W zgodzie z samym sobą. Pozycja jedynego dziecka w rodzinie Wybór męża przez jedyną córkę

Tylko dzieci, które nigdy nie przeżyły traumy z powodu narodzin kolejnych dzieci w rodzinie, zazwyczaj zawsze żałują, że nie miały rodzeństwa. Los chciał, że okazują się być zarówno najstarsi, jak i najmłodszi w rodzinie, a zatem mają wiele cech najstarszych i najmłodszych. Ponieważ rodzice pokładają duże nadzieje w swoim jedynaku, jest on wymagający wobec siebie, dąży do perfekcji i wysokich osiągnięć we wszystkim, co robi.

W testach intelektualnych wykazuje wyższe wyniki w porównaniu do dzieci pełniących inne role i ma wyższy poziom samooceny.

Łatwy i niezawodny w kontaktach i komunikacji, ma niewielu przyjaciół, jest bardziej samodzielny, niezależny od władz. Potrafi pracować w zespole, jednak woli własne towarzystwo od kogokolwiek innego, zwłaszcza jeśli rodzina rodzicielska była zamknięta na kontakty.

Często odnosi sukcesy jako lider i ma szczęście.
Jedynak, bardziej niż jakiekolwiek inne dziecko, dziedziczy cechy rodzica tej samej płci. Na przykład, jeśli ojcem był starszy brat, może on wykazywać wszystkie cechy starszego brata; jeśli dziewczyna miała matkę, która była najmłodszym dzieckiem, wówczas może mieć cechy młodszego dziecka. U niektórych charakter rodzicielski objawia się bardziej, u innych mniej, ale wszyscy zazwyczaj w takim czy innym stopniu noszą cechy roli jedynaka. Jeśli w rodzinach niepełnych dorastają tylko dzieci, wpływa to na nie bardziej negatywnie niż na dzieci z rodzeństwem.

Jedynakom jest bardzo trudno, jeśli ich rodzice odnoszą sukcesy w swoim zawodzie.

Faktem jest, że jedynie dzieci w dzieciństwie są pozbawione możliwości konkurowania z braćmi i siostrami, a gdy dorosną, pod względem sukcesu zmuszone są nieświadomie konkurować z rodzicami tej samej płci. Sukces rodziców zmusza ich do stawiania sobie bardzo wysokich wymagań.
Ponieważ jedynak nie jest przyzwyczajony do bliskiego kontaktu z innymi dziećmi w rodzinie, zakładanie własnej rodziny zwykle przechodzi przez trudne „wdrożenie”. Potrafią długo szukać swoich bliskich, aż znajdą godnego partnera.

Jedyny syn jest zwykle ulubieńcem i przedmiotem dumy rodziców i przyjmuje to za oczywistość. Ponieważ wielu rodziców z pewnością pragnie mieć syna, często po jego urodzeniu rodzina nie podejmuje już prób posiadania kolejnych dzieci.
Przyzwyczajony do tego, że opiekują się nim rodzice, oczekuje uwagi i troski także od swojej żony. Starsze, średnie i młodsze siostry mogą spodziewać się dobrego małżeństwa ze swoim jedynym synem. Najgorzej dla niego pasuje drugie jedyne dziecko, gdyż oboje nie mają doświadczenia w komunikowaniu się z płcią przeciwną w rodzinie rodzicielskiej, oboje chcą, aby drugie pełniło rolę rodzica. Jednocześnie zbyt niezależny i pełen pasji do pracy. Często jedyny syn deleguje odpowiedzialność za wychowanie dzieci na żonę, skupiając się na osiągnięciach w pracy, gdzie musi wykazać się swoją nieskazitelnością.

Jeśli jedyny syn jest dzieckiem spóźnionym, urodzonym przez samotną matkę „dla siebie”, może nie budować własnej rodziny, czując, że jego przeznaczeniem jest być pocieszeniem matki przez resztę jej życia, odnajdując się w roli zastępczego męża. Trudno jest też synom, którzy urodzili się poza związkiem małżeńskim lub zostali wychowani przez jedną matkę po rozwodzie rodziców. Często doświadczają wówczas trudności w zaakceptowaniu lub wyrażeniu swoich męskich cech i ról. Wszystko to narzuca swoje własne cechy charakterystycznym cechom porządku i roli jedynego syna.

Pożądana i ukochana jedynaczka dorasta, silnie chroniona i chroniona przez rodziców. Zwykle w rodzinie oczekuje takiej samej postawy od męża. A w życiu jedyna córka zawsze oczekuje ochrony i opieki od wszystkich, z którymi się komunikuje. Bardzo ważna jest dla niej akceptacja i podziw mężczyzn.

Najlepszym wyborem dla niej jako męża mógłby być starszy lub młodszy brat jej siostry.

