenso e agitado internamente.

13. O princípio da clareza na apresentação de argumentos é muito eficaz.. A clareza da imagem é facilitada pela ativação da imaginação do interlocutor. Para tanto, é útil usar comparações, metáforas e aforismos vívidos que ajudem a revelar o significado das palavras e aumentem seu efeito persuasivo. A identificação da verdade é facilitada por diversas analogias, paralelos e associações, quando apropriados e levam em conta a experiência do interlocutor. Exemplos bem escolhidos e fatos da própria vida fortalecerão os argumentos. Não deveria haver muitos deles, mas deveriam ser visuais e convincentes.

15. Você nunca deve dizer a uma pessoa que ela está errada. Isso não o convencerá, mas apenas prejudicará seu orgulho, e ele assumirá uma posição de legítima defesa. Depois disso, é improvável que ele se convença. É melhor agir de forma mais diplomática: “Talvez eu esteja errado, mas vamos ver...” Isto bom caminho ofereça ao seu interlocutor o seu argumento. É melhor admitir seu próprio erro imediata e abertamente, mesmo que não seja lucrativo, mas no futuro você pode contar com um comportamento semelhante por parte de seu parceiro.

16. Honestidade ou perseverança, gentileza ou agressividade - uma forma de comportamento em desedas. É para isso que as pessoas estarão preparadas na próxima vez e com o que estarão preparadas para lidar. As pessoas têm memória longa, especialmente quando sentem que foram tratadas injustamente de alguma forma. Uma pessoa que adota uma abordagem agressiva sempre tenta obter o máximo possível da outra parte e se esforça para dar o mínimo possível. A produtividade desta abordagem é oposta: os potenciais parceiros são menos cooperativos e normalmente não negociarão com esta pessoa mais do que uma vez.

16. Uma abordagem grosseira da conversa produz resultados limitados e de curta duração.. Pressionar ou forçar um parceiro a tomar uma decisão pode ter o efeito oposto: o oponente será teimoso e inflexível. Conduzir seu interlocutor com tranquilidade a uma decisão exigirá, sem dúvida, mais tempo, paciência e persistência, mas esse caminho tem mais chances de alcançar um resultado satisfatório e sustentável.

17. Você não deve apostar antecipadamente na resolução do problema a seu favor.. Quando duas pessoas estão envolvidas em uma discussão, ambas sentem que estão diante de uma oportunidade e que precisam aproveitar ao máximo a conversa. Cada pessoa pode acreditar que a verdade está do seu lado, que está em melhor posição para justificar as suas propostas ou fazer exigências. Você pode ter que defender seu ponto de vista em uma discussão com uma pessoa que fala de maneira desafiadora e rude. A firmeza excessiva pode interferir nisso: é importante estar pronto para fazer concessões para alcançar o resultado desejado.

18. Para superar a atitude negativa do interlocutor, pode-se criar a ilusão de que a ideia ou ponto de vista proposto pertence a ele. Para isso, basta guiá-lo ao pensamento adequado e dar-lhe a oportunidade de tirar uma conclusão dele. Esta é uma ótima maneira de ganhar sua confiança na ideia proposta.

19. Você pode refutar a observação do seu interlocutor antes mesmo de ela ser feita.- isso o salvará de desculpas subsequentes. No entanto, mais frequentemente isso é feito após a declaração. Você não deve responder imediatamente: isso pode ser percebido pelo seu parceiro como desrespeito à posição dele. Você pode adiar sua resposta aos comentários até um momento mais apropriado do ponto de vista tático. É possível que a essa altura já tenha perdido o sentido e então não haja necessidade de respondê-la.

20. Se precisar fazer comentários críticos ao seu oponente, lembre-se que o objetivo da crítica é ajudar o seu interlocutor a ver o erro e suas possíveis consequências., e não para provar que ele é pior. As críticas não devem ser dirigidas à personalidade do parceiro, mas sim a ações e ações errôneas. A crítica deve ser precedida do reconhecimento de quaisquer méritos do parceiro, isso ajudará a livrar-se do ressentimento.

21. Em vez de expressar sua insatisfação, é melhor sugerir uma forma de eliminar o erro. Isso pode alcançar o seguinte:

• tomar a iniciativa na escolha dos meios para resolver o problema e proteger melhor os seus interesses;
• deixar espaço para novas atividades conjuntas.

22. Para resolver conflitos, é útil mudar de posição“Estou contra você” à posição “somos contra um problema comum”. Esta abordagem implica uma vontade de negociar termos, mas ao mesmo tempo ajuda a alcançar uma solução que seja tão satisfatória quanto possível para ambas as partes.

