Grzebiesz w moich wiadomościach. Skuteczne techniki komunikacji: Jestem Przesłaniem

Relacje oparte na wzajemnym zrozumieniu opierają się na następujących ważnych punktach:

zrozumienie stan emocjonalny dziecka i wyrażanie słowami tego, co zrozumieliśmy;

świadomość własnego stanu i wyrażanie swoich uczuć we właściwej formie.

„Aktywne słuchanie” pomoże nam zrozumieć stan dziecka, a „komunikaty „ja” pomogą nam wyrazić własne uczucia i pragnienia.

Zasady „Aktywnego słuchania”.

Zanim wyrazisz własne przemyślenia na temat sytuacji, w której znajduje się dziecko, musisz przede wszystkim go zrozumieć, zrozumieć, jak się czuje w tej sytuacji. Jest to całkiem łatwe, jeśli uważnie słuchasz, co dokładnie mówi dziecko. Za dowolnymi zwrotami słychać uczucia, których doświadcza w tej chwili. A mówiąc dziecku, że wiemy o jego przeżyciach, dajemy mu możliwość opowiedzenia o swoich przeżyciach i bycia zrozumianym.

Aby to zrobić, najlepiej powiedzieć, co dokładnie według Ciebie czuje teraz dziecko i nazwać to uczucie „po imieniu”. Technika ta nazywa się aktywnym słuchaniem.

Aktywne słuchanie dziecka oznacza powracanie do niego w rozmowie do tego, co Ci powiedział, jednocześnie wskazując na jego uczucia.

Syn: Zabrał mój samochód!

Mama: Jesteś na niego bardzo smutna i zła.

Syn: Już tam nie pójdę!

Tata: Nie chcesz już chodzić do szkoły.

Córka: Nie będę nosić tej głupiej czapki!

Mama: Nie za bardzo ją lubisz.

Cechy i zasady rozmowy metodą aktywnego słuchania:

Po pierwsze. Pamiętaj, aby zwrócić twarz w stronę dziecka. Ważne jest, aby Twoje oczy i jego oczy były na tym samym poziomie. Jeśli dziecko jest małe, usiądź obok niego, weź je w ramiona lub posadź na kolanach; Możesz lekko przyciągnąć dziecko do siebie, podejść lub przysunąć do niego krzesełko.

Po drugie. Jeśli rozmawiasz ze zdenerwowanym lub zdenerwowanym dzieckiem, nie powinieneś zadawać mu pytań. Wskazane jest, aby Twoje odpowiedzi brzmiały twierdząco.

Forma twierdząca pokazuje, że rodzic jest dostrojony do „fali emocjonalnej” dziecka, że ​​słyszy i akceptuje jego uczucia. Zdanie sformułowane w formie pytania nie odzwierciedla empatii.

Trzeci. Bardzo ważne jest, aby w rozmowie zachować „pauzę”. Po każdej Twojej wypowiedzi najlepiej jest zachować ciszę. Pauzy pomagają dziecku zrozumieć swoje przeżycia, a jednocześnie pełniej poczuć, że jesteś blisko. Jeśli oczy dziecka nie patrzą na ciebie, ale na bok, „do środka” lub w dal, nadal milcz: dzieje się w nim teraz bardzo ważna i konieczna praca wewnętrzna.

Po czwarte. W odpowiedzi czasami pomocne jest powtórzenie tego, co według ciebie przydarzyło się dziecku, a następnie określenie jego uczuć. W celu powtórzenia możesz użyć innych słów, ale o tym samym znaczeniu.

Syn: Nie będę już spędzać czasu z Petyą!

Ojciec: Nie chcesz się już z nim przyjaźnić. (powtarzam to, co usłyszano).

Syn: Tak, nie chcę...

Ojciec (po chwili): Obraził Cię on... (określenie uczuć).

Zatem „aktywne słuchanie” prowadzi do bardzo ważnych rezultatów dla wzajemnego zrozumienia: negatywne doświadczenia dziecka ulegają osłabieniu; dziecko upewniając się, że dorosły jest gotowy go wysłuchać, zaczyna coraz więcej opowiadać o sobie; Co więcej, on sam robi postępy w rozwiązywaniu własnego problemu.

Przykłady:

Formuła „ja-wiadomości”.

Aby wyrazić swoje uczucia i życzenia w konstruktywny sposób, najlepiej używać komunikatów „ja”. W takich przekazach mówimy w swoim imieniu i do siebie (o naszych uczuciach, myślach, pragnieniach). Takie zwroty pomogą Twojemu dziecku Cię zrozumieć.

Na przykład wyrażenie „Jestem bardzo zmęczony” („wiadomość „ja”) wywołuje współczucie i chęć wsparcia tej osoby w jakiś sposób. Natomiast wyrażenie „Zmęczyłeś mnie” („Wiadomość Ty”) może wywołać urazę lub poczucie winy, co nie przyczynia się do wzajemnego zrozumienia.

„Komunikat „ja” można skonstruować w następujący sposób:

– wydarzenie (kiedy..., jeśli...)

– Twoja reakcja (czuję...)

– preferowany przez Ciebie wynik (chciałbym, żeby było...; wolałbym...; byłbym zadowolony...)

Przykład:

Jestem tak zmęczony (uczucia) ciągłego wiązania sznurowadeł (wydarzenie), jak bardzo chciałbym, żebyś nauczył się to robić sam (preferowany wynik).

Kiedy widzę brudne ręce (zdarzenie), ciarki przechodzą mi po plecach (uczucia), byłoby mi bardzo miło, gdybyś umył ręce przed jedzeniem (preferowany efekt).

Czuję się urażony i zły (uczucia), kiedy wracam do domu zmęczony i zastaję w domu bałagan (wydarzenie).

Podstawowym celem komunikatu „ja” nie jest zmuszanie kogoś do zrobienia czegoś, ale przekazanie Twojej opinii, stanowiska, uczuć i potrzeb. W tej formie dziecko znacznie szybciej je usłyszy i zrozumie.