Przede wszystkim pasują do niej starsi od niej mężczyźni, gotowi znosić jej zachcianki i ciągłe oczekiwania na podziw. Najbardziej niekorzystną parą jest jedyny syn, z którym mogą odmówić posiadania dzieci. Jeśli jedyna córka ma dzieci, wówczas jej mąż lub rodzice będą musieli bardziej się nimi opiekować. Zwykle jest kompetentna w wybranej przez siebie dziedzinie działalności, ale jest bardzo wybredna, jeśli chodzi o warunki pracy. Z powodzeniem pracuje samodzielnie lub pod okiem męskiego szefa. Jeśli jedyny syn jest bardziej samowystarczalny, jedyna córka zawsze potrzebuje przyjaciół i dziewczyn.

Jedynie córki, które dorastają z matką w rodzinie niepełnej, często „akceptują” scenariusz samotnej matki i „przekazują” go z kolei córce. To, co popularnie nazywa się przekleństwem pokoleniowym, kiedy z pokolenia na pokolenie kobiety wychowują swoje córki bez mężów, jest całkiem zrozumiałe. Córki, które nie miały doświadczenia bliskiej komunikacji rodzinnej z płcią przeciwną, zazwyczaj nieświadomie, z różnych powodów, zostają pozbawione mężów, bo po prostu nie są gotowe do roli żony.

Jeśli tylko dzieci są nadopiekuńcze lub niechciane ze względu na płeć, wówczas ich charaktery mogą nie do końca pokrywać się ze zwykłymi cechami ról jedynaków.

Dzieci bez rodzeństwa mają zarówno najlepszy, jak i najgorszy świat. Ponieważ jedynak jest jednocześnie najstarszym i najmłodszym dzieckiem, zatem posiada on zarówno cechy najstarszego dziecka, jak i zachowuje je w wieku dorosłym. Według Adlera pozycja jedynaka jest wyjątkowa – nie ma on brata ani siostry, z którymi musiałby konkurować. Okoliczność ta, w połączeniu ze szczególną wrażliwością na matczyną opiekę, często prowadzi jedynaka do ostrej rywalizacji z ojcem. Od dłuższego czasu znajduje się pod opieką matki i oczekuje takiej samej opieki i ochrony od innych. Główną cechą tego stylu życia jest zależność i egocentryzm. Takie dziecko pozostaje w centrum rodziny przez całe dzieciństwo, a później niejako budzi się i odkrywa, że ​​nie jest już w centrum uwagi. Jedynak nigdy nie dzielił się z nikim swoją centralną pozycją, ani nie walczył o tę pozycję z rodzeństwem. W rezultacie, zdaniem Adlera, ma trudności w relacjach z rówieśnikami.
Z kolei jedynak, ze względu na swoją szczególną pozycję w rodzinie, oczekuje i łatwo przyjmuje pomoc od innych (w przeciwieństwie do starszego, który nie potrzebuje niczyich rad, niezależnie od swoich kompetencji), dobrze znosi samotność i ma wysoki poziom poczucia własnej wartości.
Ze względu na to, że wszelkie nadzieje rodziców pokładane są w jedynaku (a we współczesnych warunkach na jedno dziecko przypada czasem 6-8 dorosłych spośród najbliższych krewnych), zwykle wyróżnia się ono w szkole, odnosi sukcesy w życiu i w życiu większość testów wiedzy i zdolności logicznych wykazuje najwyższe wyniki (w porównaniu do dzieci o innej kolejności urodzenia). Cechą charakterystyczną jedynaków jest dążenie do doskonałości, czasami sięgające skrajności (perfekcjonalizm). Bardzo się denerwują, jeśli nie uda im się wszystko, co robią. Negatywne aspekty wychowywania jedynaka polegają na tym, że nie jest ono przyzwyczajone do trudności innych osób, dlatego przez całe życie najlepiej czuje się samotnie.
Ponieważ jednak jedynak nie jest przyzwyczajony do bliskiej komunikacji z innymi dziećmi (naturalne są dla niego jedynie relacje rodzic-dziecko), często nie wie, jak zachować się później w relacjach intymnych, kiedy wyjdzie za mąż lub z kimś zamieszka. Nie dostrzega wzlotów i dolin w codziennym życiu z innymi, dlatego ma trudności z zaakceptowaniem i zrozumieniem normalnych zmian nastroju. Nie jest przyzwyczajony do trudności innych osób. Jedynak zwykle oczekuje od żony, że ułatwi mu życie, nie żądając niczego w zamian. Jedynaczka jest często nadopiekuńcza przez rodziców, co sprawia, że ​​oczekuje, że później zaopiekują się nią przyjaciele i mąż. Nie zawsze rozumie innych, chyba że są tacy jak ona.
Tylko dzieci nie nadają się do żadnego partnera, niezależnie od kolejności urodzenia. Najtrudniejszą parą jest drugie jedyne dziecko. Oboje nie wiedzą, jak sobie radzić w bliskich i równych relacjach, żadnego z nich nie pociąga płeć przeciwna, a oboje chcą, aby drugi pełnił rolę rodzica. Najtrudniejszy typ małżeństwa ma miejsce wtedy, gdy łączy się dwójka jedynaków z rodzin niepełnych.
Kiedy w małżeństwie tworzą się jedynaki, często decydują się nie mieć dzieci. Jeśli jedyny syn ma dzieci, to jego żona z reguły musi wziąć za nie pełną odpowiedzialność: rzadko chce angażować się w relację rodzicielską. Podobną tendencję obserwuje się w rodzinie jedynej córki (Richardson R).

