Przyciąganie – powstawanie i czynniki. Atrakcyjność interpersonalna Koncepcja atrakcyjności interpersonalnej Czynniki zewnętrzne i wewnętrzne

Proces preferowania niektórych osób nad innymi, wzajemne przyciąganie między ludźmi, wzajemne współczucie nazywa się „przyciąganiem interpersonalnym” (od angielskiego przyciągania - przyciągać, przyciągać, zniewalać, uwodzić).

Wśród czynników mających największy wpływ na proces przyciągania interpersonalnego można wyróżnić te zewnętrzne w stosunku do procesu bezpośredniej interakcji międzyludzkiej (czasami nazywane środowiskowymi) oraz wewnętrzne, czyli te, które powstają w procesie interakcji, czyli faktycznym interpersonalne determinanty atrakcyjności.

Zewnętrzne, czyli niezwiązane bezpośrednio z procesem interakcji, czynniki przyciągania obejmują: stopień ekspresji potrzeby przynależności; stan emocjonalny partnerów komunikacji, bliskość przestrzenna.

Jak już zauważyliśmy, afiliacja to potrzeba tworzenia i utrzymywania satysfakcjonujących relacji z innymi ludźmi, chęć bycia lubianym, przyciągania uwagi, zainteresowania oraz poczucia wartości i znaczenia. Stopień ekspresji tej potrzeby u różnych ludzi w dużej mierze determinuje charakter ich relacji międzyludzkich. Jeśli dana osoba ma słabą ekspresję tej potrzeby, sprawia wrażenie osoby niekomunikatywnej, wycofanej i unikającej innych. I odwrotnie, jeśli potrzeba ta jest wyrażona w znaczącym stopniu, wówczas człowiek stale szuka kontaktów z innymi, zabiega o ludzi, stara się być zauważony.

Stan emocjonalny w określonej sytuacji komunikacyjnej można uznać za zewnętrzny czynnik przyciągania, jeśli dobry nastrój danej osoby rozciąga się na wszystko wokół niej, w tym na otaczających ją ludzi. Eksperymentalnie ustalono, że osoba doświadczająca pozytywnych emocji częściej patrzy pozytywnie na innych ludzi i wykazuje nimi zainteresowanie. Dla osoby o negatywnym nastroju ludzie albo w ogóle nie istnieją (on ich nie widzi), albo jego negatywny stan przenosi się na otaczających go ludzi.

Bliskość przestrzenna jest kolejnym zewnętrznym wyznacznikiem preferencji interpersonalnych. Wpływ tej zmiennej można sformułować w następujący sposób: przy założeniu niezmienionych warunków, im ludzie są sobie bliżsi przestrzennie, tym większe jest prawdopodobieństwo, że będą wzajemnie atrakcyjni.

Pojęcie konfliktu. Rodzaje konfliktów. Struktura konfliktu.

Konflikt- jest to najostrzejszy sposób rozwiązywania sprzeczności interesów, celów, poglądów, powstających w procesie interakcji społecznej, polegających na sprzeciwie uczestników tej interakcji i zwykle towarzyszą im negatywne emocje, wykraczające poza zasady i normy. Konflikty są przedmiotem badań nauki o konfliktologii.

Podają także inną definicję konfliktu

W potocznej interpretacji konflikt to sytuacja, w której każda ze stron stara się zająć stanowisko niezgodne i sprzeczne z interesami drugiej strony.

Konflikt- szczególna interakcja jednostek, grup, stowarzyszeń, która powstaje, gdy ich poglądy, stanowiska i interesy są niezgodne. Konflikt ma zarówno funkcje destrukcyjne, jak i konstruktywne.

Stronami konfliktu mogą być grupy społeczne, grupy zwierząt, jednostki i zwierzęta, systemy techniczne.

Struktura konfliktu:

Przedmiot (przedmiot sporu);

Tematy (osoby, grupy, organizacje);

Warunki konfliktu;

Skala konfliktu (interpersonalna, lokalna, regionalna, globalna);

Strategie i taktyki postępowania stron;

Skutki sytuacji konfliktowej (konsekwencje, rezultaty, ich świadomość).

Rodzaje konfliktów

We współczesnej literaturze istnieje wiele klasyfikacji konfliktów o różnym podłożu. Więc A.G. Zdravomyslov podaje klasyfikację poziomów skonfliktowanych stron:

1) Konflikty międzyjednostkowe

2) Konflikty międzygrupowe i ich rodzaje:

Zainteresowane grupy

Grupy o charakterze etniczno-narodowym

Grupy zjednoczone wspólnym stanowiskiem;

Konflikty pomiędzy stowarzyszeniami

Konflikty wewnątrz- i międzyinstytucjonalne

Konflikty pomiędzy podmiotami państwowymi

Konflikty między kulturami lub typami kultur.

Plan reakcji

Atrakcja.

Modele wyjaśniające.

1. Badania J. Moreno i T. Newcomba.

   Atrakcyjność jako postawa.

   Teorie równowagi.

   Modele zbrojenia.

   Teorie wymiany.

Czynniki pochodzenia.

1. Zewnętrzny.

   Wewnętrzny.

Atrakcyjność i zgodność psychologiczna.

Odpowiedź:

1. Atrakcja.

Przyciąganie - przyciąganie, usposobienie, wzajemna sympatia. Przyciąganie interpersonalne to proces preferowania niektórych osób od innych, wzajemne przyciąganie między ludźmi, wzajemna sympatia. Jest to przede wszystkim emocja, której obiektem jest druga osoba. Można ją uznać za szczególny rodzaj postawy społecznej wobec drugiego człowieka. Wiele badań wykazało związek z „zachowaniem pomagającym”. Wyróżnia się różne poziomy atrakcyjności: sympatia, przyjaźń, miłość. Przyciąganie zależy od cech komunikacji, tematu, przedmiotu.