Tym samym, rozumiejąc dziecko i wyrażając swoje uczucia i pragnienia za pomocą opisanych technik, otrzymujemy możliwość konstruktywnego rozwiązania problemu i przejścia w stronę wzajemnego zrozumienia i zaufania.

dziecko, psycholog rodzinny

Na podstawie materiałów z książki Gippenreitera Yu.B. Komunikuj się z dzieckiem. Jak?

„Ja-wiadomości”

Zadania:

1 przedstawiam style komunikacji z dziećmi.

2 Rozwiń koncepcję komunikatu „ja”.

3 Naucz rodziców, jak używać komunikatów „ja” w komunikacji z dziećmi

4 W pracy szkoleniowej ćwicz (kształtuj) umiejętności interakcji z dziećmi za pomocą komunikatów „ja”.

Literatura: S. Lobodina Jak rozwijać zdolności dziecka, S-P1997

Metody i techniki:

Plan wydarzenia.

1.Style komunikacji z dziećmi

2. Ogłoszenie tematu nr 2, pokaz prezentacji.

3. Trening zachowania.

Komunikacja. Wielka moc ukryte w komunikacji, w umiejętności komunikowania się ze sobą. Komunikacja w rodzinie ma ogromne znaczenie dla dzieci i rodziców.Dość często niemożność usłyszenia i prawidłowego wyrażenia swoich uczuć i emocji staje się przyczyną głębokich skarg, a nawet traumy psychicznej.

Czasami dzieci swoim zachowaniem wywołują u rodziców negatywne uczucia, którzy często zaczynają na nie reagować krzykiem, krytyką, karą... Z reguły nie poprawia to zachowania dzieci, a wręcz przeciwnie, pogarsza . Dziecko odbiera presję jako przymus, któremu zaczyna się przeciwstawiać.

(slajd 2) Kiedy komunikujesz się ze swoim dzieckiem – jak budujesz zdanie? Rzadko myślimy o tym, jak mówimy. Co zwykle mówisz swojemu dziecku, gdy nie jesteś zadowolony z jego zachowania lub działania? „Jesteś niechlujem”, „Nie powinieneś tego robić”, „Nie zrobiłeś tego, o co cię prosiłem”, „Zawsze masz swoje” i wiele innych zwrotów. Wszystkie te wyrażenia dobrze odzwierciedlają nasz codzienny język.

To są Twoje przesłania; są znajome, emocjonalne i niezbyt pouczające dla dzieci. Częściej używamy „Wiadomości od Ciebie”, bo tak jest łatwiej. Rozmówca odbiera je jednak jako próbę zapanowania nad swoją osobowością.

Istnieją również wiadomości typu „ja”. I-wiadomości się skończyły efektywny sposób w zakresie oddziaływania na dziecko w celu zmiany jego zachowania, na co rodzice nie akceptują. Jednocześnie utrzymują ze sobą korzystne relacje.

(slajd 3) Thomas Gordon (amerykański psycholog) narysował diagram komunikatu dla rodzica, który jest zmęczony i nie ma ochoty bawić się z synem

Technika I-message pozwoli Ci uniknąć oskarżycielskiego tonu. Dlaczego dzieci nas nie słyszą? Ponieważ jesteśmy przyzwyczajeni do wiadomości. Oskarżycielski ton takich propozycji oddala nas od siebie, zmusza do zdystansowania się i zajęcia pozycji defensywnej.- przekaz pozwala rodzicowi wyrazić swoje uczucia w związku z zachowaniem dziecka, bez obwiniania go i krytykowania. Na przykład: „Irytuje mnie, kiedy widzę taki bałagan w pokoju” zamiast: „Nie posprzątałeś swojego pokoju jak zwykle” lub „Bardzo się cieszę, że masz dobry humor!” zamiast: „Czy jesteś w dobrym nastroju? Dziwny. Zwykle TY zawsze jesteś z czegoś niezadowolony.

(slajd 4) Technika ta polega na rozmowie z dzieckiem w pierwszej osobie. Oznacza to, że większość wypowiedzi zaczyna się od słowa „ja” – stąd nazwa. Jeśli zdecydujesz się zwracać się w stylu I-Message, powinieneś możliwie najdokładniej opisać swoje uczucia i pragnienia dotyczące sytuacji, nie odwołując się do osobowości dziecka.

(slajd 5) Jak skonstruować frazę, aby stała się komunikatem „ja”?

Fraza może składać się z czterech głównych części (kolejność części i ich liczba nie są sztywne!!!):
1. Musisz rozpocząć frazę od opisu faktu, który nie pasuje Ci w zachowaniu innej osoby. Podkreślam, że to fakt! Żadnych emocji i oceny człowieka jako jednostki. Na przykład takie: „Kiedy się spóźnisz…”, „Kiedy widzę, że…”, „Kiedy to się dzieje…!”, „Kiedy spotykam się z faktem, że.. .”.
2. Następnie powinieneś opisać swoje uczucia w związku z tym zachowaniem. Na przykład: „Jestem zdenerwowany”, „Martwię się”, „Jestem zdenerwowany”, „Martwię się”, „Nie wiem, jak zareagować”.
(slajd 6) 3. Następnie musisz wyjaśnić, jak to zachowanie wpływa na Ciebie lub innych. Na przykładzie spóźnienia kontynuacja mogłaby brzmieć: „bo muszę stać przy wejściu i marznąć”, „ponieważ nie znam powodu twojego spóźnienia”, „ponieważ zostało mi mało czasu na komunikację z tobą ”itd.
4. W końcowej części frazy musisz zakomunikować swoje pragnienie, czyli jakie zachowanie chciałbyś zobaczyć, a nie to, które spowodowało Twoje niezadowolenie. Kontynuuję przykład z opóźnieniem: „Bardzo chciałbym, żeby pan do mnie zadzwonił, gdyby nie mógł pan przyjechać na czas”. Używam słów: „Chciałbym, żeby...!”, „Wolałbym. ..”, „Z przyjemnością…”.