23. A capacidade de encerrar uma conversa se ela tiver tomado uma direção indesejável, também tem importante. Você precisa saber até que ponto deve recuar e parar de negociar por não conseguir aceitar as condições exigidas.

Também pode acontecer que o resultado da conversa não corresponda às expectativas de um dos interlocutores. Provavelmente, a razão não está na falta de entendimento mútuo, mas nas táticas errôneas de condução da discussão. Aqui estão alguns erros típicos problemas que podem surgir durante as negociações e interferir na conclusão bem-sucedida da discussão:

1. Improvisação em preparação para uma conversa.
2. O objetivo da conversa não é claro.
3. Má organização da fala.
4. Argumentos infundados.
5. Falta de atenção aos detalhes.
6. Falta de sinceridade.
7. Falta de tato.
8. Reavaliação da própria posição.
9. Desrespeito à posição do interlocutor
10. Relutância em fazer concessões.

Aqueles que desempenham um papel activo devem evitar especialmente tais erros. Isso ajudará a tornar o argumento mais convincente, a ganhar a confiança do ouvinte e a aparecer diante dele como uma pessoa completa.

O que você costuma dizer a uma pessoa quando está insatisfeito com seu comportamento ou ação? “Você está atrasado de novo”, “Você não atendeu ao pedido”, “Você sempre deixa a porta aberta”, entre muitas outras frases, cujo significado depende da situação específica. O que todas essas afirmações têm em comum? Todos eles começam culpando outra pessoa. Em psicologia, essas frases são chamadas de mensagens para você.

Tais julgamentos avaliativos e acusatórios geralmente colocam a pessoa em uma posição defensiva: ela inconscientemente tem a sensação de que está sendo atacada. É por isso que na maioria dos casos, em resposta a tal frase, uma pessoa começa a se defender, e a melhor maneira defesa, como sabemos, é ataque. Como resultado, tal conversa ameaça se transformar em um conflito, e ainda por cima improdutivo.

Usar mensagens I irá ajudá-lo a evitar conflitos e ao mesmo tempo fazer com que seu parceiro ouça você. A técnica da mensagem I pode ser usada com sucesso na comunicação familiar e empresarial. Qualquer insatisfação que costumamos expressar por meio de uma mensagem Você pode ser apresentada a uma pessoa de uma forma diferente, utilizando a técnica das mensagens I. A frase neste caso consiste em quatro partes principais:

1. Você precisa iniciar a frase com uma descrição do fato que não combina com você no comportamento de outra pessoa. E faça isso filologicamente da forma mais neutra possível, melhor em frases impessoais ou vagamente pessoais. Sem julgamentos de outra pessoa! Por exemplo, assim: “Quando as pessoas se atrasam...”, “Quando você tem que pedir muito tempo”, “Quando a porta fica aberta”.

3. Então você precisa explicar como esse comportamento afeta você ou outras pessoas. No exemplo do atraso, a continuação poderia ser: “porque tenho que ficar na entrada e congelar”, “porque está ventando na porta”, “porque parece que somos estranhos”.

4. Na quarta parte opcional, de reforço, final da frase, você deve comunicar o seu desejo, ou seja, qual comportamento você gostaria de ver em vez daquele que lhe causou insatisfação. Continuarei com exemplos: “Gostaria muito que você me ligasse se não puder chegar na hora certa”, “Prefiro que a porta esteja fechada”, “Gostaria de contar com a sua ajuda”.

Como resultado, em vez da acusação “Você está atrasado de novo”, recebemos uma frase como “Quando você está atrasado, fico com raiva porque tenho que ficar muito tempo congelado lá fora. Eu realmente gostaria que você me ligasse se não conseguir chegar a tempo.

A mensagem Você “Você constantemente não atende aos meus pedidos” pode ser substituída pela mensagem I “Quando tenho que pedir muito tempo, fico chateado porque parece que somos estranhos. Ficarei feliz em contar com sua ajuda." A sua mensagem “Você deixou a porta aberta de novo” se transforma em “Quando a porta está aberta, há correntes de ar e tenho medo de pegar um resfriado. Eu gostaria que estivesse fechado o tempo todo."

Usar a técnica da mensagem I requer alguma experiência, pois nem sempre é possível navegar e reorganizar rapidamente uma frase, mas com o tempo tudo ficará cada vez melhor. A técnica da mensagem I não obriga o parceiro a se defender, pelo contrário, convida-o ao diálogo, dá-lhe a oportunidade de expressar a sua opinião e deixa ambos os participantes no diálogo margem de manobra.

Eu roubei... de onde não me lembro) Mas é interessante!