1. Modele wyjaśniające.

   1. Badania przeprowadzone przez J. Moreno i towarzysza Newcomba.

Badania nad czynnikami przyciągania interpersonalnego rozpoczęły się w latach trzydziestych XX wieku. od analizy pytań, kto kogo pociąga i dlaczego. Moreno i Newcomb mieli szczególny wpływ na rozwój badań.

Uwaga poświęcona temu zjawisku doprowadziła do licznych i różnorodnych badań. Szczególnie interesujące były kwestie pojawienia się atrakcji przy pierwszej znajomości, w przyjaźni i miłości. Z różnych powodów badacze mieli złudzenie, że wzorce zidentyfikowane w eksperymentach ze studentami są wyłącznie uniwersalne. Należy również zwrócić uwagę na tradycyjną orientację badań na bodziec-reakcję. Zidentyfikowane w nich liczne determinanty atrakcyjności z reguły pełnią funkcję zachęty, która determinuje konstrukcję odpowiednich rekomendacji. Euforię badawczą towarzyszącą wówczas odkryciu ogólnych praw relacji międzyludzkich zastąpiono później okresem pesymizmu, szczególnie charakterystycznym dla tradycji psychologii behawioralnej. Aby udowodnić przydatność pracy przedstawicieli tradycji behawioralnej, można stwierdzić: bez niej zarówno rejestracja zjawiska przyciągania, jak i jego obszerne badanie, które stworzyło niezbędną podstawę do późniejszej pogłębionej analizy, nie byłoby możliwe. nie było możliwe.

1. Atrakcyjność jako postawa.

Nowa fala badań zrodziła się na bazie innego pomysłu psychologów społecznych – postawy. Atrakcyjność zaczęto postrzegać jako postawę skierowaną do konkretnej osoby i obejmującą wszystkie trzy tradycyjnie wyróżniane jej komponenty: poznawczą (poglądy na temat osoby), afektywną (uczucia wobec osoby) i behawioralną (skłonności do określonych zachowań w relacjach z osobą). ). Co więcej, co do zasady podkreślano współzależność każdego z tych elementów.

1. Teorie równowagi.

W konstrukcjach teoretycznych dominowały idee symetrii, równowagi i zgodności między nimi. Przykładowo teoria równowagi stwierdziła, że ​​ludzie mają pozytywne nastawienie do tych, którzy okazują im sympatię, tj. kochają swoich przyjaciół i nienawidzą swoich wrogów. Teoria równowagi, przy wszystkich jej zaletach, miała istotną wadę – jednowymiarowa interpretacja takiego powiązania z realnym życiem pozwala wyobrazić sobie uniwersalne działanie, które prowadzi niezależnie od kontekstu, dynamiki relacji, do nieuniknionego atrakcja.

Wśród osób w naszym kręgu towarzyskim zawsze są tacy, których lubimy bardziej, tacy, których lubimy mniej i tacy, których nie lubimy wcale. Oznacza to, że naszemu postrzeganiu innych ludzi z reguły towarzyszy mniej lub bardziej wyraźna postawa oceniająca wobec nich. Chęć zadowolenia innych ludzi i ich wzajemne uczucia wobec nas stanowią ważny aspekt życia społecznego i odgrywają znaczącą rolę w dobrostanie każdego człowieka.

Nazywa się proces preferowania niektórych ludzi nad innymi, wzajemnego przyciągania między ludźmi, wzajemnego współczucia „atrakcyjność interpersonalna”(z angielskiego pociągać - przyciągać, przyciągać, urzekać, uwodzić).

Zakres atrakcyjności jednej osoby do drugiej można przedstawić w następujący sposób:

Poziom atrakcji	Ocena emocjonalna	Działanie
Kocham	Ta druga osoba jest dla Ciebie wszystkim	Czy chcesz być z nim cały czas?
Bardzo lubię	Czy uważasz tę osobę za swojego przyjaciela?	Lubicie być razem i snuć wspólne plany?
Tak jak	Ta osoba sprawia, że ​​czujesz się pozytywnie	Miło jest porozmawiać z tą osobą
Neutralny	Osoba ta nie wywołuje w Tobie ani pozytywnych, ani negatywnych emocji.	Nie szukasz z nim spotkań, ale też go nie unikasz.
nie lubię	Ta osoba zazwyczaj wywołuje w Tobie negatywne emocje.	Wolisz z nim nie rozmawiać
Naprawdę mi się to nie podoba	Znajduje się na liście osób niepożądanych	Aktywnie unikasz z nim kontaktu
Nienawidzę tego	Kiedy widzisz tę osobę lub po prostu słyszysz jej imię, tracisz panowanie nad sobą	Przynajmniej w myślach chciałbyś go skrzywdzić

Do czynników mających największy wpływ na proces przyciągania interpersonalnego należą: zewnętrzny w odniesieniu do procesu bezpośredniej interakcji międzyludzkiej (czasami nazywanej środowiskową) oraz wewnętrzny, czyli te, które powstają w procesie interakcji, czyli faktyczne interpersonalne determinanty przyciągania.

DO zewnętrzny, czyli niezwiązane bezpośrednio z procesem interakcji, do czynników przyciągania zaliczają się: stopień ekspresja u ludzi wymagania V powiązania; stan emocjonalny partnerzy komunikacyjni; bliskość przestrzenna.

Jak już zauważyliśmy, przynależność– to potrzeba tworzenia i utrzymywania satysfakcjonujących relacji z innymi ludźmi, chęć bycia lubianym, przyciągania uwagi, zainteresowania, poczucia wartości i znaczenia. Stopień ekspresji tej potrzeby u różnych ludzi w dużej mierze determinuje charakter ich relacji międzyludzkich. Jeśli dana osoba ma słabą ekspresję tej potrzeby, sprawia wrażenie osoby niekomunikatywnej, wycofanej i unikającej innych. I odwrotnie, jeśli potrzeba ta jest wyrażona w znaczącym stopniu, wówczas człowiek stale szuka kontaktów z innymi, zabiega o ludzi, stara się być zauważony.