(slajd 7) Zobaczmy jak w praktyce wygląda konstrukcja fraz typu I-message

(slajd 8) Komunikaty „ja” nie dotyczą zmiany zachowania innej osoby.I o tym trzeba pamiętać. Wiadomości „ja” służą do tworzenia rozmówcy słyszałem i Zrozumiany Ty.

Znaczenie intonacji w komunikatach „ja”.

Pamiętaj - jeśli wyrażasz swoje myśli w stylu komunikatów „ja” z histeryczną lub oskarżycielską intonacją, technika ta nie zadziała. „Tęsknię za twoją uwagą!” - wykrzyknikowy ton wiadomości nie pozwala na usłyszenie i zapoznanie się z tą wiadomością.

(slajd 9) Znany rosyjski psycholog, profesor Yu.B. Gippenreiter identyfikuje następujące zalety „komunikatu „ja”:

1. Pozwala nam wyrazić nasze negatywne uczucia w formie, która nie jest obraźliwa dla dziecka.
2. Daje dzieciom możliwość lepszego poznania rodziców. Czasami dzieci są zdumione, gdy dowiadują się, że mama i tata w ogóle mogą czuć cokolwiek. To robi na nich trwałe wrażenie. Najważniejsze, że sprawia, że ​​​​dorosły jest bliższy, bardziej ludzki.
3. Kiedy jesteśmy otwarci i szczerzy w wyrażaniu naszych uczuć, dzieci stają się szczere w wyrażaniu swoich. Dzieci zaczynają czuć: dorośli im ufają i im też można ufać.
4. Wyrażając nasze uczucia bez nakazów i nagan, pozostawiamy dzieciom możliwość podjęcia własnych decyzji. A potem, co zadziwiające, zaczynają brać pod uwagę nasze pragnienia i doświadczenia.

(slajd 10) Gorąco polecam przeczytanie książkiYu.B. Gippenreitera, są pokazane na slajdzie." Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" Nadal komunikujemy się z dzieckiem- to słynne książki o budowaniu relacji między rodzicami i dziećmi, o nawiązywaniu prawdziwego głębokiego kontaktu z dzieckiem, o technikach aktywnego słuchania, o rozwiązywaniu konfliktów, o pracy z emocjami i wiele innych. Głębia naukowa połączona z prostotą tekstu, jego nieocenionymi korzyściami praktycznymi i przykładami z prawdziwe życie mogę to zrobićksiążka odniesienie do pulpitu dla jesteście rodzicami którzy wybierają świadomy styl rodzicielstwa i komunikacji z dziećmi.

Nauka mówienia w formacie „Jestem wiadomością” nie jest łatwa. W tym celu wskazane jest trenowanie. Mimo to mogą wystąpić błędy:

(Slajd 11) Analiza błędów

Konieczne jest nie tylko wyrażenie swoich uczuć i ustalenie warunków, ale także szczere poinformowanie rozmówcy o swoich prawdziwych uczuciach.

4. Całkowita odmowa otrzymywania wiadomości. To nieprawda, ponieważ należy używać pozytywnych komunikatów „ja”: „Bardzo mi pomogłeś”, „Poszłeś spać punktualnie, jesteś wspaniały!” i tak dalej.

Slajd (12) Wniosek - Zastanówmy się trochę nad tym, jak sformułowaliśmy naszą uwagę i zastosujmy I-MESSAGES w mowie!

1 Wyłącz kreskówkę, mów jak najwięcej!Kreskówka nie pozwala mi pracować

2 Posprzątaj po sobie ze stołu!(Nie lubię, gdy na stole zostają brudne naczynia)

3 Ubierz się ciepło!Martwię się o twoje zdrowie.

4 „Znowu nie odłożyłeś naczyń?

Ile razy mam ci to powtarzać po jedzeniu

Naczynia zostały odłożone do zlewu.”

-« Denerwuję się, gdy widzę brudne naczynia na stole.

To mnie obraża. Chcę, żeby naczynia po jedzeniu trafiały do ​​zlewu.

6. „Przestań mnie ciągnąć. Zrób coś i nie dręcz mnie, kiedy pracuję”.- „Irytuję się, gdy mi przeszkadzają. Tracę myśli i zaczynam się złościć, co uniemożliwia mi szybkie wykonanie pracy.

7. „Panie, kiedy w końcu odrobisz pracę domową na czas?”„Martwię się, że nie odrobiłem jeszcze pracy domowej. Zaczynam się denerwować. Chcę, żeby praca domowa była odrobiona przed 20:00.

8. Cóż, jaki masz wygląd? -Nie lubię, gdy dzieci chodzą rozczochrane i wstydzę się wyglądu moich sąsiadów.

9. Przestań się tu czołgać, przeszkadzasz mi. -Trudno mi się zebrać do pracy, gdy ktoś czołga się pod moimi nogami, a ja ciągle się potykam.

10. Czy mógłbyś być ciszej?- Głośna muzyka naprawdę mnie męczy.

11. Powinieneś iść spać, bo jest już późno!-Kiedy jest już późno, a my jeszcze nie śpimy, denerwuję się, bo rano będziesz śpiący i trudno będzie cię obudzić. Bardzo chciałbym, żebyś jak najszybciej zasnął.

12. „Tapety nie da się zedrzeć”! -„Kiedy zrywa się tapetę, denerwuję się, bo nie mam innej tapety i ściana staje się brzydka, proszę nie odklejać tapety, przyklejmy ją z powrotem”.

13.Nigdy mnie nie słuchasz! -Kiedy widzę, że mnie nie słuchają, jest mi źle, bo mówię poważne rzeczy. Proszę zwrócić uwagę na to co mówię.

14.Cały czas mi przeszkadzasz! –Trudno mi rozmawiać, gdy ktoś inny ze mną rozmawia. Jestem obrażony

15.Znowu stworzyłeś wysypisko zabawek, co za niechlujstwo!

16. Zobacz, jak czysta Lesha przychodzi z ulicy, a Ty?

17. Każdy dzień jest taki sam. Zawsze przez ciebie spóźniam się do pracy!

18. Co robisz? Nigdy nie kop, słyszysz?

W ostatnim czasie coraz więcej rodziców odchodzi od autorytarnego stylu rodzicielstwa, zastępując go bardziej demokratycznym, co jest bardzo godne pochwały.