Na charakter człowieka i jego los wpływa wiele czynników, w tym jego pozycja w rodzinie rodzicielskiej, to znaczy to, czy miał lub ma braci i siostry. Życie jako jedynak ma zarówno zalety, jak i pewne wyzwania psychologiczne, które ujawnią się w dorosłości.

Wielu rodziców pragnie mieć syna, który będzie przedmiotem rodzicielskiej dumy. Dla jedynego syna jest rzeczą całkowicie naturalną, że zawsze jest w centrum uwagi, a po ślubie zaczyna wymagać tego samego od swojej żony. Dobrym partnerem dla jedynaka może być starsza siostra, która jest przyzwyczajona do opiekowania się młodszym rodzeństwem. Najtrudniejszą opcją jest jedyna córka, która również jest przyzwyczajona do swojej wyłącznej pozycji w rodzinie. W takim małżeństwie każdy z małżonków chce, aby drugi pełnił rolę rodzica. Jedynak często powierza żonie odpowiedzialność za wychowanie dzieci i prowadzenie domu, a on sam jest całkowicie pochłonięty pracą, w której z całych sił stara się udowodnić swoją nieskazitelność.

Jedynakowi jest bardzo trudno, jeśli rodzi go samotna matka, zwłaszcza jeśli matka nie jest już młoda i urodziła dziecko „dla siebie”. Syn może w takim przypadku nigdy nie założyć rodziny i do końca życia matki być jej pocieszeniem i pełnić rolę zastępczego męża. Dość trudno jest też jedynym synom, którzy wychowywali się bez ojca – urodzili się poza związkiem małżeńskim lub po rozwodzie pozostali z matką. Zaakceptowanie i pokazanie swoich męskich cech może być dla nich dość trudne.

Tylko córka

Pożądana jedynaczka z reguły dorasta w atmosferze miłości, pod silną ochroną i opieką rodziców. Po ślubie wymaga takiej samej postawy od męża. Ogólnie rzecz biorąc, jedyna córka oczekuje opieki i uwagi od wszystkich, z którymi się komunikuje. Najlepszym mężem dla niej mógłby być starszy brat jej siostry lub mężczyzna znacznie starszy od niej, gotowy znosić kaprysy i ciągłe oczekiwanie na podziw. Najbardziej niekorzystną opcją byłoby małżeństwo z jedynakiem. Jedyna córka często powierza opiekę nad swoimi dziećmi rodzicom lub mężowi.

Jeśli jedyna córka dorasta w niepełnej rodzinie i jest wychowywana wyłącznie przez matkę, często akceptuje „scenariusz” swojego życia, a następnie „przekazuje go” córce. Ludzie nazywają ten „scenariusz” przekleństwem pokoleniowym, ale sama sytuacja jest całkiem zrozumiała. Dość często, jeśli kobieta nie ma dobrych relacji z mężczyzną, który jest ojcem jej dziecka, zaczyna mieć negatywny stosunek do wszystkich przedstawicieli płci męskiej i ta postawa zostanie przekazana jej córce.

Ogólnie rzecz biorąc, gdy dziecko wychowuje się w rodzinie niepełnej (najczęściej z matką), jest to obarczone faktem, że matka rezygnuje z życia osobistego i wszystkie jej myśli są całkowicie skupione na dziecku. Co więcej, często dziecko w takiej sytuacji staje się rodzajem „kamizelki”. Matka, próbując zrozumieć negatywne doświadczenia życiowe, stara się uzyskać wsparcie i usprawiedliwić swoje zachowanie, a to grozi stopniowym wywieraniem presji na kruchą psychikę dziecka. Jednak ze względu na wiek i niedojrzałość percepcji dziecku bardzo trudno jest zapewnić wsparcie. Czasami może to stać się przytłaczającym obciążeniem. Dlatego jeśli rodzic naprawdę kocha dziecko, powinien starać się kontrolować swoje uczucia i nie wykorzystywać go emocjonalnie.

Na koniec jeszcze raz przypominam, że stwarza to jedynie pewne przesłanki do kształtowania się pewnych cech charakteru. A to, kim człowiek stanie się w rzeczywistości i jak potoczy się jego życie, zależy od wielu czynników. A kolejność urodzenia, choć bardzo ważna, to tylko jedna z nich.

Dzieci bez rodzeństwa mają najlepsze i najgorsze możliwe środowisko. Zawsze są najstarszym i najmłodszym dzieckiem w rodzinie. W rezultacie mogą mieć wiele cech starszego dziecka, a jednocześnie pod wieloma względami pozostać dzieckiem, nawet jako dorośli.

Jedynak, bardziej niż dzieci w jakiejkolwiek innej rodzinie, nabiera cech charakteru charakterystycznych dla pozycji w rodzinie rodzica tej samej płci. Na przykład jedynaczka, której matka jest najmłodszą siostrą wśród braci, może być bardziej kapryśna i zalotna niż ta, której matka jest starszą siostrą wśród sióstr. Tak naprawdę jedynak może być bardzo podobny do rodzica tej samej płci, dopóki nie napotka trudności lub stresującej sytuacji, gdy ujawnią się jego indywidualne cechy osobowości – cechy jedynaka w rodzinie.