Stan emocjonalny w konkretnej sytuacji komunikację można uznać za zewnętrzny czynnik przyciągający, jeśli dobry nastrój danej osoby rozprzestrzenia się na wszystko wokół niej, w tym na otaczających ją ludzi. Eksperymentalnie ustalono, że osoba doświadczająca pozytywnych emocji częściej patrzy pozytywnie na innych ludzi i wykazuje nimi zainteresowanie. Dla osoby o negatywnym nastroju ludzie albo w ogóle nie istnieją (on ich nie widzi), albo jego negatywny stan przenosi się na otaczających go ludzi.

Bliskość przestrzenna– kolejny zewnętrzny wyznacznik preferencji interpersonalnych. Wpływ tej zmiennej można sformułować w następujący sposób: przy założeniu niezmienionych warunków, im ludzie są sobie bliżsi przestrzennie, tym większe jest prawdopodobieństwo, że będą wzajemnie atrakcyjni. Na przykład w dzieciństwie krąg przyjaciół tworzy się z rówieśników mieszkających w pobliżu, często partnerami małżeńskimi stają się osoby, które albo mieszkają blisko siebie, albo studiują i/lub razem pracują. Bliskość przestrzenna wpływa również na czas trwania relacji. Ogromna ilość przyjaźni, miłości, zalotów kończy się pod wpływem separacji przestrzennej (konsekwencją tego jest powiedzenie „Poza zasięgiem wzroku, poza umysłem”). Inne wyjaśnienie związku pomiędzy bliskością przestrzenną a atrakcyjnością interpersonalną zaproponował słynny psycholog Robert Zajonc (1968): wielokrotne użycie bodźca zwiększa atrakcyjność tego bodźca dla postrzegającego. Innymi słowy, to, co znane, podoba się bardziej niż to, co nieznane.

DO wewnętrzny lub faktyczne interpersonalne determinanty atrakcyjności obejmują: atrakcyjność fizyczna partnerzy komunikacyjni; zademonstrowany styl komunikacji; współczynnik podobieństwa między partnerami w sprawie komunikacji; czynnik dopełniacza; wyraz osobistego stosunku do partnera w procesie komunikacji(współczynnik wsparcia).

Połączenie pomiędzy atrakcyjność fizyczna a przyciąganie leży w złożonych zależnościach, w których pośredniczą inne zmienne. Po pierwsze, poglądy na piękno są subiektywne, po drugie, podstawą preferencji osób pięknych lub brzydkich jest nie tyle chęć wyboru najpiękniejszej osoby na partnera komunikacji, ile raczej prognoza jego reakcji na siebie. Oznacza to, że jeśli ktoś jest pewny siebie, wybiera najpiękniejsze osoby z możliwych, a jeśli brakuje mu pewności siebie, koncentruje się na średnim lub nawet niskim poziomie atrakcyjności fizycznej. Jednak uroda ma wpływ na atrakcyjność interpersonalną. Według licznych badań dobry wygląd zapewnia większą popularność chłopcom i dziewczętom już od czwartego roku życia.

Ważnym czynnikiem przyciągania interpersonalnego jest sposób komunikacji. Komunikacja z niektórymi ludźmi sprawia nam więcej przyjemności niż z innymi. Ci, którzy wykazują hojność, hojność, entuzjazm, czułość, żywotność, towarzyskość, determinację, z reguły są bardziej lubiani. Ci, którzy nie wykazują tych cech, są postrzegani jako skąpi, zimni, apatyczni, „agresywnie egocentryczni” lub zbyt bojaźliwi.

Czynnik podobieństwa, kolejny czynnik wpływający na atrakcyjność interpersonalną. „Miły mężczyzna to taki, który się ze mną zgadza” – powiedział kiedyś Disraeli (brytyjski premier pod koniec XIX wieku). Trzy ćwierć wieku później stwierdzenie to znalazło potwierdzenie w badaniach naukowych: lubimy i chętniej będziemy lubiani przez ludzi podobnych do nas, a wręcz przeciwnie, nie jesteśmy lubiani i nie jesteśmy lubiani przez osoby, które są do nas podobne. różnią się od nas. Można zidentyfikować pewne czynniki, które zwiększają wpływ podobieństwa na atrakcyjność. Pomiędzy nimi:

· liczba kwestii, w których ludzie osiągają porozumienie;

· znaczenie, znaczenie pewnych poglądów;

· wzajemność.

Dodatek. Wszyscy spotkaliśmy pary, w których ludzie świetnie się dogadywali, pomimo uderzających różnic w charakterach i poglądach. Teorię kładącą nacisk na różnice, a nie podobieństwa między ludźmi jako podstawę atrakcyjności interpersonalnej zaproponował amerykański psycholog R. Winch, nazywając ją teorią potrzeb komplementarnych. Jej główne założenie można sformułować następująco: wybierając partnerów małżeńskich, a nawet przyjaciół, często wybieramy tych, którzy zaspokajają nasze potrzeby, a maksymalne zadowolenie występuje wtedy, gdy dwie osoby mają raczej komplementarne niż podobne potrzeby.

Rozmawiać o czynnik wsparcia, oznaczają wyraz osobistego stosunku do partnera. Arystoteles pisał również, że ludzie kochają tych, którzy czynią im dobro i troszczą się o nich. Przyciąganie powstaje w odpowiedzi na działania pozytywne, awersja - na negatywne. Bardziej prawdopodobne jest, że będziemy pozytywnie nastawieni do ludzi, którzy nas chwalą, kochają lub z nami współpracują, niż do tych, którzy nas krytykują, nienawidzą lub są naszą konkurencją.