Nauczywszy się prawidłowo budować komunikację ze swoim dzieckiem, dorosły pomaga budować zaufanie, współpracę, szacunek i równość w rodzinie w oparciu o emocjonalną akceptację dziecka.

Technika „ja – komunikaty”, zaproponowana przez przedstawiciela nurtu humanistycznego w psychologii K. Rogersa, jest bardzo skuteczna w zastosowaniu w komunikacji z dzieckiem.

Kiedy dziecko swoim zachowaniem wywołuje u dorosłego negatywne emocje, zamiast uciekać się do utartych zapisów (a nawet napaści), warto spróbować zastosować technikę „ja-przekazu”.

Co oznacza nazwa tej techniki? To całkiem proste: zdania zawierające zaimki osobowe „ja, ja, ja” nazywane są „wiadomościami-ja”, a wypowiedzi zawierające słowa „ty, ty, ty” nazywane są „wiadomościami-ty”.

Jak poprawnie konstruować frazy wykorzystując technikę „ja-przekazu”?

1. Konieczne jest dokładne i prawidłowe opisanie uczucia lub emocji ten moment jest Twoją własnością w związku z zachowaniem dziecka: „Jestem zdenerwowany”, „Jestem zdenerwowany”, „Nie podoba mi się to”.
2. Następnie musisz dokładnie i bezosobowo scharakteryzować zachowanie dziecka, które wywołuje Twoje negatywne emocje. Słowo „kiedy” jest tutaj koniecznością: „Nie lubię, jak rzuca się we mnie śniegiem”.
3. Podaj przyczynę, która wywołała Twoją negatywną reakcję, precyzując ją słowem „ponieważ”: „Nie lubię, gdy ludzie rzucają we mnie śniegiem, bo jest mi zimno”.
4. Dokończ zdanie, wyraźnie stwierdzając możliwe konsekwencje, co na pewno trzeba będzie wdrożyć, jeśli dziecko nadal będzie się zachowywać: „Nie lubię, jak rzucają we mnie śniegiem, bo jest mi zimno, więc idę dalej”.

Korzyści z techniki I-Message

• Pomaga wyrazić negatywne uczucia w sposób nieszkodliwy dla dziecka.
• Pozwolą dziecku lepiej Cię poznać, bo gdy jesteś otwarty i szczery w wyrażaniu swoich uczuć, dzieci stają się takie same w wyrażaniu swoich. Mówiąc najprościej, nie oceniasz dziecka i jego działań, ale mówisz o tym, jak się czujesz dzięki tym działaniom, co pozwala dziecku nie czuć się źle i samodzielnie podjąć właściwą decyzję.

Wystarczy porównać, jak różnie jest postrzegana ta sama sytuacja: „Co zrobiłeś - rzuciłeś we mnie piaskiem, dlaczego?!” (ile jest gróźb i oskarżeń – zachowanie dziecka jest potępiane i oceniane jako złe) i „Nie lubię, gdy rzucają we mnie piaskiem, bo dużo brudzi” (Wyraziłaś swoje uczucia, pozwalając wyciągnięcie przez dziecko właściwych wniosków na temat swojego działania).

Spróbuj odbudować komunikację z dzieckiem, a zobaczysz, że zacznie Ci bardziej ufać, otworzy się na Ciebie emocjonalnie, stanie się bardziej wyrozumiały, będzie szanował punkt widzenia i uczucia innych ludzi.

Stosowanie tej pozornie prostej techniki nie będzie jednak w praktyce takie proste – będziesz potrzebować cierpliwości, czasu i umiejętności bezbłędnego zastosowania techniki.

Błędy w stosowaniu techniki „ja-komunikatu”.

1. Kiedy uczucia odbiją się w nieprawdziwej sile, bo rozbieżność między słowami „jestem lekko zdenerwowany” a miną „kipiącą” ze złości, natychmiast naruszy zaufanie dziecka i wzbudzi niepewność.
2. Przejście z „ja-wiadomości” do „ty-wiadomości”, tj. znowu na ścieżce oskarżeń i ocen: „Jestem zdenerwowany, bo zerwałeś mój łańcuch”.

Komunikuj się ze swoim dzieckiem poprawnie i z przyjemnością!

Więcej o technice „ja-wiadomości” dowiesz się z książki Hippernreitera Yu B. „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?"

Sukces rozmowy w dużej mierze zależy nie tylko od umiejętności mówienia, ale także od umiejętności słuchania. Kiedy słuchamy kogoś uważnie i z zainteresowaniem, spontanicznie odwracamy się twarzą do rozmówcy lub lekko się do niego pochylamy, nawiązujemy z nim kontakt wzrokowy itp. Umiejętność słuchania „całym ciałem” pomaga lepiej zrozumieć rozmówcę i pokazuje rozmówcy, że jesteś nim zainteresowany. Jednocześnie umiejętność słuchania implikuje pewien algorytm, który można dowolnie odtwarzać.

Spójrz na swojego rozmówcę

Jak wspomniano wcześniej, kontakt wzrokowy jest ważnym elementem komunikacji.

Jeśli spojrzysz w oczy rozmówcy, pokażesz w ten sposób, że to, co mówi rozmówca, jest dla Ciebie ważne i interesujące.

Jeśli spojrzysz na swojego rozmówcę „od stóp do głów”, mówisz mu, że przede wszystkim sam rozmówca jest dla Ciebie ważny, a to, co mówi, jest drugorzędne.

Jeśli w czasie, gdy rozmówca coś mówi, patrzysz na przedmioty w pomieszczeniu, dajesz tym samym do zrozumienia, że ​​ani rozmówca, ani to, co mówi, nie są dla Ciebie ważne, przynajmniej w tej chwili.