Ponieważ jedynaków nigdy nie zastępuje młodsze rodzeństwo, rozwijają u nich nawyk obchodzenia się bez towarzystwa i silniejsze poczucie własnej wartości niż starsze dzieci w rodzinie, przy mniejszej potrzebie kontrolowania innych. Są mniej obciążeni cudzą władzą i spokojnie oczekują pomocy od innych, jeśli jej potrzebują. Tylko dzieci na ogół wymagają wiele od życia. Ponieważ rodzice również wiele oczekują od jedynaka, a także m.in. od najstarszego dziecka, jedynak zazwyczaj różni się szkołą i swoimi przyszłymi aspiracjami. Może nawet zmienić się w pedanta i bardzo się zdenerwować, jeśli coś nie pójdzie dla niego dobrze.

I rzeczywiście zwykle wszystko im się udaje; w licznych testach określających zdolność uczenia się wykazują najlepsze wyniki ze wszystkich opcji kolejności urodzenia w rodzinie. Ponieważ jedynaki nie są przyzwyczajone do życia z innymi dziećmi, często nie wiedzą, jak nawiązać bliskie relacje z rówieśnikami w wieku dorosłym, kiedy wychodzą za mąż lub zaczynają mieszkać z kimś innym.

Nie są zaznajomieni z wyzwaniami życia obok siebie i w bliskim kontakcie z innymi dziećmi, dlatego zaakceptowanie lub zrozumienie normalnych wahań nastroju osób wokół nich może być trudne. Nie zawsze potrafią zrozumieć, jak osoba, która niedawno była na nich zła, nagle zaczyna się śmiać i żartować, jakby nic się nie stało. Nie są przyzwyczajeni do trudności innych osób i przez całe życie mogą czuć się najlepiej tylko wtedy, gdy są sami ze sobą.

Nie oznacza to, że jedynaki nie lubią innych ludzi lub mają trudności z przyłączeniem się do jakiejkolwiek grupy, ale że są przyzwyczajone do samotności. Nawet przyjaciele z dzieciństwa, którzy są w tym samym wieku, nie są w stanie zrekompensować braku relacji rodzinnych z innymi dziećmi w rodzinie. Ze względu na brak możliwości zabawy z innymi dziećmi, jedynak zwykle nie jest tak zabawny jak inne dzieci i może zachowywać się jak mały dorosły. Dzięki wczesnym rozmowom z dorosłymi rozwija doskonałe umiejętności mówienia, ale jako dorosły najmniej zasługuje na miano „rozmowny, gadatliwy”. Lekkie wzajemne przekomarzanie się, dokuczanie rówieśnikom nie jest w jego stylu. Jednakże, chociaż nauczenie się łatwego porozumiewania się jedynaka może zająć trochę czasu, większość jedynaków staje się dorosłymi, z którymi łatwo się dogadać.

W przypadku dzieci urodzonych w latach pięćdziesiątych lub wcześniej istnieje jeden istotny czynnik wymagający analizy: dlaczego są one jedynakami? Przed latami sześćdziesiątymi posiadanie jednego dziecka było czymś niezwykle niezwykłym. Często jest to oznaką, że rodzice mieli problemy – fizyczne, emocjonalne lub finansowe – które uniemożliwiały im posiadanie kolejnych dzieci. Dziś oczywiście wiele par stara się mieć mniejsze rodziny. W każdym razie, jeśli w rodzinie występowały problemy, które uniemożliwiały narodziny innych dzieci, te same problemy nieuchronnie miały ogromny wpływ na jedyne dziecko.

W naszej kulturze istnieje rozróżnienie między tylko jednym chłopcem i jedną jedyną dziewczyną, co opisano poniżej.

1. Jedyny syn.

Sądząc po uzyskanych danych, że większość rodziców woli mieć przynajmniej jednego chłopca, możemy stwierdzić, że jedynak jest lepszy od jedynej córki w rodzinie. Jedyny chłopiec jest ulubieńcem dwójki dorosłych ludzi i w wielu rodzinach przyzwyczaja się do ciągłej aprobaty, zachęty i współczucia. Ma wrażenie, że reszta świata powinna traktować go z takim samym entuzjazmem. Jeśli spotyka się z uznaniem, zwykle przyjmuje je za oczywiste. Inni nie powinni oczekiwać od niego dużego wsparcia. Z reguły nie jest skłonny zmieniać kursu dla kogoś, jeśli nie jest to częścią jego planów. Ale to nie jest powód, dla którego jedyny syn często jest samotny. Może i inni go lubią, ale on sam nie szuka przyjaźni i woli swoją osobę od innego towarzystwa.

Może wziąć za żonę niemal każdą kobietę, tak samo jak każdą kobietę może opuścić. Rzeczywiście nie nadaje się do bliskich relacji z rówieśnikami; był przyzwyczajony do tego, że rodzice dbali o wszystkie jego podstawowe potrzeby, co pozwoliło mu być małym geniuszem. Dlatego często od żony jedynaka oczekuje się, że ułatwi mu życie, nie żądając wiele w zamian.