Zatem atrakcyjność interpersonalna zależy od wielu czynników. Pozytywne postrzeganie drugiej osoby może zależeć od stanu emocjonalnego samego postrzegającego, od stopnia wyrażenia przez tę osobę potrzeby przynależności, od tego, czy jest ona blisko Ciebie, czy daleko. Ludzie chętniej lubią tych, którzy mają poglądy, wykształcenie, wartości, status podobny do ich własnych; tych, których zachowanie i styl komunikacji wspierają ich szacunek do samego siebie i godność.

Kwestia atrakcyjności aktywnie odpowiada na pytanie, jak ludzie się lubią. Człowiek żyje w społeczeństwie, w którym ma bliskich, przyjaciół, idoli i wzorce do naśladowania. Osoba też chce być dla kogoś interesująca i stanowić przykład do naśladowania. W artykule bardziej szczegółowo zbadamy powstawanie i czynniki atrakcyjności interpersonalnej.

Mówiąc o sympatii ludzi, niewielu skupia się na tym, że żadna osoba nie może zadowolić absolutnie wszystkich. Każdy człowiek ma wielbicieli, którzy podziwiają jego urodę i inteligencję, a także hejterów, którzy nie widzą w nim niczego niezwykłego. Nie możesz mówić o tym, jaką osobę lubisz, nie zauważając, kto dokładnie ją lubi. Jednostka nie jest dobra w ogóle, ale tylko w tej chwili i dla konkretnych ludzi.

To zrozumienie pozwala każdej osobie poczuć spokój, ponieważ jeśli ktoś go nie lubi, oznacza to, że nie lubi go konkretna osoba, a nie w ogóle. Jednemu się to nie podoba, ale drugiemu się spodoba. Nie oznacza to, że jest on w ogóle dobry lub zły.

Osoba jest lubiana przez tych, którzy mówią o niej dobre rzeczy. Nie oznacza to jednak, że partner, który słucha pełnych podziwu słów swojego rozmówcy, będzie dokładnie tak samo traktował daną osobę. Nie daj się zwieść subiektywnej ocenie dobroci danej osoby przez jedną osobę. Możesz swobodnie decydować, kogo lubisz, a kogo nie. I pamiętaj też, że każdy może kogoś lubić i nie lubić.

Co to jest atrakcja?

Przyciąganie odnosi się do przyciągania ludzi do siebie. Co to jest? Opiera się to na zdolności wzbudzania zainteresowania innymi, a także na zdolności innych do bycia interesującym dla danej osoby. Wywołuje to w ludziach różne emocje i uczucia: przywiązanie, zainteresowanie, miłość, zaangażowanie, przyjaźń itp. W oparciu o atrakcyjność ludzie angażują się we wspólne działania i starają się dla siebie nawzajem.

W psychologii atrakcyjność to życzliwość i sympatia ludzi wobec siebie. Inne źródła podają, że atrakcyjność to pojawienie się atrakcyjności jednostki w procesie bycia postrzeganym przez partnera. Powstaje na podstawie sądów wartościujących, które zachodzą w głowie człowieka, powodując określone przeżycia emocjonalne: nienawiść, współczucie, miłość itp.

Głównymi czynnikami kształtującymi atrakcyjność są:

1. Bliskość partnerów podczas komunikacji.
2. Odległość między rozmówcami.
3. Wpływ okoliczności sytuacji.
4. Częstotliwość spotkań itp.

Przyciąganie oznacza zdobycie siebie, wywołanie pozytywnego nastawienia.

Czy próbujesz kogoś zadowolić? Może się okazać, że gdy będziesz starał się zwrócić na siebie uwagę jednej osoby, zwróci na Ciebie uwagę zupełnie inna osoba, która odpowiada temu samemu poziomowi społecznemu, materialnemu, behawioralnemu, psycho-emocjonalnemu, jaki lubisz. Zrealizuj ten pomysł, abyś nie denerwował się w chwilach, gdy próbujesz przyciągnąć kogoś do siebie, ale ta osoba nie jest przyciągana.

Wokół ciebie przez cały czas jest mnóstwo ludzi. Ale ponieważ interesuje Cię konkretna osoba, możesz nie zauważyć, jak niektórzy nieznajomi zwracają na Ciebie uwagę, są zainteresowani i gapią się na Ciebie. To całkiem normalne, że nie zauważasz nikogo wokół siebie, gdy już jesteś kimś zainteresowany. Ale najciekawsze jest to: kiedy próbujesz się zmienić, aby przyciągnąć tego, kim jesteś zainteresowany, zaczynasz interesować się innymi mężczyznami/kobietami, na których nie zwracasz uwagi. Co więcej, osoby te często znajdują się na tym samym poziomie, co partner będący przedmiotem zainteresowania. Przygotowując się na bogatego mężczyznę, możesz przyciągnąć innego bogatego mężczyznę. Próbując być romantycznym dla jednej kobiety, przyciągasz uwagę innej, która również pragnie romansu.

Podczas gdy ty starasz się zadowolić niektórych ludzi, inni zwracają na ciebie uwagę. Nie masz nic do stracenia, próbując kogoś zadowolić. Celowo podnosisz się, ulepszasz, robisz lepiej, aby przyciągnąć uwagę kogoś, kto jest dla ciebie interesujący.

Nie denerwuj się, że czasami ci, których lubisz, nie zwracają na ciebie uwagi, bo wtedy inni cię zauważają. Próbując być lubianym, stajesz się lepszy i bardziej interesujący, szczególnie dla kategorii osób, która obejmuje tę, którą lubisz. Oznacza to, że w tej samej kategorii osób mogą znajdować się tacy, którzy Cię polubią. Nie tylko jeden, ale drugi partner zwróci swoją uwagę na ciebie. Co więcej, drugi partner będzie na tym samym poziomie życia, co osoba, którą jesteś zainteresowany.