Reagować

Głównym elementem aktywnej percepcji jest umiejętność dania drugiej osobie znać, że ją uważnie słuchasz. Można to zrobić, towarzysząc wypowiedzi rozmówcy poprzez kiwanie głową, wypowiadanie towarzyszących słów typu „tak”, „rozumiem cię…” itp. Ważne jest, aby reagować na słowa rozmówcy, ale nie należy z tym przesadzać. Groteskowe reakcje i uwaga mogą powodować napięcie i niszczyć relacje.

Nie kończ zdania drugiej osoby

Czasami możesz chcieć „pomóc” mówcy i dokończyć zdanie, które za niego zaczął. Nawet jeśli masz pewność, że poprawnie rozumiesz, co dana osoba chce powiedzieć, nie powinieneś próbować demonstrować tego w ten sposób. Daj tej osobie możliwość samodzielnego zrozumienia i sformułowania myśli.

Zadawaj pytania, aby zrozumieć

Jeśli czegoś nie rozumiesz, pytaj. Apelowanie do mówcy o wyjaśnienia, chęć uzyskania dodatkowych informacji, wyjaśnienia stanowiska rozmówcy jest jednym ze wskaźników aktywnego słuchania.

Jeśli rozumiesz, co dana osoba chce powiedzieć, ale ma trudności z wyrażeniem tej myśli, pomóż mu zadając pytanie.

Pamiętaj, że każde pytanie zawiera ograniczoną liczbę możliwych odpowiedzi. Twoje pytanie determinuje odpowiedzi, jakie otrzymasz. Dlatego ważne jest, aby móc zadać właściwe pytanie we właściwym momencie.

Omow wszystko jeszcze raz

Parafraza oznacza próbę doprecyzowania znaczenia wypowiedzi rozmówcy poprzez powtórzenie mówiącemu jego własnego przesłania, ale własnymi słowami. Oprócz sprawdzania poprawności zrozumienia, parafraza pozwala mówcy przekonać się, że jest słyszany i rozumiany.

Zauważ uczucia

Zwroty „Rozumiem twój stan…”; „Rozumiem, że nie jest ci łatwo o tym rozmawiać” itp. - pokazują rozmówcy, że rozumieją jego stan i wczuwają się w niego. W tym przypadku nacisk nie jest kładziony na treść przekazu, jak w parafrazie, ale na odzwierciedlenie uczuć wyrażanych przez mówiącego, jego postaw i stanu emocjonalnego.

Ja-wiadomość

Jedna z technik komunikacji polegająca na rozmowie z rozmówcą w pierwszej osobie. Oznacza to, że większość wypowiedzi zaczyna się od słowa „ja” – stąd nazwa.

PRZYKŁAD: „Umiejętność formułowania wypowiedzi w formie tzw. komunikatów „ja” jest ważnym zasobem w zarządzaniu relacjami w interakcji. Jest to niekategoryczna wypowiedź wypowiedziana „od siebie” i „o sobie”, bez odwoływania się do logiki, autorytetów czy jakiejkolwiek ogólne zasady itp.: „Myślę...”, „Czuję…”. Wydawałoby się, że jest to elementarna „technika” werbalna, jednak zastosowana w komunikacji napotyka na przeszkody psychologiczne.

Zatem pierwszą reakcją, jaką zwykle wykazuje dana osoba, gdy partner komunikacji wyraża punkt widzenia niezgodny z punktem widzenia słuchacza, jest sprzeciw merytoryczny i/lub ocena punktu widzenia mówiącego: „W Moim zdaniem to, co mówisz, jest błędne”. Jeśli punkt widzenia partnera znacząco wpływa na zainteresowania lub uczucia słuchacza, wówczas składnik emocjonalny takiej reakcji nasila się: „Gadasz bzdury!” W przeciwieństwie do takich sformułowań komunikat „ja” brzmiałby mniej więcej tak: „Kiedy to mówisz, od razu chcę się sprzeciwić, zaczynam się nawet złościć”.

Różnica jest ogromna. W pierwszym przypadku jest to wypowiedź o partnerze: on i jego myśl są oceniane, a mówca okazuje się zamknięty. Jest to tak zwana „wiadomość Ty”.

W drugim przypadku nadawca w komunikacie „ja” mówił o sobie, nie oceniając w żaden sposób myśli partnera i siebie.

Tutaj to mówca okazuje się otwarty. Komunikat „ja” jest zaproszeniem do bardziej otwartej komunikacji. Decydowanie się na taką otwartość, szczególnie w stosunku do podwładnego, jest często trudnym zadaniem dla menedżera: w jego mniemaniu wiąże się to z możliwą utratą statusu. Jednakże wykorzystanie komunikatów „ja” przez prowadzącego dyskusję na etapach problematyzacji i przekładania problemów na zadania bardzo skutecznie przenosi inicjatywę na uczestników, dając im poczucie wolności i bezpieczeństwa psychicznego, tworząc atmosferę wzajemny szacunek i akceptowanie opinii innych ludzi. Aktywizuje uczestników i zwiększa otwartość komunikacji, co jak widzieliśmy, jest bardzo ważne dla wypracowywania optymalnych decyzji i wzięcia za nie odpowiedzialności przez uczestników.”

Technika słuchania

KLUCZOWE TECHNIKI

TECHNIKI ZABRONIONE

OŚWIADCZENIA - ROZWIĄZANIA

Stwierdzenia te zdejmują z abonenta wszelką odpowiedzialność i przerzucają ją na konsultanta. Wydaje się, że mówią do abonenta: „Jesteś za głupi, aby zrozumieć problem, będę musiał to zrobić za ciebie”. Kierunek, rozkazy: doradzasz innej osobie, żeby coś zrobiła, wydajesz jej instrukcje. Ostrzeżenia, groźby, perswazja: Korzystasz ze swojej władzy, ostrzegając kogoś innego o konsekwencjach jego działań. Moralizowanie, nauczanie, pouczanie: mówisz człowiekowi, co powinien robić. Rady, sugestie, rozwiązania: mówisz tej osobie, jak rozwiązać problemy. Perswazja poprzez logikę i argumentację, pouczenie, wykład: próba wpłynięcia na osobę za pomocą faktów, kontrargumentów, logiki, informacji lub Twojej opinii.