Działając jako starszy brat w rodzinie z innymi dziećmi, mógł stworzyć rodzinę z młodszą lub średnią siostrą wśród braci. Odpowiednia może być także najstarsza siostra wśród braci, pełniąca dla niego rolę matki. Jedyna córka to zazwyczaj dla niego najtrudniejsze połączenie. Oboje mogą odczuwać niepokój w przypadku stresu lub napięcia związanego z dystansem od rówieśnika, ponieważ żadne z nich nie jest przyzwyczajone do komunikowania się z płcią przeciwną i oboje chcą, aby ich partner przejął rolę rodzica. Jeśli rzeczywiście się pobiorą, często decydują się (mądrze) nie mieć dzieci.

Jeżeli jedynak ma dzieci, wówczas zazwyczaj pełną odpowiedzialność za nie ponosi żona; rzadko wykazuje chęć przejęcia obowiązków rodzicielskich.

Jedyny syn, podobnie jak najstarszy syn, często osiąga wielkie sukcesy. Generalnie zabiega o stanowisko w pracy, na którym będzie mógł pochwalić się swoimi osiągnięciami, tak jak miało to miejsce w rodzinie jego rodziców.

2. Jedyna córka

Jedyna córka często uważa się za osobę wyjątkową – Jej Wysokość – i obraża się, gdy inni traktują ją inaczej. Pragnie aprobaty, jeśli nie uwielbienia, zwłaszcza ze strony mężczyzn. Często ma trudności ze zrozumieniem innych ludzi, jeśli są inni. Cechuje ją jednocześnie rzadko spotykana w jej wieku dojrzałość i wieczna „dziecinność”.

Rodzice często nadmiernie chronią swoją jedyną córkę, co powoduje, że gdy dorasta, ona oczekuje takiej samej ochrony i opieki od przyjaciół i męża. Mąż, którego wybiera (i to ona dokonuje wyboru) musi być osobą elastyczną, towarzyską, dobroduszną, potrafiącą poradzić sobie z jej krnąbrnością. Najlepiej, jeśli jest od niej starszy, taki, którego jej zachcianki i próby jego miłości będą bawić, a nie straszyć. Podobnie jak jedyny syn, jedyna córka nie ma określonego psychotypu mężczyzny, który byłby szczególnie odpowiedni do zawarcia małżeństwa. Starszy brat wśród sióstr lub (ponieważ można ją uznać za najstarsze dziecko w rodzinie) młodszy brat wśród sióstr będzie lepiej pasował niż inne. Odpowiedni może być także środkowy brat wśród sióstr.

Jej jedyny syn jest dla niej najmniej odpowiedni, ponieważ trudno oczekiwać od niego uwielbienia, a od niej - pobłażania jego prośbom. Nadal mogą się dogadać, jeśli mają wspólne zainteresowania zawodowe, a nawet rozrywkę. Ze wszystkich możliwych kombinacji małżeństw, w tym przypadku prawdopodobieństwo posiadania dzieci jest najmniejsze.

Jeśli jedyna córka ma dzieci, być może jej mąż będzie musiał przejąć większość obowiązków rodzicielskich, co będzie całkiem naturalne dla najstarszego lub średniego brata wśród rodzeństwa.

Będą przyjaciółmi swojej jedynej córki najprawdopodobniej starsze siostry wśród sióstr lub czasami młodsze siostry wśród sióstr. Bardziej niż jedyny syn chce mieć przyjaciół i może szukać bliskiej komunikacji, nawet nie wiedząc, jak łatwo to osiągnąć.

Jedynaczka jest zazwyczaj mądra i kompetentna, ale może zmarnować swój talent, jeśli nie znajdzie się w swojej idealnej sytuacji zawodowej: najlepiej nadawałaby się do pracy sama lub pod okiem życzliwego starszego mężczyzny.

br /> Cechy wychowania jedynaka w rodzinie
Niewątpliwie rodzice jedynaka zwykle poświęcają mu przesadną uwagę. Krótko mówiąc, za bardzo się o niego troszczą tylko dlatego, że jest ich jedynym, podczas gdy w rzeczywistości jest tylko pierwszym.

Jedynak
Od urodzenia tylko dzieci rozwijają się w szczególnej atmosferze. Otoczone przez długi czas wyłącznie dorosłymi, otrzymują bardziej ograniczone doświadczenia osobiste w porównaniu z dziećmi mającymi rodzeństwo. Psychologowie na początku naszego stulecia byli bardzo sceptyczni co do takiej struktury rodziny.

Jedynak – mocne i słabe strony
Od urodzenia tylko dzieci rozwijają się w szczególnej atmosferze. Te małe „pępki ziemi” przez długi czas otoczone są wyłącznie przez dorosłych, więc ich osobiste doświadczenia są bardziej ograniczone w porównaniu z dziećmi mającymi rodzeństwo.