Atrakcyjność interpersonalna

Przyciąganie (inna nazwa to przyciąganie interpersonalne) to pozytywne nastawienie ludzi do siebie, w wyniku którego rozwijają się w nich określone uczucia. To ich jednoczy, zmuszając do utworzenia pewnego rodzaju relacji. Ludzie pełnią w nich dwie funkcje: komunikują się i dają sobie nawzajem to, czego chcą. Pozytywne nastawienie jest zwykle spowodowane ciężką pracą ludzi dla siebie nawzajem. Tworzy to silną i stabilną atrakcyjność interpersonalną.

Każda osoba, która chce osiągnąć sukces w pracy, biznesie, miłości, przyjaźni, musi zadać proste pytanie: w jaki sposób jest przydatny dla innych ludzi? Kiedy stykasz się z innymi ludźmi, oni w ten czy inny sposób oceniają Twoje możliwości i korzyści, jakie mogą od Ciebie uzyskać. Bez względu na to, co ludzie mówią, mężczyźni i kobiety oceniają się nawzajem pod kątem korzyści: co dla siebie zyskają, jeśli zgodzą się budować wspólne relacje? . Przypomnij sobie powiedzenie wielu ludzi, że „przyjaciel to ktoś, kto zawsze jest gotowy do pomocy”.

W każdym związku pomiędzy dwiema lub większą liczbą osób każdy uczestnik zgadza się na współpracę tylko wtedy, gdy widzi dla siebie korzyść. Będzie mógł zdobyć coś cennego i przydatnego, jeśli pozna konkretnych ludzi i zacznie budować z nimi relacje. Jeśli związek nie przynosi korzyści, ludzie nie dogadują się. Nikt nie będzie po prostu przyjaciółmi, kochał i komunikował się w ten sposób. Nie powinieneś się tym obrażać, ponieważ każdy działa z pozycji korzyści, co może się zdarzyć nieświadomie.

Każdy człowiek powinien zadać sobie pytanie: jaką korzyść może dać innym ludziom? Jeśli spotykasz się z mężczyzną (kobietą), jakie przydatne rzeczy możesz mu (jej) dać? Jeśli chcesz się z kimś zaprzyjaźnić, jakie korzyści przyniesie ta przyjaźń drugiej osobie? Ludzie stają się partnerami biznesowymi wtedy, gdy mogą korzystać ze swoich zasobów lub czerpać korzyści z zysków innej firmy. Musisz być przydatny dla innych, wtedy będą chcieli mieć z tobą taki czy inny związek.

Tworzy to atrakcyjność, o której mowa w atrakcji. Ciekawa osoba to taka, która przynosi korzyści, nawet jeśli nie zdaje sobie z tego sprawy.

Jeśli przeniesiemy tę strategię na poziom państwa, zrozumiemy, dlaczego ten czy inny kraj jest biedny lub bogaty. Kraje, które stają się biedne, to te, które nie dostarczają żadnej wartości innym krajom. Bogacą się te państwa, których zasoby i produkty są wykorzystywane przez innych. W jaki sposób Twój kraj jest przydatny dla innych państw? Co możesz osobiście zrobić dla swojego kraju, aby był użyteczny i korzystny dla innych krajów? Oto czym jest patriotyzm – kiedy sprawiasz, że Twój kraj jest interesujący dla innych. A patriotyzm w postaci bojkotów i protestantyzmu tylko niszczy atrakcyjność kraju.

Tworzenie atrakcji

Jak atrakcyjna jest dana osoba, można określić na skali, którą można przedstawić w postaci linii, na której w kolejności malejącej znajdują się następujące wartości: „kocham”, „bardzo lubię”, „lubię”, „neutralny”, „nie lubię”, „bardzo nie lubię”, „nienawidzę”:

1. „Kocham” - gdy partner ma dla człowieka ogromne znaczenie i chce być z nim przez cały czas.
2. „Bardzo mi się podoba” to przyjazne podejście do partnera, z którym ciekawie jest być razem i snuć wspólne plany.
3. „Lubię to” - partnera przyciąga fakt, że dobrze jest się z nim komunikować.
4. „Neutralny” – partner nie wywołuje absolutnie żadnych emocji, a osoba nie unika go i nie zabiega o spotkania z nim.
5. „Nie lubię” - gdy partner wywołuje negatywne emocje, a dana osoba nie chce się z nim komunikować.
6. „Nie bardzo mi się to podoba” - gdy wobec partnera panuje wrogość i istnieje chęć jego uniknięcia.
7. „Nienawidzę” - partner wytrąca osobę z równowagi i wywołuje chęć wyrządzenia krzywdy.

Poziomy atrakcji:

• Sympatia to przyciąganie, zainteresowanie, akceptacja, nastawienie do określonej osoby lub grupy osób, które zachęca ją do pomocy, komunikowania się, podziwiania, bycia przyjaznym i gościnnym.
• Przyjaźń to wybiórczość partnerów, z którymi nawiązują się wzajemne relacje, w których każdy chce przebywać w swoim towarzystwie.
• Miłość to wybór jednostki z ogólnego tła ludzi i jego przełożenie na priorytety i potrzeby życiowe.

Aby być interesującą osobą, musisz sam interesować się ludźmi. To prosta formuła, która działa bez zarzutu. Każdy chce się nimi interesować. Ale jeśli ustawi się w taki sposób, że tylko on będzie zainteresowany, a on ze swojej strony nie okaże zainteresowania, wówczas związek prędzej czy później się zakończy. Nie da się grać mając tylko jeden cel. Jeśli są Tobą zainteresowani, ale Ty nie okazujesz zainteresowania, to ta osoba wkrótce również straci zainteresowanie Tobą.