TWIERDZENIA, KTÓRE OBNIŻAJĄ SAMOOCENĘ TWOJEGO ROZMÓWCY

Poniższe zabronione praktyki bezpośrednio „atakują” godność i funkcjonowanie innej osoby, dając jej do zrozumienia: „Coś jest z Tobą nie tak, trzeba to uporządkować”. Dyskusja, krytyka, spór, obwinianie: oceniasz i postrzegasz drugą osobę negatywnie. Wyśmiewanie, wyzwiska, zawstydzanie: sprawiasz, że dana osoba wygląda na głupią. Badania, przesłuchania: próbujesz znaleźć przyczyny, motywy, źródła, poznać szczegóły. Pochwała, zgoda, pozytywna ocena, akceptacja: manipulowanie drugą osobą poprzez pochlebstwa lub obietnicę nagrody. Interpretacja, analiza, diagnoza: mówisz tej osobie, jakie są jej motywy, analizujesz zasady jej słów i działań, mówisz mu, że „go rozpracowałeś”. Zniechęcenie, pocieszenie, wsparcie: próba poprawy samopoczucia człowieka, „porozmawiania” z nim i wyciągnięcia go ze stanu emocjonalnego, zaprzeczenia sile jego uczuć.

OŚWIADCZENIA - NEGACJE

Reakcje te zaprzeczają lub minimalizują znaczenie drugiej osoby, jej uczuć i potrzeb, mówiąc w zawoalowany sposób: Twoje uczucia są śmieszne i powinieneś o nich zapomnieć. Unikanie problemu, odwrócenie uwagi, ośmieszenie: próba odwrócenia uwagi, odciągnięcia osoby od problemu i samodzielnego oderwania się od niego, „odepchnięcia” problemu, wyśmiania osoby.

Taktyka argumentacji

1. Stosunek do partnera powinien być nie tylko przyjazny, ale także nie egocentryczny. Tylko przy wzajemnym szacunku i uwzględnieniu wzajemnych interesów komunikacja będzie naprawdę partnerska, oparta na wzajemnym szacunku i uwzględnieniu wzajemnych interesów. Egocentryzm temu zapobiega, nie pozwalając człowiekowi zmienić kąta widzenia przy postrzeganiu i ocenie zdarzeń, widzieć je z różnych stron i w całości. Wymusza na człowieku działanie we własnym „układzie współrzędnych”, podejście do wypowiedzi partnera według własnych standardów i interpretowanie płynących od niego informacji w korzystnym dla siebie świetle. Stanowiska osoby komunikującej się w ten sposób nie można nazwać obiektywnym, a jego argumentacji nie można nazwać przekonującymi.

2. Należy szanować rozmówcę i jego stanowisko, nawet jeśli jest ono niedopuszczalne. Nie ma nic bardziej destrukcyjnego dla komunikacji niż arogancka i pogardliwa postawa partnerów wobec siebie. Jeśli w odpowiedzi na swoją argumentację partner dostrzeże w mowie przeciwnika nutę ironii lub pogardy, wówczas trudno liczyć na pozytywny wynik rozmowy.

3. Argumentacja powinna być prowadzona „na polu” rozmówcy, czyli pracować bezpośrednio z jego argumenty. Wykazując ich niekonsekwencję lub niepożądane skutki ich przyjęcia, należy zaproponować w ich miejsce takie, które są bardziej akceptowalne w interesie wspólnej sprawy. Da to lepszy efekt niż ciągłe powtarzanie własnych argumentów.

4. Osobie przekonanej łatwiej jest przekonać partnera. Broniąc swojego punktu widzenia, możesz szybko wpłynąć na swojego rozmówcę. W tym przypadku oprócz logiki oddziałującej na racjonalne warstwy psychiki, aktywowany jest mechanizm infekcji emocjonalnej. Urzeczony swoim pomysłem, człowiek wypowiada się emocjonalnie i w przenośni, co odgrywa ważną rolę w perswazji. Zatem odwoływanie się nie tylko do umysłu, ale i serca rozmówcy daje rezultaty. Jednak nadmierna emocjonalność, wskazująca na brak logicznej argumentacji, może wywołać opór ze strony przeciwnika.

5. Podekscytowanie i wzburzenie podczas perswazji są interpretowane jako niepewność przekonujące, a co za tym idzie, zmniejszają skuteczność argumentacji. Wybuchy złości, krzyki i przekleństwa powodują negatywną reakcję rozmówcy, zmuszając go do obrony. Najlepszy środek- uprzejmość, dyplomacja, takt. Ale jednocześnie uprzejmość nie powinna zamieniać się w pochlebstwo.

6. Frazę argumentacji lepiej rozpocząć od omówienia tych kwestii, w których łatwiej jest dojść do porozumienia z przeciwnikiem. Im bardziej partner się zgodzi, tym większe szanse na osiągnięcie pożądanego rezultatu. Dopiero po tym powinniśmy przystąpić do omawiania kwestii kontrowersyjnych. Główne, najpotężniejsze argumenty należy powtarzać wielokrotnie, w innym brzmieniu i kontekście.

7. Strukturyzacja informacji działa skutecznie: sortowanie, wyróżnianie argumentów podstawowych i ich organizacja. Argumenty można organizować w bloki logiczne, tymczasowe i inne.

8. Przydatne jest opracowanie szczegółowego planu argumentacji, biorąc pod uwagę możliwe kontrargumenty przeciwnika. Posiadanie planu pomoże Ci zbudować logikę rozmowy – rdzeń Twoich argumentów. Uporządkuje to uwagę i myślenie rozmówcy oraz ułatwi mu zrozumienie stanowiska partnera.

9. W mowie lepiej używać prostych, jasnych wyrażeń bez nadużywania fachowej terminologii i słów obcych. Rozmowa może „utopić się” w „morzu” niejasnych pojęć. Nieporozumienie powoduje irytację i znudzenie rozmówcy. Łatwo jest znaleźć kompromis, jeśli weźmie się pod uwagę poziom wykształcenia i kultury przeciwnika. Uporczywe, stanowcze i zdecydowane używanie słów to taktyka odnoszącego sukcesy dyplomaty.