Jeśli dziecko jest jedyne
Trudności wychowania jedynaka w rodzinie

Ponad 60% wszystkich rosyjskich rodzin z dziećmi to rodziny z jednym dzieckiem. Jednak na początku ubiegłego wieku taka sytuacja była rzadkością. I od tego czasu dzieci dorastające bez rodzeństwa tradycyjnie mają w naszej świadomości złą opinię: zepsute, samolubne, nieprzystosowane do życia...

Niektóre z tych stereotypów sięgają pism austriackiego psychologa Alfreda Adlera. Już w latach dwudziestych XX wieku argumentował, że tylko dzieci w rodzinie mają trudności z komunikacją: nie mając braci i sióstr, jedyne dziecko „utkwiło” w swoim rozwoju umysłowym na etapie, gdy cały świat kręcił się wokół niego.

Bycie jedynym obiektem miłości rodziców nie jest najłatwiejszym sprawdzianem.

Później, w latach pięćdziesiątych, opowiadając się za rodzinami wielodzietnymi, francuska psychoanalityczka Francoise Dolto argumentowała, że ​​tylko dzieci odnoszą sukcesy w nauce, ale z punktu widzenia interakcji z innymi są to osoby całkowicie nieprzystosowane. Prace współczesnych psychologów pokazują, że jedynaki w niczym nie ustępują tym, które dorastają z rodzeństwem, a nawet mają niewielką przewagę w sukcesach akademickich, motywacji i poczuciu własnej wartości.

A jednak… Bycie jedynym obiektem miłości rodziców nie jest najłatwiejszym sprawdzianem. Tak, jedyne dziecko lubi to i przyzwyczaja się do specjalnych przywilejów. Jak jednak zadbać o to, aby w późniejszym życiu nie służyły mu źle? Wiele tutaj zależy od zachowania rodziców.

Skarb pod kontrolą

„Poczułem, że prowadzę mnie przez życie nie ślepym przypadkiem, ale kochającą ręką i bije dla mnie serce niewidzialnego ojca” – tak zaczyna swoją autobiografię wielki gawędziarz Hans Christian Andersen. Był jedynakiem. Większość jedynaków dorasta z głębokim poczuciem niezawodności świata i własnego bezpieczeństwa. Świadomość, że serca twoich rodziców biją dla ciebie – co może być bardziej uspokajającego i wygodnego w dzieciństwie?

„Ale jedynak, czując się wszechmocny w rodzinie, czasami nie ma odwagi podjąć żadnych działań poza nią: w końcu zawsze istnieje niebezpieczeństwo, że nie zostanie bohaterem” – mówi psychoanalityk dziecięcy Anna Skavitina. Jeśli takie zachowanie będzie kontynuowane w życiu dorosłym, może stać się dla człowieka prawdziwą przeszkodą – zarówno na poziomie społecznym, jak i emocjonalnym.

„Jako dziecko bardzo lubiłam bawić się z tatą” – wspomina 25-letnia Vera. „Biegałyśmy w wyścigi, jeździłyśmy na rowerach i grałyśmy w badmintona. Ale w szkole nienawidziłem biegów przełajowych, koszykówki, siatkówki... Nadal nie lubię wszystkich sportów zespołowych.

Dla niektórych jedynaków opieka rodzicielska zamienia się w nadopiekuńczość i ciągłą kontrolę. „Czy to z klubu, czy od gości, zawsze musiałam ciągle dzwonić do mamy” – wspomina Elizaveta. - Wstydziłam się przed przyjaciółmi. Moi rodzice strasznie się martwili, że coś mi się stanie. W 10 klasie zabronili mi jechać z moją szkołą na zimowiska: mówią, że tam zachoruję, albo stanie się coś jeszcze gorszego!.. Teraz mam 28 lat, a mama nadal wydzwania do mnie kilka razy razy dziennie. Po prostu nie mogę się zmusić, żeby poprosić ją, żeby w końcu zostawiła mnie w spokoju.

Iluzja równości

Jeśli spojrzysz na 11-letnią Anastazję, która idzie ulicą ze swoją mamą Aleną, nietrudno zgadnąć, że Nastya jest jedynaczką. Ona i jej matka chodzą w ten sam sposób, ubierają się w tym samym stylu i rozmawiają jak najlepsze przyjaciółki. W rodzinie, w której dziecko jest jedyne, często nie ma podziału na dorosłych i dzieci: dzieci nabierają pewnych „dorosłych” cech – i odwrotnie. W rodzinie królują zasady demokracji, a nie pedagogiki, a w dziecku tworzy się iluzja równości.

Nierzadko zdarza się, że rodzice nazywają swoje jedyne dzieci „moim najlepszym przyjacielem” lub nawet „moją młodszą siostrą”, a ich dzieci powtarzają: „Moim najlepszym przyjacielem jest moja mama”. Większość współczesnych rodziców jest przekonana, że ​​bycie najlepszym przyjacielem swojego dziecka jest bardzo dobre. Ale czy takiego związku potrzebuje?

„Dzieci z reguły akceptują styl relacji, jaki oferują im rodzice” – wyjaśnia Anna Skavitina. „Ale jeśli np. dziewczyna ma już przyjazne relacje z matką lub ojcem, może się okazać, że nie musi szukać komunikacji poza rodziną”.