Odsetki to wzajemna wymiana. Nie da się być interesującą osobą, jeśli wymagasz od siebie uwagi, ale sam nie możesz jej pokazać innym osobom. Każdy chce być interesujący i szanowany. Wszyscy ludzie chcą być przesłuchiwani i zainteresowani swoimi sprawami. Ale jeśli nie jesteś zainteresowany, żądasz zainteresowania sobą, wkrótce wszyscy fani stracą zainteresowanie tobą. Niemożliwe jest zainteresowanie osobą, jeśli ona nie jest zainteresowana Tobą w zamian.

Oczywiście nie zaszkodzi być osobą towarzyską, otwartą, przyjacielską, pogodną. Przyciąga lekkość i spokój rozmówcy. Jeśli te cechy można zobaczyć i zauważyć, wówczas zainteresowanie jest wewnętrznym podejściem do ludzi. Są ludzie, którymi się interesujesz i tacy, którymi nie jesteś. To jest Twoje osobiste podejście, a nie coś pochodzącego z zewnątrz. Atrakcyjność to postawa, zespół pozytywnych cech wobec drugiej osoby. Dlatego każdy chce się nimi interesować. Zainteresowanie jest wskaźnikiem, że ma do ciebie pozytywne uczucia, a jego brak wskazuje na przeciwne emocje danej osoby wobec ciebie.

Czynniki przyciągające

Czynniki przyciągania to te aspekty, które wywołują u innych pozytywne emocje. Oni są:

• Dziecięcy wygląd. Osoba dorosła o dziecięcych rysach twarzy nie wywołuje strachu i niepokoju. Takie osoby wydają się słabe, uczciwe, ufne, bezbronne i życzliwe. Wykazuje się wobec nich aprioryczną przyjazną postawę. Z tym wszystkim łączy się pragnienie każdej osoby, aby dominować i potwierdzać swoją pozycję. Staje się to możliwe tylko przy słabych ludziach, którzy nie stawiają oporu i są podatni. Pod infantylnym wyglądem może jednak kryć się zdecydowany i silny charakter.
• Podobieństwo partnerów w komunikacji.
• Atrakcyjność fizyczna.
• Styl komunikacji.
• Dostępność wsparcia.

Czasami zdarza się, że dana osoba jest atrakcyjna fizycznie, ale podczas komunikacji z nią pojawia się dyskomfort. Podziwia siebie, przerywa, okazuje agresję, pozwala na poniżanie innych. Atrakcyjność szybko znika, jeśli nie czujesz się komfortowo w komunikacji z daną osobą.

Wręcz przeciwnie, pojawia się sytuacja, gdy na pierwszy rzut oka dana osoba nie jest dla ciebie pociągana zewnętrznie, ale po komunikacji z nią pozostajesz z dobrymi wrażeniami. Czarujący uśmiech, życzliwe zachowanie, kulturowe maniery i gesty oraz inteligencja sprawiają, że chcesz lepiej poznać swojego rozmówcę.

Serwis pomocy psychologicznej zwraca uwagę, że atrakcyjność zewnętrzna ma ogromne znaczenie tylko w pierwszych etapach randkowania. Następnie schodzi na dalszy plan, ustępując miejsca temu, jak dana osoba zachowuje się w komunikacji, pod względem cech charakteru, manier, stylu życia itp.

Konkluzja

Człowiek żyje w społeczeństwie, w którym ma ciągły kontakt z innymi ludźmi. Jest ich wiele, każdy ma swoje poglądy, unikalne cechy charakteru, kompleksy i ustalone wzorce zachowań z innymi. Nawiązanie relacji z absolutnie każdym będzie wymagało wielkich umiejętności. Od zwykłego człowieka wymaga się jedynie zwrócenia uwagi na tych, których naprawdę potrzebuje do pełnego i normalnego życia. Rezultatem takiej atrakcji jest obecność silnej rodziny, przyjaciół i pewnego kręgu przydatnych ludzi.

Nie musisz zadowolić absolutnie wszystkich. Są tylko trzy osoby, które powinny Cię lubić (oczywiście zależy to również od Twojego pragnienia):

1. To jesteś ty.
2. To jest twoja ulubiona osoba
3. To jest twój szef.

Ty sam, Twój bliski i Twój szef to ludzie, od których zależy Twoje samopoczucie i szczęście. Powinieneś lubić siebie, ponieważ zawsze żyjesz ze sobą. Ludzie wokół ciebie mogą się zmieniać, ale jedyną osobą, która zawsze pozostaje z tobą, jesteś ty. Wszystkie wysiłki powinny mieć na celu polubienie siebie.

Na drugim miejscu w rankingu jest Twój ukochany. Musi Cię lubić, aby otrzymać od niego miłość, opiekę, wsparcie itp. Budujesz relację z tą osobą, tworzysz rodzinę, realizujesz wszystko, co dotyczy Twoich pragnień dotyczących miłości. Aby być blisko siebie, musisz lubić osobę, którą kochasz.

Jeśli twój partner cię kocha i lubi, to niezależnie od tego, co mówią o tobie inni ludzie, nigdy cię nie opuści. Dla dorosłego liczy się to, co on myśli. A jeśli nadal koncentruje się na opiniach innych, to albo jeszcze nie dojrzał, albo osobiście cię nie lubi.

Trzecia osoba z oceną to Twój szef. Dlaczego musisz zadowolić swojego szefa (mówimy bardziej o umiejętnościach zawodowych niż osobistych)? Bo szef daje Ci pracę, płaci za Twoją pracę, awansuje itp. Szef jest szefem w obszarze pracy. Potrzebujesz pieniędzy, więc lepiej zadowolić osobę, która je daje.