10. Niepewność i niejasność mogą zostać odebrane przez rozmówcę jako nieszczerość.. Rozmowę należy prowadzić kierując się rozsądkiem i poczuciem siły, podkreślając pewność swojego punktu widzenia, ale okazując szacunek dla punktu widzenia przeciwnika.

11. Każda nowa myśl musi być ubrana w nowe zdanie. Zdania nie powinny mieć formy przekazu telegraficznego, ale też nie powinny być zbyt przeciągane. Rozwlekłe wywody zwykle kojarzą się z wątpliwościami ze strony mówiącego. Krótkie i proste frazy należy konstruować nie według norm języka literackiego, ale zgodnie z prawami mowy potocznej. Bardzo ważne punkty można rozpoznać po intonacji.

12. Potok argumentów w trybie monologu przytępia uwagę i zainteresowanie rozmówcy. Umiejętnie rozmieszczone pauzy je aktywują. Jeśli konieczne jest podkreślenie jakiejś idei, lepiej wyrazić ją poprzez pauzę i nieco opóźnić mowę po upublicznieniu myśli. Partner będzie mógł skorzystać z chwili przerwy i rozpocząć rozmowę, przekazując swoje uwagi. Zneutralizowanie po drodze roszczeń rozmówcy jest znacznie łatwiejsze niż rozwinięcie ich plątaniny na koniec kłótni. Dłuższa pauza powoduje, że rozmówca jest napięty i wewnętrznie zamieszany.

13. Bardzo skuteczna jest zasada przejrzystości w przedstawianiu argumentów.. Przejrzystości obrazu sprzyja uruchomienie wyobraźni rozmówcy. W tym celu przydatne jest stosowanie żywych porównań, metafor i aforyzmów, które pomagają odkryć znaczenie słów i wzmocnić ich efekt perswazyjny. Identyfikację prawdy ułatwiają różnorodne analogie, paralele i skojarzenia, jeśli są one właściwe i uwzględniają doświadczenie rozmówcy. Dobrze dobrane przykłady i fakty z życia wzmocnią argumenty. Nie powinno być ich wiele, ale powinny być wizualne i przekonujące.

15. Nigdy nie powinieneś mówić komuś, że się myli. To go nie przekona, a jedynie zrani jego dumę i przyjmie pozycję samoobrony. Po tym jest mało prawdopodobne, że zostanie przekonany. Lepiej działać bardziej dyplomatycznie: „Może się mylę, ale zobaczmy…”. dobry sposób przedstaw rozmówcy swoje argumenty. Lepiej od razu i otwarcie przyznać się do błędu, nawet jeśli jest to nieopłacalne, ale w przyszłości możesz liczyć na podobne zachowanie ze strony partnera.

16. Uczciwość lub wytrwałość, łagodność lub agresywność - sposób zachowania w desedas. To jest to, na co ludzie będą przygotowani następnym razem i na co będą gotowi sobie poradzić. Ludzie mają długą pamięć, zwłaszcza gdy czują, że zostali w jakiś sposób potraktowani niesprawiedliwie. Osoba, która przyjmuje postawę agresywną, zawsze stara się uzyskać od drugiej strony jak najwięcej, a stara się dać jak najmniej. Produktywność tego podejścia jest odwrotna: potencjalni partnerzy są mniej skłonni do współpracy i zwykle nie będą kontaktować się z tą osobą więcej niż raz.

16. Prymitywne podejście do rozmowy daje ograniczone i krótkotrwałe rezultaty.. Naciskanie lub zmuszanie partnera do podjęcia decyzji może mieć odwrotny skutek: przeciwnik będzie uparty i nieugięty. Sprawne doprowadzenie rozmówcy do decyzji niewątpliwie będzie wymagało więcej czasu, cierpliwości i wytrwałości, ale ta droga ma większe szanse na osiągnięcie satysfakcjonującego i trwałego rezultatu.

17. Nie powinieneś z góry stawiać na rozwiązanie problemu na swoją korzyść.. Kiedy w dyskusję zaangażowane są dwie osoby, obie czują, że otwiera się przed nimi szansa i że muszą wynieść z rozmowy jak najwięcej. Każdy może wierzyć, że prawda jest po jego stronie, że ma lepszą pozycję do uzasadnienia swoich propozycji lub stawiania żądań. Być może będziesz musiał bronić swojego punktu widzenia w kłótni z osobą, która mówi wyzywająco i niegrzecznie. Nadmierna stanowczość może temu przeszkadzać: ważne jest, aby być gotowym na ustępstwa, aby osiągnąć pożądany rezultat.

18. Aby przezwyciężyć negatywne nastawienie rozmówcy, możesz stworzyć iluzję, że proponowany pomysł lub punkt widzenia należy do niego. Aby to zrobić, wystarczy po prostu naprowadzić go na odpowiednią myśl i dać mu możliwość wyciągnięcia z niej wniosku. To świetny sposób na zdobycie jego zaufania do proponowanego pomysłu.

19. Możesz obalić uwagę rozmówcy jeszcze zanim zostanie ona wypowiedziana.- to uratuje Cię od kolejnych wymówek. Częściej jednak dzieje się to po stwierdzeniu. Nie powinieneś od razu ripostować: Twój partner może to odebrać jako brak szacunku dla jego stanowiska. Możesz odłożyć reakcję na komentarze do bardziej odpowiedniego momentu z taktycznego punktu widzenia. Możliwe, że do tego czasu straci ono sens i wtedy w ogóle nie będzie potrzeby na nie odpowiadać.

20. Jeśli musisz zgłosić krytyczną uwagę swojemu przeciwnikowi, pamiętaj, że celem krytyki jest pomóc rozmówcy dostrzec błąd i jego możliwe konsekwencje a nie po to, żeby udowodnić, że jest gorszy. Krytyka nie powinna być skierowana na osobowość partnera, ale na błędne działania i działania. Krytykę należy poprzedzić uznaniem wszelkich zasług partnera, pomoże to pozbyć się urazy.