Jeśli w życiu jedynaka rodzice pełnią rolę przyjaciół, to nie ma nikogo, kto mógłby pełnić rolę rodziców.

„Bardzo ważne jest, aby dziecko widziało w rodzicach wzór dorosłego zachowania i podejścia do życia” – mówi psycholog dziecięcy Alexander Wenger. - Wybitny psycholog Daniil Elkonin nazwał to „formą idealną”: jeszcze taki nie jestem, ale z czasem chciałbym się stać. A jeśli już czuję, że moi rodzice i ja jesteśmy tacy sami, to nie mam gdzie się rozwijać”. Nie oznacza to, że nie powinieneś przyjaźnić się ze swoim dzieckiem: ważne jest, aby znaleźć równowagę.

Jeden na jednego

Pozycja jedynaka przyczynia się do wczesnego dojrzewania psychicznego: stale uczestnicząc w życiu dorosłych, wcześnie uczy się analizować działania innych ludzi i zaczyna wykazywać zainteresowanie zajęciami intelektualnymi, na przykład czytaniem.

Z drugiej strony wczesna dojrzałość psychiczna może być konsekwencją ciężaru moralnego i psychicznego, jaki rodzice nakładają na dziecko. Sytuacja staje się szczególnie delikatna, jeśli mieszka w rodzinie niepełnej (najczęściej z matką). Matka całkowicie pochłonięta opieką nad dzieckiem ma tendencję do budowania z nim egoistycznej relacji, co może prowadzić do zmiany ról.

„Jeśli dziewczyna staje się najlepszą przyjaciółką swojej matki, to chłopiec, którego matka nadmiernie otacza swoją czułością, nieświadomie zamienia się w jej zakazanego kochanka” – wyjaśnia Anna Skavitina. „I to wynika z naturalnej logiki rozwoju ich relacji: im bardziej samej matce brakuje miłości, tym bardziej namiętna będzie jej relacja z synem”.

„Matka, skupiając się nadmiernie na dziecku, faktycznie wykorzystuje je emocjonalnie i izoluje od otaczającego go świata, zwłaszcza od rówieśników” – dodaje psycholog rozwojowa Galina Burmenskaja.

Byłam tak zmęczona odgrywaniem roli mediatora, że ​​w wieku 17 lat opuściłam dom i rzuciłam szkołę. Teraz mam 35 lat, a oni nadal mnie wykorzystują

Jakie mogą być konsekwencje? Stając się dorosłym, syn będzie nadal trzymał się matki, bał się życia i zbierał swoje niepowodzenia w miłości: w końcu żadna kobieta nie może się równać z tą, która go tak bezinteresownie kochała! „W takiej rodzinie chłopiec jest „żonaty” od urodzenia - z matką” – komentuje Anna Skavitina.

Dziewczyna może mieć problemy innego rodzaju. Całkowicie utożsamiając się z matką, staje się jej lustrem, odbiciem jej nieświadomych pragnień. „Często w okresie dojrzewania córka i matka stają się prawdziwymi rywalkami” – kontynuuje Anna Skavitina. „Aby w takiej sytuacji wyzwolić się spod wpływu matki i zyskać niezależność, nastolatek nie może znaleźć innego wyjścia niż otwarty konflikt”.

„To było tak, jakby moja matka uczyniła mnie swoim powiernikiem po rozwodzie z ojcem” – wspomina Wiaczesław. „Bardzo szybko dowiedziałam się o wszystkim, co działo się między nią a tatą, zarówno jeśli chodzi o ich konflikty osobiste, jak i kłopoty z pieniędzmi. Byłam tak zmęczona odgrywaniem roli mediatora, że ​​w wieku 17 lat opuściłam dom i rzuciłam szkołę. Teraz mam 35 lat i nadal wykorzystują mnie jako pośrednika. Wydaje mi się, że gdybym miała rodzeństwo, rodzice nie zrzucaliby wszystkiego na mnie samą”.

Czując taką odpowiedzialność, której nie dzieli się z nikim, dorastając, dziecko albo będzie zaciekle bronić się przed innymi ludźmi, albo wręcz przeciwnie, stale opiekuje się wszystkimi i staje się wzorową „kamizelką”. Dlatego matka samotnie wychowująca dziecko powinna zastanowić się, czy ma swoje zainteresowania w życiu, czy ma jeszcze czas dla siebie i czy nadal prowadzi życie intymne.

„Nie chodzi tylko o stronę intymną: ważne jest, aby matka żyła pełnią życia, nie ograniczając się wyłącznie do dziecka i nie „poświęcając mu całego życia” – wyjaśnia Alexander Wenger.