Twoje życie nie zależy od tego, jak traktują Cię inni ludzie. Ważni są tylko ci, którzy są bezpośrednio zaangażowani w realizację Twoich pragnień i potrzeb. Ta kategoria obejmuje Ciebie, Twoją ukochaną osobę i Twojego szefa. Ludzie wokół ciebie mogą być z ciebie zadowoleni lub niezadowoleni. Co więcej, ważne jest już nie to, co mówią o Tobie ludzie wokół Ciebie, ale to, jak Ty, Twoja bliska osoba lub Twój szef Cię traktujecie. Najważniejsze, że osoby dla Ciebie wartościowe i ważne interesują się Tobą i są szczęśliwe. I bez względu na to, co powiedzą im inni ludzie, wszystkie ich słowa będą puste, jeśli osobiście będą mieli do ciebie pozytywne nastawienie. Staraj się zadowolić tylko tych, których potrzebujesz, aby czuć się kochanym, szczęśliwym i odnoszącym sukcesy.

Atrakcja przetłumaczone z języka angielskiego (przyciąganie) oznacza przyciąganie lub przyciąganie do innej osoby. Przyciąganie wynika z wzajemnego zainteresowania ludzi. W wyniku tej powagi jednostka angażuje się we wspólne działania z inną osobą. Atrakcyjność mierzy się za pomocą interpersonalnej skali ocen.

Przyciąganie - w psychologii oznacza przyjazny rodzaj relacji między ludźmi, a także wyraz wzajemnego współczucia. Inne źródła podają następującą definicję tego pojęcia: atrakcyjność oznacza pojawienie się atrakcyjności w procesie postrzegania jednostki przez inną jednostkę. Rozwój przywiązania następuje u podmiotu w wyniku nawiązania emocjonalnej, specyficznej relacji, której ocena rodzi różnorodną gamę uczuć, w tym takich jak wrogość, sympatia i miłość, i wyraża się w postaci szczególnego postawa społeczna wobec drugiego człowieka.

Socjolodzy wraz z psychologami badają eksperymentalnie mechanizmy powstawania przyjaznych uczuć i przywiązań podczas wzajemnego postrzegania, przyczyny powstawania postaw emocjonalnych, a w szczególności rolę podobieństwa cech przedmiotu i podmiotu percepcji, a także sytuacji, w jakich się znajdują. Mianowicie wpływ cech, takich jak bliskość komunikacji między partnerami, odległość między nimi, częstotliwość ich spotkań; wpływ warunków interakcji – wspólne działania, zachowania pomagające.

Atrakcyjność interpersonalna

W psychologii zagranicznej i krajowej termin „przyciąganie” został ustalony jako termin określający relacje emocjonalne rozwijające się na pierwszym etapie znajomości, którego synonimem jest „przyciąganie interpersonalne”.

Pojęcie przyciągania jest dosłownie przyciąganiem w sensie fizycznym, jest jednocześnie pewną tendencją do unifikacji. Koncepcja ta obejmuje szczególną formę postrzegania jednej osoby przez drugą, opartą na kształtowaniu wobec niej stabilnego emocjonalnie pozytywnego uczucia. Jednostki postrzegają się nawzajem nie bez powodu, tworzą wobec siebie pewne relacje. Na podstawie dokonanych ocen powstaje różnorodna gama uczuć, obejmująca akceptację konkretnej osoby, a także przejaw sympatii, miłości lub odrzucenia wobec niej. Obszar badań związany z mechanizmami kształtowania się różnych relacji emocjonalnych wobec postrzeganej jednostki został określony jako badania atrakcyjności.

Atrakcyjność interpersonalna to proces kształtowania atrakcyjności jednostki w oczach drugiej osoby. Zauroczenie uznawane jest także za szczególny rodzaj postawy społecznej wobec drugiej jednostki, w której dominuje element emocjonalny. Włączenie atrakcyjności do percepcji interpersonalnej ujawnia fakt, że komunikacja jest realizacją pewnych relacji, zarówno społecznych, jak i interpersonalnych.

Atrakcyjność często kojarzona jest przede wszystkim z relacjami międzyludzkimi realizowanymi w komunikacji. Badania empiryczne dotyczące atrakcyjności interpersonalnej mają na celu głównie identyfikację czynników, które prowadzą do powstawania pozytywnych relacji emocjonalnych między ludźmi.

Badania empiryczne badają następujące pytania:

• podobieństwo cech przedmiotu i przedmiotu percepcji w procesie wzajemnego zainteresowania;

• cechy środowiskowe w procesie komunikacji (częstotliwość spotkań, bliskość partnerów komunikacyjnych);

• związek między szczególnym rodzajem interakcji i przyciąganiem między partnerami.

Należy zauważyć, że pojęcie to nie ma charakteru wyjaśniającego, lecz metaforycznego (opisowego). Teoria równowagi (równowagi) Heidera wyjaśnia wzajemne przyciąganie społeczne w ten sposób: jeśli zauważysz, że jesteś lubiany, zwiększa to również prawdopodobieństwo, że polubisz tę osobę.

Przyciąganie to emocja, której podmiotem jest osoba i określana jako stabilna reakcja oceniająca, która zachęca do działania w określony sposób.

Tworzenie atrakcji

Zakres atrakcyjności jednej osoby dla drugiej można przedstawić w formie ocen emocjonalnych: miłość, bardzo lubię, lubię, neutralny, niechęć, nienawiść.

Poziom przyciągania z oceną emocjonalną „kocham” kształtuje się, gdy druga osoba jest dla ciebie wszystkim i chcesz być z nią stale.

Poziom atrakcyjności z oceną emocjonalną „bardzo” kształtuje się, gdy postrzegasz jakąś osobę jako przyjaciela, lubisz snuć wspólne plany i przebywać razem.

Poziom atrakcyjności z oceną emocjonalną „lubię” kształtuje się, gdy dana osoba wywołuje w Tobie pozytywne emocje i lubisz z nią rozmawiać.