21. Zamiast wyrażać swoje niezadowolenie, lepiej zasugerować sposób na wyeliminowanie błędu. Można to osiągnąć w następujący sposób:

• wykaż inicjatywę w wyborze sposobu rozwiązania problemu i najlepszego zabezpieczenia swoich interesów;
• pozostawić miejsce na dalsze wspólne działania.

22. Aby rozwiązać konflikty, warto zmienić swoje stanowisko„Jestem przeciw tobie” do stanowiska „jesteśmy przeciw wspólnemu problemowi”. Takie podejście zakłada chęć negocjacji warunków, ale jednocześnie pomaga w osiągnięciu rozwiązania możliwie satysfakcjonującego dla obu stron.

23. Możliwość zakończenia rozmowy, jeśli przybrała ona niepożądany kierunek, ma także ważny. Trzeba znać moment, w którym należy się wycofać i przerwać negocjacje ze względu na niemożność zaakceptowania wymaganych warunków.

Może się też zdarzyć, że wynik rozmowy nie spełnił oczekiwań jednego z partnerów. Prawdopodobnie przyczyną nie jest brak wzajemnego zrozumienia, ale błędna taktyka prowadzenia dyskusji. Tu jest kilka typowe błędy problemy, które mogą pojawić się w trakcie negocjacji i przeszkodzić w pomyślnym zakończeniu dyskusji:

1. Improwizacja w przygotowaniu do rozmowy.
2. Cel rozmowy jest niejasny.
3. Zła organizacja mowy.
4. Bezpodstawne argumenty.
5. Brak dbałości o szczegóły.
6. Brak szczerości.
7. Brak taktu.
8. Ponowna ocena własnego stanowiska.
9. Brak szacunku dla stanowiska rozmówcy
10. Niechęć do kompromisu.

Takich błędów powinni szczególnie unikać ci, którzy odgrywają aktywną rolę. Dzięki temu argumentacja będzie bardziej przekonująca, zdobędzie zaufanie słuchacza i pojawi się przed nim jako cała osoba.

Co zwykle mówisz osobie, gdy nie jesteś zadowolony z jej zachowania lub działania? „Znowu się spóźniasz”, „Nie spełniłeś prośby”, „Ciągle zostawiasz drzwi otwarte” i wiele innych zwrotów, których znaczenie zależy od konkretnej sytuacji. Co łączy wszystkie te stwierdzenia? Wszyscy zaczynają od obwiniania innej osoby. W psychologii takie frazy nazywane są wiadomościami Ty.

Takie oceny oceniające i oskarżycielskie zazwyczaj stawiają osobę w pozycji obronnej, ma ona podświadome poczucie, że jest atakowana. Dlatego w większości przypadków w odpowiedzi na takie zdanie osoba zaczyna się bronić i Najlepszym sposobem obrona, jak wiemy, to atak. W rezultacie taka rozmowa grozi przekształceniem się w konflikt i to bezproduktywny.

Korzystanie z komunikatów „ja” pomoże Ci uniknąć konfliktów, a jednocześnie sprawi, że Twój partner Cię usłyszy. Technikę I-message można z powodzeniem stosować zarówno w komunikacji rodzinnej, jak i biznesowej. Każde niezadowolenie, które zwykle wyrażamy poprzez komunikat Ty, można przekazać osobie w inny sposób, wykorzystując technikę komunikatów Ja. Wyrażenie w tym przypadku składa się z czterech głównych części:

1. Musisz rozpocząć frazę od opisu faktu, który nie pasuje Ci w zachowaniu innej osoby. I rób to filologicznie tak neutralnie, jak to możliwe, najlepiej w zdaniach bezosobowych lub niejasno osobistych. Żadnych osądów drugiej osoby! Na przykład tak: „Kiedy ludzie się spóźniają…”, „Kiedy trzeba długo prosić”, „Kiedy drzwi pozostają otwarte”.

3. Następnie musisz wyjaśnić, jak to zachowanie wpływa na Ciebie lub innych. Na przykładzie spóźnienia kontynuacja mogłaby brzmieć: „ponieważ muszę stać przy wejściu i marznąć”, „ponieważ od drzwi jest przeciąg”, „ponieważ wydaje się, że jesteśmy obcy”.

4. W opcjonalnej czwartej, wzmacniającej, ostatniej części frazy musisz przekazać swoje pragnienia, czyli jakie zachowanie chciałbyś zobaczyć zamiast tego, które spowodowało Twoje niezadowolenie. Kontynuuję przykłady: „Bardzo chciałbym, żebyście do mnie zadzwonili, jeśli nie będziecie mogli przyjechać na czas”, „Wolałbym, żeby drzwi były zamknięte”, „Chciałbym liczyć na waszą pomoc”.

W rezultacie zamiast oskarżenia „Znowu się spóźniasz” dostajemy sformułowanie w stylu: „Kiedy się spóźniasz, denerwuję się, bo muszę długo marznąć na zewnątrz. Bardzo chciałbym, żebyś do mnie zadzwonił, jeśli nie uda ci się przybyć na czas.

Wiadomość Ty „Ciągle nie spełniasz moich próśb” można zastąpić wiadomością „Kiedy muszę prosić przez długi czas, denerwuję się, bo wydaje się, że jesteśmy sobie obcy. Chętnie będę liczyć na Twoją pomoc.” Wiadomość „Znowu zostawiłeś otwarte drzwi” zmienia się w „Kiedy drzwi są otwarte, jest przeciąg i boję się przeziębienia. Chciałbym, żeby był cały czas zamknięty.”

Korzystanie z techniki I-message wymaga pewnego doświadczenia, ponieważ nie zawsze można szybko nawigować i zmieniać układ frazy, ale z biegiem czasu będzie to działać coraz lepiej. Technika I-message nie zmusza partnera do obrony, wręcz przeciwnie, zaprasza go do dialogu, daje możliwość wyrażenia swojej opinii i pozostawia obu uczestnikom dialogu pole manewru.

Ukradłem... skąd nie pamiętam) Ale ciekawe!