Poza konkurencją

„Moja przyjaciółka, która dorastała z dwoma braćmi i siostrą, tak pamięta wszystkie historie ze swojego dzieciństwa: „To było tego lata, kiedy Ksyusha próbowała mnie nauczyć jeździć na rowerze… I wtedy Sasha umył długopis wrzuciłam długopis do pralki i zniszczyłam sukienkę” – opowiada 29-letnia Nina. - I zawsze było nas trzech: mama, tata i ja. Każdy sam zdecydował, co robić…”

„Bracia i siostry pomagają sobie nawzajem w dorastaniu: w komunikacji uczą się wyrażać i kontrolować swoje emocje, brać pod uwagę i szanować innych ludzi, broniąc siebie i swoich interesów, rozwijać zaufanie do sumienia, swojej intuicji, do siebie” – mówi Galina Burmińska. „Razem doświadczają prawdziwego poczucia braterstwa”. Tylko dzieciom często tego brakuje i dlatego są mniej chronione psychicznie”.

Dorastając samotnie, dzieci zachowują się inaczej. Niektórzy szukają pokrewnych dusz poza rodziną. „Sam wybrałem moich braci i siostry” – mówi z dumą 20-letni Nikołaj. - Zawsze miałem wielu przyjaciół. Wydaje mi się, że przyjaciele są jeszcze lepsi: nie zazdroszczą i nie zazdroszczą. A niektórzy ludzie stale odczuwają samotność i pustkę.

Jedynak nie ma doświadczenia w budowaniu relacji opartych na współpracy, dlatego zamiast tego zaczyna budować relacje oparte na rywalizacji.

Nieprzyzwyczajeni do dzielenia się z nikim uwagą dorosłych, często cierpią od dzieciństwa. Jeśli na przykład nie nawiążą w szkole uprzywilejowanej relacji z nauczycielem, czują się urażeni i rozczarowani. Gubią się lub stają się niewłaściwie agresywne przy najmniejszym konflikcie z kolegami z klasy.

„Faktem jest, że jedynak nie ma doświadczenia w budowaniu relacji opartych na współpracy, dlatego zamiast tego zaczyna budować relacje oparte na rywalizacji” – mówi Alexander Wenger.

„Okazjonalna komunikacja z innymi dziećmi pod okiem dorosłych, na przykład w pracowniach kreatywnych lub na zajęciach przygotowawczych do szkoły, nie może zastąpić systematycznej komunikacji. To właśnie uczy dziecko brać pod uwagę pozycję drugiego człowieka i koordynować z nim swoje działania, a nie po prostu poddawać się władzy lub wyższości, co jest nieuniknione w przypadku ciągłej komunikacji z rodzicami, którzy nigdy nie zastąpią rówieśnika” – kontynuuje Galina Burmenskaya .

Jak go wychować?

Najważniejsze to być otwartym na świat zewnętrzny.

„Rodzice 8-letniej Ulyany zabrali mnie na konsultację, ponieważ panicznie bała się owadów” – mówi Anna Skavitina. - Zapytałam rodziców, czy często zapraszają do siebie gości. Moje pytanie bardzo ich zaskoczyło. Nie, nigdy nie mają gości. Na poziomie symbolicznym owady, których obawiała się Ulyana, były jedynymi stworzeniami, które weszły do ​​jej domu. Dziewczynka pozbyła się fobii, gdy tylko jej rodzice nauczyli się zapraszać przyjaciół. Zaproś kolegów, przyjaciół i dziewczyny swojego dziecka, jego kuzynów. Wspieraj jego chęć uczestnictwa w klubie lub sekcji sportowej, oferuj swoje możliwości – ważne jest, aby miał możliwość porównania się z innymi dziećmi”.

Ponieważ rozwój intelektualny jedynaka postępuje w przyspieszonym tempie, rodzice bardzo kuszą, aby wysłać je wcześniej do szkoły. Jednak nie wszystkie dzieci odnoszą korzyści z wczesnego siadania do biurka. A dla jedynaka, przyzwyczajonego do bycia gwiazdą rodziny, może to być zbyt duże wyzwanie.

Jedynak nie dorasta gorzej niż inne dzieci, jeśli jego rodzice go rozumieją

„Szkoła to nie tylko nauka, to nowy system relacji” – kontynuuje Alexander Wenger. - Może nie być gotowy, żeby ich ustawić w szeregu. Im będzie starszy, tym większe szanse, że będzie musiał się tego nauczyć. Poza tym sukces w niższych klasach zależy nie tyle od wiedzy, ile od umiejętności siedzenia przy biurku i uważnego słuchania nauczyciela. Tylko dzieci są często niespokojne po prostu dlatego, że mają mniej środków do powstrzymania się. Z wiekiem ta trudność również zanika.”

W przeciwnym razie sukces w wychowaniu jedynaka zależy od dobrze znanych rzeczy. Słuchaj go, przyjrzyj się bliżej cechom jego osobowości, uważnie obserwuj jego reakcje, utrzymuj z nim otwartą relację, ale nie zapominaj o pełnym szacunku dystansie. Jedynak nie dorasta gorzej niż inne dzieci, jeśli jego rodzice go rozumieją.

Znamy wspaniałych ludzi, którzy wychowali się bez rodzeństwa i mają wiele zalet: są bardziej odpowiedzialni, bardziej rozwinięci, bardziej wrażliwi na swoich rodziców. Kiedy w rodzinie rośnie tylko jedno dziecko, nie jest to ani złe, ani dobre – taka jest rzeczywistość naszych czasów.