Poziom przyciągania przy ocenie emocjonalnej „neutralny” kształtuje się, gdy dana osoba nie wywołuje ani negatywnych, ani pozytywnych emocji, a ty nie unikasz go i nie zabiegasz o spotkania z nim.

Poziom przyciągania z oceną emocjonalną „nie podoba mi się” kształtuje się, gdy dana osoba wywołuje negatywne emocje, a ty wolisz z nią nie rozmawiać.

Poziom przyciągania z oceną emocjonalną „Naprawdę nie lubię” kształtuje się, gdy dana osoba znajduje się na liście osób niepożądanych, a ty aktywnie unikasz z nią kontaktu.

Poziom przyciągania z oceną emocjonalną „Nienawidzę” kształtuje się, gdy tracisz panowanie nad sobą na widok tej osoby i w myślach chcesz ją skrzywdzić.

Istnieją różne poziomy przyciągania: sympatia, przyjaźń, miłość.

Sympatia to wewnętrzne usposobienie, przyciąganie lub aprobata, stabilna postawa emocjonalna jednostki wobec innych grup, ludzi lub zjawisk społecznych, która objawia się życzliwością, życzliwością, podziwem, zachęcaniem do pomocy, uwagą i komunikacją.

Przyjaźń to rodzaj indywidualnie wybiórczej, stabilnej relacji interpersonalnej, która charakteryzuje się wzajemnym uczuciem uczestników, a także wzrostem przebywania w towarzystwie przyjaciela lub przyjaciół.

Miłość odnosi się do wysokiego stopnia nastawienia emocjonalno-pozytywnego, w którym przedmiot wyróżnia się na tle innych i jest stawiany w centrum zainteresowań życiowych, a także potrzeb podmiotu.

Czynniki przyciągające

Wewnętrzne czynniki atrakcyjności, a także interpersonalne determinanty atrakcyjności, obejmują infantylny wygląd, czynnik podobieństwa partnerów komunikacyjnych, atrakcyjność fizyczną, prezentowany styl komunikacji oraz czynnik wsparcia.

Wygląd dziecięcy charakteryzuje się cechami charakteru osoby dorosłej, ale ma wygląd dziecięcy. Jeśli wygląd danej osoby, nawet w drobnych szczegółach, przypomina wygląd dziecka, ludzie często postrzegają to życzliwie. Cechy wyglądu dziecka wskazują na słabość, bezbronność i łatwowierność, co nie prowadzi do rozwoju strachu i niepokoju u innych ludzi. Dlatego dorośli o dziecinnym wyglądzie są klasyfikowani jako ludzie słabi, zależni, naiwni, uważani za życzliwych, uczuciowych i uczciwych.

Większość ludzi odczuwa potrzebę samoafirmacji, jednak chce to osiągnąć łatwo i szybko, poprzez dominację nad słabszymi jednostkami. Aby zaspokoić tę potrzebę, wchodzą w interakcję z tymi, którzy zapewnią im tę możliwość. Dlatego istnieją dwa powody, które czynią infantylnych ludzi atrakcyjnymi. Nie chodzi tu o postrzeganie ich jako groźnych i umiejętność zdominowania ich. Często opinia o infantylizmie okazuje się błędna, a za dziecinnym wyglądem kryje się silny, zdecydowany charakter.

Jednocześnie związek między atrakcyjnością a atrakcyjnością fizyczną jest niejednoznaczny. Zdarza się, że sympatię budzą ludzie, którzy na pierwszy rzut oka nie wydają się mili. Ale w procesie interakcji ludzie zmieniają swoje nastawienie do nich i jeśli zaobserwuje się inteligencję, czarujący uśmiech, przyjazne gesty i spojrzenia, pojawia się chęć spotkania się z nimi w połowie drogi. I odwrotnie, przy pięknym wyglądzie człowiek może wyglądać na powściągliwego i zimnego, okazywać egoizm i popadać w narcyzm, dopuszczając się jednocześnie niewłaściwych, nieetycznych zachowań wobec innych ludzi. Ta osoba nie wzbudzi współczucia.

Wynika to z faktu, że w kształtowaniu współczucia bierze udział cały szereg stanowisk: jakie jest życie osobiste danej osoby, jaki styl życia prowadzi, relacje z kolegami, przyjaciółmi, krewnymi, jego cnoty i zasady moralne, stosunek do biznesu , charakter i zachowanie. Czasami tylko jedna negatywna cecha i obraz nie jest już postrzegany jako pożądany. Pod tym względem atrakcyjność jednostki ma znaczenie w oczach innych.

Atrakcyjni ludzie często chętniej się uśmiechają; mieć dobre poczucie taktu i humoru; śmiać się z siebie; zachowywać się płynnie i naturalnie w różnych sytuacjach; wesoły, wesoły, optymistyczny; chętnie i często prawi komplementy; przyjacielski, pewny siebie, towarzyski; dość łatwo nakłonić osobę, aby o nim porozmawiała; wykazuje chęć pomocy, odpowiada na prośby, cieszy się z sukcesów innych, umie pracować w zespole, jest miły z wyglądu (gustnie ubrany, estetyczny).

Badania psychologiczne potwierdzają, że gdy człowiek jest pewny siebie, wybiera piękną partnerkę. Brak takiej pewności zmusza do skupiania się na niskim lub średnim poziomie atrakcyjności fizycznej drugiej osoby. Podczas komunikowania się umiejętność bycia towarzyskim i przyjemnym jest ceniona znacznie bardziej niż zewnętrzne naturalne piękno z nierozwiniętą atrakcyjnością. Zauważono, że wpływ atrakcyjności zewnętrznej jest często większy w początkowym okresie znajomości i maleje wraz ze wzrostem świadomości innych cech danej osoby.